Comment fait un portugais pour regarder l'heure ?
Il se peigne le bras pour écarter les poils et voir sa montre.
Comment reconnaît on un avion portugais ?
Il a des poils sous les ailes.
Comment fait une portugaise (Linda de Suza par ex.) pour perdre 20Kg ?
Elle se rase sous les bras !
Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?
Pour sentir comme les grandes.
Comment sait-on qu'une portugaise ne porte pas de culotte ?
Si elle a des pellicules sur ses chaussures
Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie ?
L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson...
L'autre est une otarie.
Comment les portugaises font le ménage ?
Elles lèvent les bras et elles avancent !
Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !
Quand y a t-il le plus de portugais dans un stade ?
A sa construction
Comment reconnaît-on un portugais riche ?
Il a une poignée dorée sur son marteau-piqueur !
Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond du garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer sa voiture (roucoule roucoule)
Pourquoi la plupart des portugais s'appellent Manuel ?
Comment veux-tu qu'on les appelle, Intellectuel ???
Quelles sont les lettres préférées des portugais ?
F,L,M,N,H (elle fait le ménage).
Qu'est-ce que fait une portugaise dans une université ?
Le ménage !
Qu'est qu'un portugais (prononcer portougé) ?
Un cochon heureux.
Quel est le produit d'entretien favori des portugaises ?
Le Domestos
Comment appelle t'on un portugais qui ment?
Un Mentos
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
Manuel Sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portugais ?
Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos
Comment met-on 300 portugais dans une voiture ?
On met Santos devant et Dos Santos derrière
Une portugaise vient d'accoucher. La sage-femme emmène le bébé pour le présenter au père, portugais lui aussi.
- "Monsieur c'est un garçon", dit la sage-femme.
Alors le père attrape son fils, et le balance contre le mur.
La sage-femme, horrifiée : "Monsieur, qu'est-ce que vous faites ?"
Et le père répond : "S'il reste sur le mur il sera maçon, s'il tombe il sera carreleur".
La femme de ménage portugaise de la piscine vient d'accoucher. Les maîtres nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir...
- Mais, ch'est oune fille...
- Eh bien, comme ça, elle n'aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait, Conchita, tu ne nous a pas dit qui était l'heureux papa ?
- Bah, chi vous croyez qué ch'ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère...
La portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche..."
Le flic : "Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?"
La portugaise : "Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi, et ..."
Le flic : "Et personne ne vous a aidé dans le bus ?"
La portugaise : "Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !"
Le flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La portugaise : "Oui, tout le monde... "
Le flic : "Et le chauffeur, il ... "
La portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi... "
Le flic : "Mais, vous n'avez pas crié ?"
La portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié..."
Le flic : "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?"
La portugaise : "Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi..."
Sur un chantier, 3 maçons portugais (pléonasme?) pissent contre un mur de l'immeuble en construction, quand, soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe, et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre, et vont à l'hôpital, où ils subissent une greffe de 14 heures, qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital, pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre, et voit Miguel en train de se masturber.
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde, et le trouve aussi en train de se masturber.
- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre, et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"
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