Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
- Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
- Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?
L'homme répond :
-Comme d'habitude, ça va être ma femme.
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Les infirmières sont supposées ne pas rire des malheurs de leurs patients ...
Un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
- Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière.
- Très bien - dit-il alors, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une
pile R3 AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :
- Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
- Maintenant, c'est quoi le problème ?
Le patient répond : "C'est enflé !!!
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C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service
Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Vienot franchies,il s’adresse à Coco et Lui dit :
- ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…
- Oui chef ! " Répond Le perroquet
- Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ?
- Oui chef !
Le vieux soldat soupire monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
- Rassemblement Compagnie ! Tout Le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!!
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
- Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !
- Oui chef !!!
L’homme souffle et retourne à ses occupations.
La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H00, une voix retentit dans la cour :
- Attention pour les Couleurs ! Envoyez !!!
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde à vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
- Permission d’entrer ? "
- Viens Coco écoute c’est fini, tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce toi ça dans Le crane une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ?
- Oui chef !!!
La vie reprend son cours, pas d’autres dérapages à déplorer.
Un jour,sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule
complètement déplumée, puis un canard également déplumé.
En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
- Quand je dis tenue d’été, C’est tenue d’été, bordel !!!
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Un grand-père à son petit fils...
- Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.
Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!
Et mon petit-fils m'a répondu :
- Papy, à ton époque il n'y avait pas encore de caméras de surveillance ?????.....
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