blagues en chaine

muriautin (clôturé) il y a 12 ans

Courtes, comme on les aime... > >
> > > > > Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > > > > > La femme :
> > > > > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > > > > > Le mari :
> > > > > > > - Parfait, nous campons ici !
> > > > > > > ============================================
> > > > >
> > > > > À la douane néerlandaise, le douanier :
> > > > > > > - Vous avez de l'alcool ?
> > > > > > > - Non.
> > > > > > > - Vous avez des armes ?
> > > > > > > - Non.
> > > > > > > - Vous avez de la drogue ?
> > > > > > > - Non.
> > > > > > > Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
> > > > > > > - Vous en voulez ?
> > > > > > > ============================================
> > > > >
> > > > > Une patiente, à son médecin :
> > > > > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> > > > > > > ============================================
> > > > >
> > > > > Deux clochards sont assis sous un pont
> > > > > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > > > > > > ============================================
> > > > >
> > > > > Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > > > > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > > > > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> > > > > > > ============================================
> > > > >
> > > > > Un couple se dispute :
> > > > > > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > > > > > > Et sa femme lui répond :
> > > > > > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> > > > > ============================================
> > > > >
> > > > > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > > > > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> > > > > > > ============================================
> > > > >
> > > > > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > > > > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> > > > > > > ============================================
> > > > >
> > > > > Le mari demande a sa femme :
> > > > > > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > > > > > > La femme répond toute orgueilleuse :
> > > > > > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> > > > > > > ===========================================
> > > > >
> > > > > La différence entre le courage et le culot.
> > > > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > > > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> > > > > > > ============================================
> > > > >
> > > > > Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > > > > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
> > > > > > > ============================================
> > > > >
> > > > > > > Un motard dur-à -cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > > > > Il s'arrête et lui demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > > > > Elle lui répond : "Je vais me suicider!"
> > > > > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > > > > Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > > > > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > > > > Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > > > >
> > > > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "
> > >

nanouchette il y a 12 ans

elles sont geniales

intemporelle1961 il y a 12 ans

super merci de la crise de rire que tu as déclaché , sourire

azalee.zoa (clôturé) il y a 12 ans

très bon mais un peu difficile à lire

nanouchette il y a 12 ans

Ce matin-là, j'ai senti que ma femme avait hâte que je parte au bureau.
> Alors Je suis rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
> J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
> > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
> > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> > Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
> > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> > Et donc me voilà...!!
> > - Parfait, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
> > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> > - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au17ème étage d'une tour.
> > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue !
> > - Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
> > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
> > - Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé J'étais caché à poil dans un frigo ...!
> > - Ça va, dit St-Pierre, je connais la suite...!

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