azalee.zoa (clôturé)
il y a 12 ans
Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit :
- Aspirine.
- Bien, dit l'institutrice, et à quoi ça sert ?
- C'est pour les maux de tête.
Un second lève le doigt et dit :
- Ventoline.
- Oui très bien, répond l’institutrice, et à quoi ça sert ?
- C'est pour soigner les crises d'asthme.
C'est autour de Toto de lever la main et de dire :
- Viagra.
- Excellent ! dit l'institutrice, et à quoi cela sert-il ?
- Je crois que c'est contre la diarrhée.
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
- N'oublie pas de prendre un Viagra ... peut-être que cette petite merde va durcir un peu ...
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Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement du pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions ... toutes ces petites peaux ... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ...
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Un homme rentre dans un restaurant, s'attable et dit :
- Garçon ... vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non monsieur ... ce sont les rhumatismes qui me font marcher comme ça !
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Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public dans les yeux :
- Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerais pouvoir en faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple : si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante. Je vous promets que vous serez guéri !!!
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé.
Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur ...
Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambe ...
En voyant ce que fait papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :
- Dis-donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades, il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts
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Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !!!
Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho !!! Minute !!! Attends un peu là toi ... on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ? s'exclame le patron
- Moi prendre cours de "Management" pour être chef. Ça "travaux pratiques". Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée ...
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Un chien vient de mordre une vieille dame à la jambe.
- Mon dieu, pauvre chien, vous rendez compte, obligé de manger les vieux !!!
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Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison.
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard.
La femme me dit :
- Ouvrez votre chemise !
Je l'ouvre, laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit :
- Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi. Elle atteste de votre âge et de votre droit à pension ...
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
- Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité ...
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Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington.
La mariée est inquiète :
- Et si la chambre est truffée de micro ?
- Mais non ... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis.
Finalement sous le tapis il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse dévisse les vis enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.
Le lendemain matin ils rencontrent le directeur de l'hôtel ...
- Comment était votre chambre ? Vous êtes satisfaits du service ? Vous n'avez pas eu de bruit ?
- Non tout y est bien !!!
- Tant mieux car les gens de la chambre au-dessous de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête ... Vous n'avez vraiment rien entendu de louche ?
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Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit :
- C'est bien ici mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu payes ta première bière, tu payes ta deuxième bière et Andrews t'offre la troisième !!!
Mais l'Américain dit :
- J'veux pas vous embêter mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu payes ta première bière et John t'offre la deuxième. Tu payes ta troisième bière et John t'offre la quatrième !!!
Alors le Belge dit :
- Vous trouvez ça génial ? Écoutez bien ça. Chez nous il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas ... mais Chez Vanderbrul ... tu te fais offrir ta première bière ... tu te fais offrir ta deuxième bière ... tu te fais offrir ta troisième bière ... tu te fais offrir ta quatrième bière ... et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage ... et tu baises !!!
- Incroyable !!! Et ça t'est réellement arrivé à toi ? demandent les deux autres
- A moi non ... mais c'est arrivé à ma sœur ... répond le Belge.
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