Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue se défend :
""..Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi. Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! ..""
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
"" ..Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ...???..""
""..Allo, bonjour,j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !..""
""..OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant..""
Le plombier arrive avec un gros chien.
""..Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.."
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien :
""..Rex, apporte une clé à molette !..""
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette. Après quelques instants, le plombier reprend...
""..Rex, j'ai besoin d'un joint numéro de 3/4 de pouce.. ""
Le chien revient avec un joint numéro de 3/4 de pouce. La jeune femme n'en revient pas
""..C'est incroyable ce que votre chien peut faire !..""
""..Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !..""
""..Ah non, ça je ne le crois pas !..""
""..Je vous le jure..""
""..Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !..""
La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
"".. Rex, vas-y ! ..""
Le chien ne bouge pas
"".. Rex, allez, vas-y !!! ..""
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit ""..Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...""
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
""..Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !..""
Le vieil homme leur réplique :
""..Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !..""
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
""..Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !..""
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
""..Tu as 89 ans et un jour !..""
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
""..Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?..""
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
""..Hier nous étions à ton anniversaire !!!! ..""
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
""..Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?..""
Et l'homme répond :
""..Oh non, Madame, une seule fois...""
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
""..Je t'apporte clarté et lumière...""
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
"".. Maman, c'est l' E.D.F. !!!..""
Dites-moi, madame,pour quel motif voulez-vous divorcer ?
""..Mon mari me traite comme un chien !..""
""..Il vous maltraite ? Il vous bat ?..""
""..Non, il veut que je lui sois fidèle !..""
Quel est le sexe des cigognes
qui livrent les bébés ?
Des mâles, naturellement :
Avez-vous déjà vu des femmes
fermer leur bec plus de 5 minutes ?
Durant une fête,un garçon propose un autre verre à une jeune fille
""..Mademoiselle, encore un verre ?..""
""..Non merci, ça me donne des douleurs
dans les jambes ! ..""
""..Ah, je vois, elles s'endorment ?..""
""..Non, elles s'ouvrent !..""
Pour Peinardo...ha ha ha
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché.
""..Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...""
Le matin, Sonia l'engueule :
""..t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !..""
""..Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ? ..""
""..Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???..""
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
""..OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!..""
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
""..Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!! ..""
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
""..nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose...""
""..Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..""
""..Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ? ..""
""..Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs...""
""..Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?..""
""..Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires...""
""..Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ? ..""
""..Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
""..Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin, ..""
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