fin d'annee 2013

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne...
Elle appelle un dépanneur.

Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise:
- Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet ! J'insiste bien, NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se précuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie:
- Ta gueule, connard de volaille !

Et le perroquet de répondre :
- Vas y Fido - attaque

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

- Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

- Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

- Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfant. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste au couvent.
Les deux autres cigognes sont surprises et bafouillent :
- Mais... Et tu leur apportes quoi?
- Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Deux petites vieilles se croisent dans la rue

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?

- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…

- Qu’est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes… !…………………….

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Oui, vous avez...."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Deux hommes arrivent au Paradis et se mettent à discuter :

- Comment êtes-vous arrivé ici ?

- Je suis mort de froid ; et vous ?

- Moi, j'étais persuadé que ma femme me trompait ; alors un jour, je suis rentré plus tôt à la maison pour la prendre sur le fait. J'ai cherché partout et je n'ai rien trouvé. Pris de remords et honteux d'avoir douté de ma femme, j'ai fait une crise cardiaque.

Alors l'autre rétorque :

- C'est malin, vous auriez dû penser à regarder dans le congélateur, on serait en vie tous les deux !

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Un homme se trouvait dans le coma un certain temps et son épouse était continuellement à son chevet. Un jour, l'homme se réveille.

Il fit signe à sa femme de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs, tu es restée à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu as été là pour moi ; lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu ; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi ; et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?

Les yeux de l'épouse s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse !

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser

les fleurs sur la tombe de son mari défunt et tous les

jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps,
l'arrête pour lui demander " pourquoi " ?

" Quand mon mari était encore en vie il me disait tout
le temps : tu as un cul à réveiller un mort !!
Alors, je ne veux pas prendre de risques."

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Un patron a embauché une secrétaire blonde.

A la fin de la première semaine d'essai, il la convoque dans son bureau et lui dit :

- Ecoutez, Patricia, ce ne sera pas la peine de revenir lundi.

- Ah bon ? Ben OK, alors à mardi !

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Soudain, Monsieur se lève de table et s'écroule. Porté sur son lit, voyant sa dernière heure arrivée, il dit à sa femme :
- Chérie, j'ai un aveu à te faire. Je t'ai trompée...
- Je sais, mon chéri, calme-toi, pourquoi crois-tu que je t'ai empoisonné ?

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures,lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeunot répond :
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
Et alors que son papier disparaît, le Directeur Général dit :
- Excellent ! Une seule copie suffira...

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

Un couple est en pleine action, la pression commence à
monter...

Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : Oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

laperouse30 (clôturé) il y a 10 ans

36 raisons de préférer une bière à une femme

1. La bière ne parle pas.

2. La bière est toujours prète et humide

3. Une bière froide est une bonne bière.

4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de
complications.

5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.

6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se
soulager.

7. Une bière, ça se commande.

8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.

9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.

10. On peut rester actif, même après une bonne bière.

11. Même la bière belge n'est pas stupide.

12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.

13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.

14. Une bière blonde n'est jamais fausse.

15. Une bière rousse ne pue pas en été.

16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.

17. Même bourré, on choisit sa bière.

18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.

19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.

20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.

21. La bière ne prétend pas être intelligente.

22. On peut prendre une bière sur la table.

23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.

24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.

25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.

26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.

27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.

28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.

29. Une bière a toujours du goût.

30. Une bière est toujours la bienvenue.

31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.

32. On peut partager une bière entre copains.

33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.

34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.

35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.

36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...