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azalee.zoa (clôturé)
il y a 10 ans
Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, je ris...
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, je parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise, je...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Comment appelle t on un homme sensible et beau ???
une rumeur!
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire.
Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup !
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.
Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime.
Elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
"Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait."
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
"Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici, en bas, je suis toujours en deuil. "
La nuit suivante,c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
"Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ? "
Le gars:
"Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "
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mickelangelo (clôturé)
il y a 10 ans
chouette des blagues..si je mattendais a ca en venant ici
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gradziella (clôturé)
il y a 10 ans
Et on en redemande .....
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mickelangelo (clôturé)
il y a 10 ans
Madame gradziella si c est pour rire no problemo
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 10 ans
Citation de "mickelangelo"chouette des blagues..si je mattendais a ca en venant ici
ici il y a de tout!!!
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mickelangelo (clôturé)
il y a 10 ans
Citation de "azalee.zoa"Citation de "mickelangelo"chouette des blagues..si je mattendais a ca en venant ici
ici il y a de tout!!!
mais je vois cela m a même surpris alors comme j aime rire aussi..
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laperouse30 (clôturé)
il y a 10 ans
Citation de "azalee.zoa"
Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, je ris...
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, je parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise, je...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Comment appelle t on un homme sensible et beau ???
une rumeur!
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire.
Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup !
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.
Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime.
Elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
"Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait."
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
"Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici, en bas, je suis toujours en deuil. "
La nuit suivante,c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
"Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ? "
Le gars:
"Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "
charles prefere etre dans la 3eme!!!!!
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Super pour débuter l'après midi.
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laperouse30 (clôturé)
il y a 10 ans
Citation de "daine"Super pour débuter l'après midi.
etre dans la 3eme me convient tout le temps !!!!!!! lol
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Citation de "laperouse30"Citation de "daine"Super pour débuter l'après midi.
etre dans la 3eme me convient tout le temps !!!!!!! lol
Dans quoi ?? la 3 ème dimension ???
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laperouse30 (clôturé)
il y a 10 ans
Citation de "daine"Citation de "laperouse30"Citation de "daine"Super pour débuter l'après midi.
etre dans la 3eme me convient tout le temps !!!!!!! lol
Dans quoi ?? la 3 ème dimension ???
relis des le debut.lol
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Citation de "laperouse30"Citation de "daine"Citation de "laperouse30"Citation de "daine"Super pour débuter l'après midi.
etre dans la 3eme me convient tout le temps !!!!!!! lol
Dans quoi ?? la 3 ème dimension ???
relis des le debut.lol
OK le temps de trouver le bouton "" replaye "".....!!!
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Citation de "laperouse30"Citation de "daine"Citation de "laperouse30"Citation de "daine"Super pour débuter l'après midi.
etre dans la 3eme me convient tout le temps !!!!!!! lol
Dans quoi ?? la 3 ème dimension ???
relis des le debut.lol
Ok Ok ..je viens de trouver....désolée je suis .....ha ha
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