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4h du matin
- Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?
Un homme marche dans la rue et croise l'un de ses amis, très chargé.
- Tiens salut!... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L'ami, fatigué, répond :
- Ouvre, tu verras.
L'homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
- Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
L'homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
- Je voudrais un milliard!
L'homme lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite !!!!
Il était une fois un homme qui travaillait au bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il vit une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
- Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noêl et j'ai invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous ètes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide? Sincèrement,...
Le postier fut très touché Il montra la lettre à tous ses collègues du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait collecté 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée tous les employés ressentaient un bien-ètre intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noêl venait de passer et quelques jours plus tard, une autre lettre arriva, adressée à Dieu, et encore écrite par la vieille dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme.
Alors il ouvrit la lettre. Il était écrit :
Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grace à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noêl. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grace à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste!!!
Modifié il y a 9 ans, le mercredi 20 mai 2015 à 13:42
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anamcara365 (clôturé)
il y a 9 ans
Merci pour ce petit moment de rire .... ça fait du bien
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petite blagounette :
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
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Citation de "sedria"petite blagounette :
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
Un type dit a son copain:
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique!.
- Tu veux dire hystérique ?.
- Non historique, elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers.
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voila pourquoi il rentre a 4 h du matin
69 raisons de préférer la bière à une femme...
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
je m'excuses pour la longueur du....
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la-zorra (clôturé)
il y a 9 ans
Bonjour
j'aime la dernière! ( pauvres postiers)
Thomas revient de l'école et dit à son père :
-Papa, demain j'ai un devoir sur la politique française, tu peux m'en parler?
-Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique française c'est de faire une analogie avec notre famille.
-Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
-Dans la nuit, petit Thomas est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
-Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
-Oui.
-Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
-J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde...
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la-zorra (clôturé)
il y a 9 ans
Citation de "mustang_40"Citation de "mustang_40"
La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète !! La reine se confond en excuses _
- C'est la première fois_ je suis confuse. Je vous assure_ excusez-moi _
- Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain_ mais je croyais que c'était le cheval !
Le gouvernement anglais vient de décider qu'au 6 Janvier prochain, sur tout le territoire_ les automobiles devront rouler à droite_ et non plus à gauche_
Si l'expérience est concluante_ à partir du 1er février la mesure sera adoptée aussi pour les camions_ !
et le mois d'après, valable pour les motos ?
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Citation de "mustang_40"Citation de "mustang_40"
La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète !! La reine se confond en excuses _
- C'est la première fois_ je suis confuse. Je vous assure_ excusez-moi _
- Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain_ mais je croyais que c'était le cheval !
Le gouvernement anglais vient de décider qu'au 6 Janvier prochain, sur tout le territoire_ les automobiles devront rouler à droite_ et non plus à gauche_
Si l'expérience est concluante_ à partir du 1er février la mesure sera adoptée aussi pour les camions_ !
On veut des blagues sur lulu ! Mdr
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Citation de "mustang_40"Citation de "mostaganemoise"Citation de "mustang_40"Citation de "mustang_40"
La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète !! La reine se confond en excuses _
- C'est la première fois_ je suis confuse. Je vous assure_ excusez-moi _
- Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain_ mais je croyais que c'était le cheval !
Le gouvernement anglais vient de décider qu'au 6 Janvier prochain, sur tout le territoire_ les automobiles devront rouler à droite_ et non plus à gauche_
Si l'expérience est concluante_ à partir du 1er février la mesure sera adoptée aussi pour les camions_ !
On veut des blagues sur lulu ! Mdr
Tu veux son téléphone ? ( clin d'œil )
Je ne suis pas homo
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Citation de "mustang_40"Citation de "mostaganemoise"Citation de "mustang_40"Citation de "mustang_40"
La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète !! La reine se confond en excuses _
- C'est la première fois_ je suis confuse. Je vous assure_ excusez-moi _
- Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain_ mais je croyais que c'était le cheval !
Le gouvernement anglais vient de décider qu'au 6 Janvier prochain, sur tout le territoire_ les automobiles devront rouler à droite_ et non plus à gauche_
Si l'expérience est concluante_ à partir du 1er février la mesure sera adoptée aussi pour les camions_ !
On veut des blagues sur lulu ! Mdr
Tu veux son téléphone ? ( clin d'œil )
Allez khouya __ balance son téléphone
Mdrr_
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Citation de "mustang_40"Citation de "mostaganemoise"Citation de "mustang_40"Citation de "mostaganemoise"Citation de "mustang_40"Citation de "mustang_40"
La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète !! La reine se confond en excuses _
- C'est la première fois_ je suis confuse. Je vous assure_ excusez-moi _
- Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain_ mais je croyais que c'était le cheval !
