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(Q) Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arriere des LADA ?
(R) Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
(Q) Comment doubler le prix d'une LADA ?
(R) En faisant le plein.
(Q) Quelle est l'acceleration maximum d'une LADA ?
(R) 9.81 m/s^2.
(Q) A quoi sert la pedale supplementaire sur les LADA ?
(R) A gonfler l'Airbag
(Q) A quoi reconnait-on une LADA sport ?
(R) A la balle de tennis sur l'accroche-remorque.
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(Q) Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?
(R) Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.
(Q) Quelle est la difference entre une LADA et le SIDA ?
(R) Essayez de refiler une LADA.
(Q) Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Lada ?
(R) Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage
(Q) Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
(R) Il est composé d'une seule roulette
(Q) Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
(R) Tout dépend de la puissance de la dépanneuse
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(Q) Pourquoi y a-t-il deux pots d'echappement sur une LADA ?
(R) Pour qu'elle puisse servir de brouette.
(Q) Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?
(R) Un miracle.
(Q) Qu'elle est la différence entre une Lada et la grippe ?
(R) Est-ce que tu as déjà essayé de refiler une Lada ?!!
(Q) A quoi servent les bandent jaunes sur la vitre du coffre d'une Lada ??
(R) A se chauffer les mains quand on la pousse en hiver
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(Q) Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?
(R) C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.
(Q) Comment récupérer des pièces détacheés pour une Lada ?
(R) Réponse : suivez en une...
(Q) Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ?
(R) Deux, une pour plier, l'autre pour coller.
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(Q) Pourquoi y a-t-il deux pots d'echappement sur une LADA ?
(R) Pour qu'elle puisse servir de brouette.
(Q) Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
(R) Une SAAB
(Q) Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
(R) L'horaire des bus!
(Q) Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
(R) Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.
(Q) Où est la roue de secours sur une Lada ?
(R) Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.
(Q) Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
(R) Elle n'est pas près d'y parvenir.
ou Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
ou Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto
depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié
(Q) Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?
(R) Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter
(Q) Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?
(R) Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes
au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon c'est plus
rapide à pied.
(Q) A quoi sert la 3eme pedale sur une LADA?
(R) A gonfler l'airbag
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(Q) c'est quoi une lada dans l'espace?
(R) la station MIR
(Q) Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait?
(R) C'est la Skoda du pauvre...
(Q) Qu'est-ce qu'on appelle une Lada décapotable?
(R) Un oubli de la chaîne d'assemblage
(Q) Qu'est-ce qui frappe des pieds avant de mourir ?
(R) Les supporters de Bastia.
C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond:
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.
sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km autant dire qu'on ne la fera jamais
Une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant.
Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route.. derrière la
dépanneuse.
Ils ont sorti un nouveau modèle LADA avec 4 pédales
une pour l'embrayage
une pour le frein
une pour l'accélérateur
une pour gonfler l'airbag
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils
se rencontrent?
Ils se sont vus le matin au garage.
la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
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Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire !
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Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
- Dis, tu serais pas en train de te branler ?
- Oui, pourquoi ?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
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C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe lui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44.
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C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi ! Alors là, vous n’allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop ! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait :
- Réformé !... Vous avez les pieds plats !
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C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser. Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond :
"On utilise le dromadaire là-bas ! Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre Légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :
"Ne nous le casse pas. On en a besoin pour aller voir les putes en ville ! "
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 10 ans
là on reconnait notre Nanouchette nationale!!! bravo!!!
j'en avais quelques unes il y a longtemps sur les Zastavas
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Citation de "nanouchette"C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser. Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond :
"On utilise le dromadaire là-bas ! Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre Légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :
"Ne nous le casse pas. On en a besoin pour aller voir les putes en ville ! "
Un de mes anciens patrons nous en avait raconté une, dans le même genre  :
Un touriste en croisière voit son bateau couler : il est le seul survivant : il gagne à la nage une ile perdue au milieu de l'océan
Par chance, il voit qu'il y a quelques hommes, qui avaient naufragés avant lui, un peu de végétation, et même quelques vaches.
Il se présente, les autres en font autant, oui, eux aussi sont d'anciens naufragés, mais, ne pouvant joindre le reste du monde, ils se sont installés ici, et y vivent de leur mieux, ont à manger ...
Au bout de deux mois, le nouveau demande aux anciens .... comment ils font pour assouvir leurs instincts virils ... puisqu'il n'y a ici que des hommes ...
L'un d'eux, clignant de l'oeil, lui répond : hé bien, pour ça .. il y a les vaches .. on ne se contente pas de les manger, elles servent aussi à nos instincts ...
Le nouveau rétorque : mais c'est honteux, votre conduite est indigne de gentlemens, etc etc ...
Mais le temps passe .. et lui aussi va voir une vache .. en se cachant ...
Il fait son affaire .. et entend des rires dans les buissons : ses amis l'ont vu !
Il s'offusque, et répond : mais vous aussi, vous l'avez fait avant moi, non ?
et les autres répondent en riant : oui, mais toi, tu as pris la plus moche 
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Je connaissais pas elle est géniale
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