blague carambar

ungoutdeliberte2 il y a 10 ans

Un enfant dit à un vendeur :

- Je voudrais cet avion s'il vous plaît.
- L'enfant lui donne un billet de monopoly.
- Le vendeur lui répond : mais ton billet, il n'est pas vrai...
- L'enfant lui répond : bas oui, comme ton avion.



-Tu connais la blague du nombril ?

- Non ?
- Bril !


Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.

Il lui demande :
- Pour quoi tu pleure ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour sa que tu pleure ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleure maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.



Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»




C'est toto à l'école. La maitresse lui demande :

- Toto, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier."
- Ben... il est en prison m'dame !

cobra-87 (clôturé) il y a 10 ans

Plus jeune j'adoré les carambars à notre époque c'étais pas cher, c'est vraie qu'il y à des bonnes blagues avec.

pierreruddy (clôturé) il y a 10 ans

Un grand malheur vient d’arriver à l’abbaye, Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait le salut, l’abbé Quille est tombé dans les bras du Père Iscope. Jugez la stupéfaction générale. Tous les Pères pleuraient, en particulier le Père Clus, qui, en perdant l’abbé Quille, perdait son seul soutien. Un seul était joyeux, le Père Fide. Quant à l’abbé Tise, il ne comprenait plus rien. On alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils essayèrent de ranimer le malheureux ; mais leurs efforts restèrent vains. Le lendemain furent donc célébrées les funérailles. Chacun fut appelé à l’abbaye par les cloches de ce célèbre monastère par le Père Sonnage. La messe fut dite par l’abbé Canne sur une musique de l’abbé Thoven et de l’abbé Rlioz. Le père Hoquet fut chargé du sermon et, comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. Le Père Cepteur fit la quête. A la fin de la messe, un grave dilemme s’éleva au sujet du chemin à prendre. L’abbé Trave et l’abbé Casse ainsi que le Père Dreaux voulaient passer à travers champs. L’abbé Canne et le Père Clus s’y opposaient fermement. Le Père Plexe hésitait….Le Père San, avec sa tête de turc, ne voulaient rien entendre. Le deux Pères Huques s’arrachaient les cheveux. Le Père Vers et le Père Nicieux, d’accord avec le Père Fide, semaient le doute dans les esprits. Le Père Spective regardait au loin. Enfin, comme le Père IL était grand, chacun se rallia à son opinion. Au cimetière, devant la tombe creusée par le Père Forateur en l’absence du Père Missionnaire, le Père Pétuel et le Père Mannant firent un discours sur l’éternité. Le Père Venche et l’abbé Gonia fleurissent la tombe pendant que l’abbé Rébasque se découvrait. On recouvrit la fosse avec une pierre préparée par l’abbé Toneuse. Aussi à cette salutation, sont venus ensemble, le Père Iférique et le Père Oxydé reconnaissable à ses cheveux blonds, tous deux venus de Paris avec le Père Mis de conduire Le Père Turbé et le Père Cuté sortis de leur clinique assistaient également à la cérémonie ainsi que le Père No venu de Marseille tandis que le Père Spicace analysait les comportements Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le Père Pendiculaire était courbé par la douleur. L’abbé Nitier était plein de larmes. Le Père Igourdin, frère du Père Igord, fermaient la marche. En chemin, le Père Du fut retrouvé. A l’arrivée au couvent, le Père Sil et l’abbé Quée préparaient le repas. L’abbé Chamelle fit la sauce, le Père Nod et l’abbé Nédictine servirent à boire tandis que le père Collateur préparait le café. Chacun put alors se remettre de ses émotions. L’abbé Pierre.

mogwaii (clôturé) il y a 10 ans

AMEN!!

pierreruddy (clôturé) il y a 10 ans

Un prêtre circule en voiture lorsqu il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques. Ne pouvant résister, le prêtre pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit :
- Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence.
La religieuse répète à nouveau :
- Mon père, Pensez au psaume 129 !
Le prêtre très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
- Désolé, ma soeur, la chair est faible !
Et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit : va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire!
Moralité : tachez d'être toujours aussi informé que possible autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités

pierreruddy (clôturé) il y a 10 ans

Et Dieu créa la femme...



Il a fallu 6 jours de travail incessant au Créateur pour "faire" la femme.

