etre en avance!!!!!

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.

Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !

Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.

L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.

L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.

Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...

Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper.

Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leur donnent des sous.==============================================================Une nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne l'équipage sur un vol long-courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain, l'équipage doit repartir. Tout le monde est arrivé à l'aéroport, sauf la blonde. Le commandant s'inquiète et téléphone à l'hôtel. Elle décroche, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre:
- Et pourquoi donc? demande le commandant...
- Eh bien, c'est parce qu'il y a seulement deux portes ici. L'une est la porte de la salle de bain, et sur l'autre, il y a une affiche qui dit «Ne pas déranger».===========================================================J'arrive chez mon amie... elle est blonde. Quand j'ai vu son ordinateur, je n'ai pas pu m'empêcher de lui demander:
- Pourquoi tout ces timbres sur ton écran... tu les collectionnes?
- Mais non! Ce que tu peux être stupide... C'est que chaque fois que j'envoie un e-mail, je mets un timbre dans le coin!===================================================================Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Il y a quelques années, une firme de sondage décida de mettre sur pieds un sondage d'envergure mondiale. La question posée était:
« Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde? »
Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement; trop de mots étaient imprécis...
En Afrique, on ne savait pas ce que sont les aliments.
En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie.
En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'est une opinion...
et...

Aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'est... le reste du monde! Ah... les Américains...!

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Un fils va voir son père et lui demande:
- J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique, une homme ne connait pas sa femme avant de l'épouser. Est-ce que c'est vrai?
- Mon fils, c'est vrai dans tous les pays du monde!

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné!

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Écoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer!!

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Pendant la messe, un gros orage éclate et la foudre tombe sur le clocher de l'église.
Plus terrorisé encore que ses fidèles, le prêtre se retourne vers eux:
- Mes frères, dit-il, arrêtons la messe et prions ensemble!

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

c'est le directeur de COCA-COLA qui va voir le pape et qui lui demande:
- Dans votre prière, est-ce que vous pourriez mettre à la place de "votre pain quotidien", "votre coca quotidien"?
Le saint père répond:
- ah non ce n'est pas possible!
- Et si je vous donne 50 millions de dollars?
Le Saint père appela le Cardinal et lui demande:
- Quand est ce que le contrat avec les boulangers se terminent?

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Un neurone entre dans le cerveau d'un homme. Il ne trouve personne alors il se met à pleurer. Puis il entend une voix qui dit :
" Il y a quelqu'un ? "
" Oui je suis là !!!"
" Qu'est-ce que tu fous en haut ? on est tous en bas !!!!"

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement monsieur, lequel ?
- ''L'homme, le sexe fort'', écrit par Émile Girard.
- Pour la science fiction, veuillez vous rendre au sous-sol.

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

norwen il y a 10 ans

POUR SOURIRE UN PEU ... !!


Comment les guêpes font-elles l’amour ?
> > > > > > Dard dard


Quel animal court le plus vite ?
> > > > > > Le pou, car il est toujours en tête


Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette


Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .

Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."

Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> > > > > > "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!

Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!!