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sherkan1969 (clôturé)
il y a 10 ans
Deux fous dans le désert :
- Je meurt de soif ! Dit l'un.
- Il faut sucer des cailloux quand on a soif, dit l'autre.
- Non ! Ce qu'il faut, c'est trouver une rivière !
- Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux !
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 10 ans
Deux enfants discutent :
- Tu as demandé quoi pour noël ?
- Une game boy et toi ?
- Un tampax !
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec ça tu peux faire du cheval, du vélo, de la gym...
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 10 ans
Un professeur de langue dans un lycée interroge un de ses élèves qui vient de passer un mois a Londres.
-Vous n'avez pas eu d'ennuis avec votre anglais?
-Non,dit l'élève, mais les anglais eux,en ont eus.
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 10 ans
Un barman s'achète un perroquet pour divertir sa clientèle.
Le perroquet apprend rapidement une phrase : "Un coca s'il vous plait !".
Il l'a répète à longueur de journée :
- Un coca s'il vous plait !
Le barman commençant à en avoir marre :
- Veux-tu arrêter s'il te plait, tu commence à agacer la clientèle !
- Un coca s'il vous plait !
- Bon si tu le répète encore une fois je te clou au mur !
- Un coca s'il vous plait !
Là le barman, s'exécute et clou le perroquet au mur. En face de lui se trouve une statuette de Jésus Christ sur sa croix. Le perroquet lui demande alors :
- Toi aussi tu voulais un coca ?
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 10 ans
Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 10 ans
Et bonne semaine à tous!!!
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Merci, Sherkan 
Pour ma part, j'ai eu un joli cadeau, ce matin, sur mon mail : une photo venue de loin : un cynorrhodon cramoisi, ourlé de gel, sur fond de ciel bleu : spectacle ravissant, et qui m'a ravit le coeur 
Un Ange veille sur moi, le long des berges d'un fleuve
( un cynorrhodon, ou cynorhodon, c'est cela :
http://www.snv.jussieu.fr/bmedia/Marche/images/cynorhodon-4c-cyno.jpg
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Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.
Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille,
et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon.
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
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Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et que vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j'ai mis 2 pastilles, je vous en laisse encore 6,
mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
Bonne soirée docteur...
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 10 ans
merci pour ce petit rendez vous bien sympa du lundi
bonne semaine à toutes et à tous
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leuco (clôturé)
il y a 10 ans
Aaaahhh excellent tout ça !
Merci Sherkan.
Sibelius, il y a eu des jours ou j'ai rêvé d'être médecin, mais là je rêverais de devenir plombier , juste pour faire le coup à mon toubib préféré ! mdr....
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laperouse30 (clôturé)
il y a 10 ans
Citation de "sherkan1969"Deux fous dans le désert :
- Je meurt de soif ! Dit l'un.
- Il faut sucer des cailloux quand on a soif, dit l'autre.
- Non ! Ce qu'il faut, c'est trouver une rivière !
- Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux !
eh bien polies encore !!! lol
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