Un Ange est apparu et lui a dit; "Pourquoi passez-vous tant de temps sur ceci?" Et le Créateur lui a répondu; "As-tu vu la feuille de travail sur ce projet-ci? C'est complètement lavable, ça a 200 parties mobiles et toutes remplaçables, ça fonctionne au café noir et aux restants, ça comporte une cuisse pouvant supporter 3 enfants a la fois, possède un baiser qui peut tout guérir d'un genou éraflé a un coeur brisé et ça a 6 paires de mains."


L'Ange était abasourdi des exigences de ce modèle : "6 paires de mains!? Ben voyons donc!! Et ce n'est que le modèle standard?" demanda-t-il au Créateur. Il tenta d'arrêter le Créateur en lui disant; "C'est beaucoup trop de travail pour une seule journée... attendez donc a demain pour terminer." "Mais je ne peux pas!" de répondre le Créateur, "Je suis tellement près d'avoir terminé ce que je chéri tant... Imagines, ça se guérit déjà tout seul quand c'est malade et ça peut quand même travailler des journées de 18 heures!"


L'Ange s'approcha et toucha la création en disant; "Mais vous l'avez faite tellement douce!" Le Créateur approuva; "En effet, elle est douce mais elle est aussi solide. Tu n'as aucune idée de tout ce qu'elle peut endurer et accomplir!" "Va-t-elle pouvoir penser?" demanda l'Ange. Le Créateur répliqua; "Non seulement pourra-t-elle penser mais elle pourra également raisonner et négocier."


L'Ange remarqua quelque chose et s'approcha du modèle de femme et toucha sa joue. "Oups, il semble que votre modèle ai une fuite! Je vous avait dit aussi que vous en faisiez trop!" "Ce n'est pas une fuite, c'est une larme." objecta le Créateur. "Et a quoi servent les larmes?" demanda l'Ange. Le Créateur lui expliqua; "Les larmes sont la façon de la femme d'exprimer sa joie, sa peine, sa douleur, ses déceptions, sa solitude, sa compassion et sa fierté."


L'Ange était impressionné. "Mais vous êtes un génie! Vous avez pensez a tout pour que la femme soit vraiment un être exceptionnel !" Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes. Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur. Elles sourient quand elles voudraient crier. Elles chantent quand elles voudraient pleurer. Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses. Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice. Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution. Elles se privent pour que leur famille n'ait pas a le faire. Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin. Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent. Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède. Elles sont défaites a la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus. Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme. Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde! Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Elles vous donnent de la compassion et des idéaux. Elles offrent un support moral a leurs familles et ami(e)s. Les femmes ont beaucoup a dire et a offrir.

pierreruddy (clôturé) il y a 10 ans

Manque d'entretien.

Henri 75 et Lola 33, passent devant le Maire du village et ensuite chez le curé.....déjà les mauvaises langues "jasent".

Quelques mois plus tard...



Lui et elle, Henri et la belle arrivent à la maternité, ce qui devait arriver n'est autre que fruit de la nature.

Patiemment le sieur Henri attendait dans le lieu propice l'arrivée de l'infirmière.....celle-ci vient le féliciter en lui annonçant la naissance d'un premier garçon.

Petite question lui dit l'infirmière; c'est magnifique à votre âge, mais dites moi: comment faites vous? Et Henri lui répondit....suffit de laisser tourner le moteur.



Deux ans passent et même histoire.... et la même infirmière lui pose la même question Mais, lui dit Henri, je vous ai déjà dit qu'il suffisait de laisser tourner le moteur.



Un an plus tard les amoureux se rendent au même endroit et tjr la même infirmière vient annoncer et féliciter Henri de la naissance d'un troisième petit garçon. Ayant deviné la question de l'infirmière il commençait à s'énerver, celle-ci lui dit: Je sais, je sais , suffit de laisser tourner le moteur....mais il serait temps d'y faire la vidange car celui-ci il est noir......

azalee.zoa (clôturé) il y a 10 ans

Citation de "ungoutdeliberte2"


Un enfant dit à un vendeur :

- Je voudrais cet avion s'il vous plaît.
- L'enfant lui donne un billet de monopoly.
- Le vendeur lui répond : mais ton billet, il n'est pas vrai...
- L'enfant lui répond : bas oui, comme ton avion.



-Tu connais la blague du nombril ?

- Non ?
- Bril !


Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.

Il lui demande :
- Pour quoi tu pleure ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour sa que tu pleure ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleure maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.



Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»




C'est toto à l'école. La maitresse lui demande :

- Toto, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier."
- Ben... il est en prison m'dame !

ça met de bonne humeur!!!

azalee.zoa (clôturé) il y a 10 ans

merci également à pierrerudy pour ses efforts... très bonnes histoires