Génitoires

avistodenas il y a 6 ans

Génitoires.

Génitoires

Extrait de : http://avistodenas.over-blog.com/


"Adam croqua la pomme et connut qu'il possédait des génitoires. De ce jour la chair devint péché". (Extrait des Riches Heures du duc de Percecoeur, par François Balerais)
La duchesse gloussa et manda son époux de lui faire servir des génitoires d'agneau. Habitué aux foucades de sa dame, le duc fit aussitôt castrer une bande de ces ruminants.
Si oncques ne mangeâtes de ce plat, détournez-vous, passez votre chemin, il ne tient pas les promesses que sa réputation lui taille.
Dès sa première bouchée la duchesse chipota, espinocha : la chair en estoit blanche et granuleuse, sans saveur en dépit des aulx, persils et petits oignons qui voulaient la rehausser. Comme il n'était pas dict que son caprice eust été vain, toute la maisonnée dut défiler à sa table, du plus humble valet d'écurie à la dame d'atours en passant par le père confesseur luy-mesme et chacun de saisir entre ses doigts une génitoire d'agneau pour la porter en sa voûte palatale. Ny pleurs ny grimace : celà n'avoit aucun goust et la consistance ne différoit point de celle du gruau dont on pouvait se nourrir les jours d'ordinaire. Mais pour qui avoit grand faim, mon Dieu...
L'affaire vint traîner jusques auprès de l'archidiocèse où le prélat, la cruiz archevesquale en dextre, voulut y cognoistre et gouster. Lors lui apportoit-on des génitoires de vieux béliers cornuts. A la seule cuisson la pestilence envahit les cuisines et notre prélaz et maistre de sainte Eglise fulmina une bulle faisant interdict à quiconque de nourriture génitoriale par trestout le royaulme. Pouacre. Cecy que l'apostole de Rome reprit céans et estendit à la chrestienté par la cause pour quoy la nature n'a point fait pour déjeuner ce qu'elle fit pour la Terre populer.

avistodenas il y a 6 ans

Pont http://avistodenas.over-blog.com/

Pour le premier Mai, j'ai décidé de faire le pont.
Euh... dis donc Avisto, le 1° Mai tombe un Vendredi cette année. Ensuite c'est le week-end. Où est-ce que tu vois un pont toi ?
Ah mais non... J'ai décidé de faire le pont... pour passer de l'autre côté quoi... traverser... franchir... passer par-dessus...
Vous êtes bien au courant, tout de même : souvenez-vous, je me suis aménagé un nouveau potager, pour mes plants en surnombre, chez belle-maman, le long du ruisseau. Et qui dit ruisseau dit... saute-ruisseau. Vous n'imaginez tout de même pas que pour rentrer mes récoltes en traversant le ruisseau, je vais me charger la brouette sur le dos et sauter le ruisseau non ? Et puis, mes visiteurs, ils vont passer où, si par hasard ils veulent se les cueillir eux-mêmes, les légumes... Donc, le pont. Enfin, le ponceau, pas le viaduc de Millau non plus. D'ailleurs, je ne vois pas pourquoi on dit un ponceau : on dit un ponT, pas un ponC. Alors pour nous, ce sera un "ponticule". Donc, le ponticule. Minuscule. J'en ai à tout casser pour deux trois matinées, peinard, à confectionner mon ponticule. J'aurais même pu en avoir pour cinq minutes, il me suffisait de jeter trois madriers de deux mètres de long en travers, du ruisseau. Mais comme mon ponticule ne sera guère utilisé de tout l'hiver probablement, au printemps le bois risque d'être glissant comme une savonnette. Ce n'est pas tant pour moi que je crains, notez bien, je ne suis pas un bibelot. Mais s'il prenait à belle-maman l'idée saugrenue de l'emprunter... On veut se la garder le plus longtemps possible belle-maman... Alors je flanquerai aussi le pont de deux rambardes en bois. Deux gardes-corps.
Oh mais ne rêvez pas, je ne vais pas faire un ouvrage d'art non plus. Inutile de faire une arche jolie, bien balancée pour traverser deux mètres de portée. Je ne vais pas la jouer coquette, c'est juste un utilitaire. Et pourquoi pas des culées de pont, tant qu'on y est ? Pour haubaner ! Avec une girouette. Afin de vérifier la prise au vent. Non, un ponticule tout bête en pierre fera l'affaire. Point final. Pas de fioriture du style citadin de la campagne avec soc de charrue au milieu de gazon. Je vous demande un peu ce qu'un soc de charrue même garni de géraniums peut foutre au milieu d'un gazon. C'est beau mais c'est con. Je veux bien cependant concéder à l'esthétique, allez : je vais faire en sorte que le ponticule ait l'air vieux dès sa mise en service. Pas d'arêtes vives, couleur muraille, la végétation faisant le reste. Un pont savamment salopé en somme. Il sera là depuis au moins un siècle, mon ponticule. D'ailleurs j'ai déjà procédé à la mise en chantier. Ca me rappelle un peu le bon temps. Hé oui. Rien que le toucher d'antiques outils ça me donne des frissons de plaisir. Et puis, je suis à l'ombrette, j'entends le bruit de l'eau qui coule, je froisse des pieds de menthe... Hum, sentez-moi ça... Tiens, je mettrai des pieds de violette et de muguet. Tombés là par hasard : Ben oui pourquoi pas ! des violettes et du muguet. Ca alors ! Par quel hasard ! Cela me ramènera à un 1° Mai, où j'ai fait le pont. D'y penser, il est déjà jouissif, mon ponticule. Et puis, pour l'inauguration, avec ruban et ciseaux, j'inviterai merles et grenouilles pour un petit vin d'honneur. Si en plus j'invite mon fils, ils nous donneront l'aubade. A la Dick Rivers : « Faire un pont... Pour de bon... Lui donner... Ton prénom... » Oui enfin, ce sera le pont du potager quoi. Pour pousser la brouette.
Le fait est que mon histoire de pont n'a pas de chute. Chute... Mais vous comprenez rien ! A moins que je me casse la figure avant la fin. En décoffrant l'arche par exemple. A moins de passer le pont pompette. Remarquez que pousser la brouette pompette ça peut être rigolo aussi, si je me rate l'entrée du pont. Mais la chute ne sera pas vertigineuse de toute façon. A peine plus d'un mètre. Sauf pour belle-maman si elle est pompette. Ah, commencez pas à parler de malheur ! Bon, je double la rambarde. Double rambarde en bois.
Ah oui, ce matin, j'ai noté la présence d'empreintes bizarres. Il faudra que je pense à placer à l'entrée du pont un écriteau : « Ralentir, passage de sangliers ». Ou l'inverse, en langage sanglier : « Ralentir, passage d'Avisto ».