rigole

mickelangelo (clôturé) il y a 10 ans

C'est un papi de 80 ans qui se réveille à trois heures du matin car il a une érection et cela fait plus de 15 ans que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa femme et lui dit:
-Regarde chérie que faire avec tout ça????
et sa femme lui répond:
-Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver!!!!!!!


-Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!

Un jeune couple qui marchait dans la rue.
La fille dit:
- Si tu m'aimes, dit-le!
Le mec dit alors:
- LE

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : T'es revenu très tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : Laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien...
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que s'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce que il n'y a que superman qui porte le slip par dessus son pantalon !

azalee.zoa (clôturé) il y a 10 ans

mais où vas tu chercher tout ça!!! lol

daine il y a 10 ans

Génial

daine il y a 10 ans

C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque
dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent
de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre !
On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse
et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre.
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
"Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça !
Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire !
"Ha mais si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !
Il l'a cherché un jour, 2 jours...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider
On a retrouvé l'âne !
Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse,
du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne" !
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux: bon ! Ok !
On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir Racontez-nous votre pire souvenir !
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:
"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis...."

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Une dame ramasse des champignons dans un grand panier. Un monsieur s'approche et lui demande :
- "Vous vous y connaissez en champignons ?"
- "Bien sûr, j'en suis à mon troisième mari !

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A l'examen de Doctorat en pharmacie :
L'examinateur :
- "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?"
Le candidat :
- "A l'autopsie !"

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Un paysan ramasse des champignons dans un bois.. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
-" Malheureux ! vous allez vous empoisonner !"
-" Ne craignez rien, Monsieur, ce n'est pas pour les manger, c'est pour les vendre.

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Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vu depuis un bout de temps.
-"J'ai entendu que tu t'es remarié."
-"Oui, c'est ma quatrième fois."
-"Et les précédentes ?"
-"Toutes mortes, toutes."
-"Mon Dieu ! Et comment ?"
-"La première a mangé des champignons vénéneux."
-"Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"
-"Aussi."
-"Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?"
-"Non, non, elle s'est cassé le cou."
-"Un accident ?"
-"Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."

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COLUCHE - « Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes ».

mickelangelo (clôturé) il y a 10 ans

Mdrr...

r.a.b (clôturé) il y a 10 ans

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel .

Le médecin lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?

- Non, répondit le vieillard dubitatif
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir.

gradziella (clôturé) il y a 10 ans

Elles sont toutes aussi bonnes , les unes que les autres !!!! Merci pour vos blagounettes .

azalee.zoa (clôturé) il y a 10 ans

ça met d'autant plus de bonne humeur que le soleil revient