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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!
En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
- "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"
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Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade. Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ......................... elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!
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Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
C' est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!
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Une prof décide d'interroger ses élèves.
- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
L' élève répond :
- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
Et la prof, furieuse, lui dit :
' "Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
Alors, l'élève poursuit :
- "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."
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C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 11 ans
Ahmed, le voleur, est convoqué au tribunal de Médine.
-8000 rails, ou on te coupe la main, disent les juges.
-Merci,réponds le voleur, je préfère prendre l'argent.
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 11 ans
-Vous connaissez la dernière blague Belge?
-Euhhh, je suis Belge!!
-Oh! Alors je vais la raconter lentement!
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Citation de "sherkan1969"-Vous connaissez la dernière blague Belge?
-Euhhh, je suis Belge!!
-Oh! Alors je vais la raconter lentement!
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Citation de "sherkan1969"Ahmed, le voleur, est convoqué au tribunal de Médine.
-8000 rails, ou on te coupe la main, disent les juges.
-Merci,réponds le voleur, je préfère prendre l'argent.
lol !
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Une institutrice demande à un élève :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !
Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »"
Pas encore " répondit-elle.
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Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
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Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 11 ans
Le colonel inspecte la compagnie.
-Vous savez nager?
-Oui, mon colonel.
-Où avez vous appris?
-Dans l'eau, mon colonel.
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 11 ans
-Quel sera mon salaire? demande l'apprenti.
-350 euros, et davantage plus tard dit le chef du personnel.
-Bon, alors je reviendrais plus tard.
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 11 ans
-Et que fais tu dans l'armée? Demande un ami à un autre.
-Je nettoie les grenades à la mains.
-Seigneur, et si elle exploses??
-Ce ne serait pas trop grave, ce n'est pas les miennes.
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 11 ans
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.
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