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du lait, du beurre et des ½ufs
> > > 1969 :
> > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
> > > et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > > Puis tu demandes une douzaine oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > > Tu paies avec le sourire de la crémière,
> > > et tu sors sous un grand soleil.
> > > Le tout a demandé 10 minutes.
> > > 2012 :
> > > Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
> > > et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> > > tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
> > > par ce qu'un benêt l'a poussée,
> > > puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,
> > > pour choisir parmi 12 marques le beurre
> > > qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
> > > Et tu cherches la date limite...
> > > Pour le lait :
> > > tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
> > > avec la date dessus et la composition....
> > > Pour les oeufs:
> > > tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
> > > et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,
> > > et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> > > Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
> > > qui n'a pas de code barre...
> > > alors tu attends, et tu attends...,
> > > puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
> > > tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> > > tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
> > > et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
> > > tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> > > :::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Faire un voyage en avion.
> > > 1969 :
> > > Tu voyages dans un avion d'Air France,
> > > on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
> > > le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
> > > et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
> > > 2012 :
> > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
> > > qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > > Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
> > > tu mets un coup de coude à ton voisin,
> > > si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> > > 1969 :
> > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > > 2012 :
> > > L'école ferme,
> > > on appelle la gendarmerie,
> > > on emmène Michel en préventive.
> > > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Discipline scolaire.
> > > 1969 :
> > > Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> > > En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> > > 2012 :
> > > Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> > > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
> > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > > 1969 :
> > > Les autres les encouragent,
> > > Marc gagne.
> > > Ils se serrent la main
> > > et ils sont copains pour toute la vie.
> > > 2012 :
> > > L'école ferme.
> > > FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> > > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> > > 1969 :
> > > Eric fera plus attention la prochaine fois,
> > > grandit normalement,
> > > fait des études,
> > > va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
> > > 2012 :
> > > La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
> > > Eric rejoint une bande de délinquants.
> > > Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle
> > > et le fait mettre en prison.
> > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > > 1969 :
> > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux
> > > et continue la course.
> > > 2012 :
> > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
> > > et se retrouve au chômage,
> > > elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
> > > et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > > Ils gagnent les deux procès.
> > > La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
> > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Arrive le 25 octobre.
> > > 1969 :
> > > Il ne se passe rien.
> > > 2012 :
> > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > La fin des vacances..
> > > 1969 :
> > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
> > > dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
> > > les vacances se terminent.
> > > Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
> > > 2012 :
> > > Après 2 semaines aux Seychelles,
> > > obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
> > > tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
> > > suivies de 12 heures de vol.
> > > Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
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L'Imam et le Curé
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
"Je dois vous dire la vérité : OUI, à de rares occasions ....
Mais à mon tour, je vous pose une question :
votre religion vous impose le célibat..."
Le curé l'interrompt et dit :
« Je sais ce que vous allez me demander,
est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ?...
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité :
OUI, une fois ou deux, j'ai gouté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures,
puis l'imam baisse à nouveau son coran,
regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
« C'est meilleur que le cochon, hein ? »
... ........ ...
...
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
oui, c'est ça le progrès!!!
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malheureusement pour nous c'est la pure realité et on va encore et encore descendre plus bas
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "nanouchette"malheureusement pour nous c'est la pure realité et on va encore et encore descendre plus bas
et oui, on perd Depardieu et on va perdre aussi notre BB nationale...
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laperouse30 (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "nanouchette"L'Imam et le Curé
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
"Je dois vous dire la vérité : OUI, à de rares occasions ....
Mais à mon tour, je vous pose une question :
votre religion vous impose le célibat..."
Le curé l'interrompt et dit :
« Je sais ce que vous allez me demander,
est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ?...
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité :
OUI, une fois ou deux, j'ai gouté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures,
puis l'imam baisse à nouveau son coran,
regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
« C'est meilleur que le cochon, hein ? »
... ........ ...
...
oh le cochon !!!!lol
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Tellement vrai, tout cela, en effet, hélas ....
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laperouse30 (clôturé)
il y a 11 ans
depardieuvitch.
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Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
> Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :
> « Salut mon coeur, c'est Henri, je suis dans le train
> Oui, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion
> Non chérie, pas avec le nul de la compta, mais avec le patron
> Non mon amour, tu es la seule femme de ma vie
> Oui, tu peux en être sûre, promis-juré . etc. etc. etc.
> Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
> « Ho ! Henri, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit ! »
> Depuis, Henri n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.
Si ça pouvait servir de leçon ...
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