Le gouvernement anglais vient de décider qu'au 6 Janvier prochain, sur tout le territoire_ les automobiles devront rouler à droite_ et non plus à gauche_
Si l'expérience est concluante_ à partir du 1er février la mesure sera adoptée aussi pour les camions_ !
On veut des blagues sur lulu ! Mdr
Tu veux son téléphone ? ( clin d'œil )
Je ne suis pas homo
Quelle est la relation entre 1 numéro de téléphone et homo ?
Tu aimes la roulette russe ?
Lulu est une femme je t'ai pas demandé son numéro ------- je suis hétéro machi homo
T'as compris ?
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Citation de "mustang-40"Citation de "mustang_40"Citation de "mostaganemoise"Citation de "mustang_40"Citation de "mustang_40"
La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète !! La reine se confond en excuses _
- C'est la première fois_ je suis confuse. Je vous assure_ excusez-moi _
- Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain_ mais je croyais que c'était le cheval !
Le gouvernement anglais vient de décider qu'au 6 Janvier prochain, sur tout le territoire_ les automobiles devront rouler à droite_ et non plus à gauche_
Si l'expérience est concluante_ à partir du 1er février la mesure sera adoptée aussi pour les camions_ !
On veut des blagues sur lulu ! Mdr
Tu veux son téléphone ? ( clin d'œil )
Allez khouya __ balance son téléphone
Mdrr_
Pourquoi tu m'a donné ton Skype et ton Facebook hier ?
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Citation de "mustang-40"Citation de "mustang_40"Citation de "mostaganemoise"Citation de "mustang_40"Citation de "mustang_40"
La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète !! La reine se confond en excuses _
- C'est la première fois_ je suis confuse. Je vous assure_ excusez-moi _
- Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain_ mais je croyais que c'était le cheval !
Le gouvernement anglais vient de décider qu'au 6 Janvier prochain, sur tout le territoire_ les automobiles devront rouler à droite_ et non plus à gauche_
Si l'expérience est concluante_ à partir du 1er février la mesure sera adoptée aussi pour les camions_ !
On veut des blagues sur lulu ! Mdr
Tu veux son téléphone ? ( clin d'œil )
Allez khouya __ balance son téléphone
Mdrr_
Tu repond pa a mes MP pourquoi ?
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Citation de "mustang_40"Citation de "mostaganemoise"Citation de "mustang_40"Citation de "mostaganemoise"Citation de "mustang_40"Citation de "mostaganemoise"Citation de "mustang_40"Citation de "mustang_40"
La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète !! La reine se confond en excuses _
- C'est la première fois_ je suis confuse. Je vous assure_ excusez-moi _
- Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain_ mais je croyais que c'était le cheval !
Le gouvernement anglais vient de décider qu'au 6 Janvier prochain, sur tout le territoire_ les automobiles devront rouler à droite_ et non plus à gauche_
Si l'expérience est concluante_ à partir du 1er février la mesure sera adoptée aussi pour les camions_ !
On veut des blagues sur lulu ! Mdr
Tu veux son téléphone ? ( clin d'œil )
Je ne suis pas homo
Quelle est la relation entre 1 numéro de téléphone et homo ?
Tu aimes la roulette russe ?
Lulu est une femme je t'ai pas demandé son numéro ------- je suis hétéro machi homo
T'as compris ?
Ça se passe bien la fête des cerises ?
pas méchant le mustang __ ( j'y vais mollo )
C toi lulu ? Mdrrr
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Citation de "mustang_40"Citation de "mostaganemoise"Citation de "mustang-40"Citation de "mustang_40"Citation de "mostaganemoise"Citation de "mustang_40"Citation de "mustang_40"
La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète !! La reine se confond en excuses _
- C'est la première fois_ je suis confuse. Je vous assure_ excusez-moi _
- Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain_ mais je croyais que c'était le cheval !
Le gouvernement anglais vient de décider qu'au 6 Janvier prochain, sur tout le territoire_ les automobiles devront rouler à droite_ et non plus à gauche_
Si l'expérience est concluante_ à partir du 1er février la mesure sera adoptée aussi pour les camions_ !
On veut des blagues sur lulu ! Mdr
Tu veux son téléphone ? ( clin d'œil )
Allez khouya __ balance son téléphone
Mdrr_
Pourquoi tu m'a donné ton Skype et ton Facebook hier ?
Ne me dis pas que tu fais pas la différence entre
mustang_40
et
mustang-40. Mdrr
Le (- ) m'a donné Skype et Facebook et puis il me répond pas
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