Blague

compote.depomme2 (clôturé) il y a 10 ans

François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!

sibelius il y a 10 ans

hi hi excellent j'en connais une version assez similaire, concernant un agent immobilier mais la vôtre est vraiment très réussie

(la fin de la mienne était : ha oui ? et le coup du pavillon témoin, tu ne l'as jamais fait à personne ? )

la-zorra (clôturé) il y a 10 ans

Excellent !! la chute est une vérité tournée sur fond d'humour...

une autre qui n'est pas mal :

"Hollande est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Hollande est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à Hollande :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté!"

aragonn (clôturé) il y a 10 ans

Hello.

pas une blague, mais pour le plaisir de lire....

Vous revoir, de Marc Levy[u]

" - Tu l'aimes ?
- Ben ouais , elle est belle.
- C'est tout ?
- Euh... quoi d'autre ?

- Je te demande si tu l'aimes. Je te parle d'amour. Et toi tu me dis qu'elle est belle ? Belle ?! Moi quand je te parle de beauté, je ne te parle pas de son joli petit cul moulé dans un jean Levi's. Ni de ses lèvres pulpeuses. Ni de ses grand yeux pétillants. Putain. Je ne parle pas de ça. Moi ce que je voulais que tu me dises c'est que tu l'aimes. Que tu aimes tout d'elle. Ses défauts. Les pires. Le goût de ses larmes quand rien ne va plus. L'odeur de ses cheveux quand tu l'embrasses dans le cou. Ses tâches de rousseurs quand l'été pointe le bout de son nez. Et quand j'évoque le mot amour. S'il te plait. Ne l'associe pas au sexe. Parce que tu vois. Savoir combien de fois tu te la tape tous les jours, moi, je m'en fous. Merde. Il y a des mots pour parler d'elle. Pas des mots en tocs. Pas des mots qui soient faux. Pas l'un de ses mots ringards que tu ais entendu dans un film. Pas comme ça. Parfois il n'y a pas de mots. Juste des regards. Des gestes. Encore des regards. Puis un sourire. Qui dure. Qui dure, parce que tu as ta main posée sur sa peau brûlante. Parce que dans sa poche furtivement tu as as caché un petit gribouillis avec inscrit " Je t'aime " quand sa tête était tournée. Parce que les jours passent trop vite quand elle est là et que tu ne veux plus la quitter. Que tu ne peux plus lâcher sa main. Et que tu lui dis que sans elle, chaque minute est inutile. Et en revanche. Parce que tout ne va jamais bien. Que ses yeux brillent. Pleurs. Lors d'une dispute. Qu'elle te lance au visage des mots affreux. Des cris de haine. Alors pardonne-la. Recommence à zéro. Et dis-lui. Cris le. Je t'aime. L'amour c'est ça. Ce n'est pas un jeu. Pas de la merde. C'est dangereux. Tu vois. Moi. C'est ça dont je te parle. "

sibelius il y a 10 ans

Joli !

compote.depomme2 (clôturé) il y a 10 ans

J'aime beaucoup

roland1947 il y a 10 ans

hollande ferais mieus de retourner dans ces betteraves

sibelius il y a 10 ans

à sucre

aragonn (clôturé) il y a 10 ans

Un petit bonsoir.

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
> > > > Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
> > > > Il y avait un important travail à faire,
> > > > Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
> > > > Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
> > > > Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
> > > > Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
> > > > Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
> > > > Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
> > > > En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
> > > > Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
> > > >
> > > > MORALITÉ
> > > > Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
> > > > Il serait bon que Chacun
> > > > Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
> > > > Que Quelqu'un le fera à sa place
> > > > Car l'expérience montre que
> > > > Là où on attend Quelqu'un,
> > > > Généralement on ne trouve Personne!

Bon travail

Modifié il y a 10 ans, le jeudi 14 août 2014 à 18:58

aragonn (clôturé) il y a 10 ans

ASSURANCES (ru, 27 janvier 2014). - Le CDIA (centre de documentation et d'information de l'assurance) a publié les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gênant la circulation, un Portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé ainsi à choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.


Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard sur le constat.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part ?

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement.

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs - ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserve en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.



- FIN -

aragonn (clôturé) il y a 10 ans

Pour rester sur le sujet.

> > > > >
> > > > > Un gars achète ( le fou ! ) une nouvelle voiture...
> > > > > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
> > > > > - Choisissez un chanteur demande-t-il au client
> > > > > - Halliday ! dit l’acheteur..
> > > > > L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
> > > > > L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
> > > > > Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
> > > > > L'acheteur lance : "Iglesias ?"
> > > > > L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > > > > L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
> > > > > Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> > > > > Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
> > > > > Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "
> > > > >
> > > > >

aragonn (clôturé) il y a 10 ans

Prière pour mon ordi

Chaque nuit que la vie m'apporte
Lorsque je me repose au lit
Une étrange prière trotte
Bien présente dans mon esprit.

O mon Dieu, bénis mère et père
Et bénis mes enfants aussi.
Bénis mon épouse, leur mère...
Qu'ils soient heureux, forts et gentils.

Mon Dieu, je veux te demander...
- Surtout faudrait pas te fâcher -
Eh bien, tu sais, mon vieil ordi...
Voudrais-tu le bénir aussi ?

Je sais que ce n'est pas banal
De bénir un bout de métal,
Mais laisse-moi bien t'expliquer...
Et tu pourras mieux décider.

Tu vois, cette petite boîte
Contient bien plus qu'il n'y paraît...
Pour moi c'est tout comme une fête
Où beaucoup d'amis m'attendraient.

Il s'en trouve, c'est bien certain,
À qui j'ai pu serrer la main
Mais d'autres restent sans visage
Dans mon esprit ne sont qu'images.

Et les idées que l'on partage
Sont des voyages dans leurs coeurs
L'amitié naît, grandit, sans âge...
À travers cet ordinateur.

Mon Dieu, ajoute à tous tes rôles
De prendre un moment chaque jour
Pour bénir... ce morceau de tôle
Qui contient tant et tant d'amour !

aragonn (clôturé) il y a 10 ans

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

- Oui Monsieur, toi pas faire soucis !

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur !!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ....

L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.

-Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort ??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ....

- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été ???
- L'eau a été prise par pompiers pour éteindre incendie..
- L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???
- Incendie dans maison.

- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???


- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui ?
- Voilà... ça positif !!!

sibelius il y a 10 ans

Citation de "aragonn"
Un petit bonsoir.

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
> > > > Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
> > > > Il y avait un important travail à faire,
> > > > Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
> > > > Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
> > > > Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
> > > > Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
> > > > Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
> > > > Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
> > > > En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
> > > > Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
> > > >
> > > > MORALITÉ
> > > > Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
> > > > Il serait bon que Chacun
> > > > Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
> > > > Que Quelqu'un le fera à sa place
> > > > Car l'expérience montre que
> > > > Là où on attend Quelqu'un,
> > > > Généralement on ne trouve Personne!

Bon travail

Excellent ! ! merci ! !