amiams

histoires droles

il y a 8 ans
Auteur Message
Photo de amiams
amiams (clôturé) il y a 8 ans

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

Photo de sibelius
sibelius il y a 8 ans

J'adore :-) :-) :-)

Merci :-)

Photo de sibelius
sibelius il y a 8 ans

Un agent immobilier décède, et va au Ciel. Là, Saint Pierre l’accueille : Bonjour, mon fils. Bienvenue. Vous savez, maintenant, les règles ont changé : vous pouvez choisir entre le Paradis et l’Enfer.

Ah bon ? ce n’est pas ce qu’on m’avait dit, en bas.

Voulez-vous visiter ? Tenez, voici d’abord le Paradis.

L’agent entr’ouvre la porte : C’est beau, c’est tout bleu, plein de beaux nuages et d’honorables vieillards qui chantent, mais bon, on a l’air de s’y ennuyer un peu …

SVP, St Pierre, pourrais-je aussi voir l’Enfer, comme ça, juste par curiosité ?

Mais bien sûr, mon fils, tenez, regardez.

L’agent entrouvre la porte de l’enfer, et ce qu’il voit dépasse l’imagination : C’est la fête. Il fait bien un peu chaud, mais visiblement, on s’y amuse comme des fous.

Euhhh, ce n’est pas du tout comme on m’avait raconté en bas. St Pierre, si ça ne vous dérange pas, puisqu’on peut choisir, ne pourrais-je pas aller en Enfer ?

C’est comme vous voulez, mon fils, vous êtes libre. Entrez. Et au revoir.

St Pierre referme la porte de l’enfer sur l’agent immobilier, et là, la situation change du tout au tout. C’est vraiment l’ENFER, avec les pires souffrances.

L’agent immobilier tape à la porte : St Pierre, au secours, St Pierre !

Oui, qu’y a-t-il, mon fils ?

St Pierre, c’est horrible, ce n’est pas ce qu’on m’avait montré !

Ah oui ? dit St Pierre, ET LE COUP DU PAVILLON TEMOIN, TU NE L’AS JAMAIS FAIT A PERSONNE ?


(et je règle mes comptes :-$ )

Photo de sibelius
sibelius il y a 8 ans

Courrier d une vieille dame à sa banque !


Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis 26 ans.

Il me faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incitée à revoir la gestion de mes finances – après tout, je n’ai QUE ÇA à faire.

A partir d’aujourd’hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.

A ce propos, veuillez m’envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m’arrive d’oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu’il s’agirait d’une faute de votre part.

Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention « CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR ».

Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers, on n’est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez » appuyez sur la touche étoile de votre téléphone » Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :

- taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- taper 3 pour me laisser un message
- taper 4 pour me parler
- taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer

ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s’intitule : « Le petit bonhomme en mousse ».

Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.

Respectueusement,

Mme M.I.


et voilà ! :-$

Photo de compote.depomme
compote.depomme (clôturé) il y a 8 ans

Elles sont bonnes :-)

Photo de amiams
amiams (clôturé) il y a 8 ans

MDR


Participants

Photo de sibelius