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Citation de alice-2
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !
yesssssssssss excellentissime !!!!!!!!merki alice soyons fous jusqu'au bout..........
C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !
- Mais qu’est-ce que tu racontes papa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m&rsquo cuper de ça ! »
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».
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cassenoisette25 (clôturé)
il y a 4 ans
Citation de alice-2
Noël en famille
Au matin de Noël, trois jeunes frères issus d’une famille assez aisée procèdent au déballage des cadeaux. À son grand étonnement, le plus jeune s’aperçoit qu’il n’a qu’une petite boîte contenant une banane, alors que ses frères aînés obtiennent de nombreux et somptueux cadeaux. Amer, il interroge sa mère :
– Dis maman, pourquoi le Papa Noël ne m’a apporté qu’une banane ?
– Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer…
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Citation de alice-2
Noël en famille
Au matin de Noël, trois jeunes frères issus d’une famille assez aisée procèdent au déballage des cadeaux. À son grand étonnement, le plus jeune s’aperçoit qu’il n’a qu’une petite boîte contenant une banane, alors que ses frères aînés obtiennent de nombreux et somptueux cadeaux. Amer, il interroge sa mère :
– Dis maman, pourquoi le Papa Noël ne m’a apporté qu’une banane ?
– Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer…
Rien n'est simple , rien n'est compliqué , tout est complicité !!!
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Citation de cigarillos44
Hello sedria, un moment ne t'avoir vu ??????
https://i.pinimg.com/564x/ ff/32/8cff32caedf256176f2fe22930e5c27f.jpg
Coucou cigarillos
Je ne dis jamais fontaine je ne boirais pas de ton eau , la soif est une des pires tortures lol
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Citation de sedria
Coucou cigarillos
Je ne dis jamais fontaine je ne boirais pas de ton eau , la soif est une des pires tortures lol
Demat sedria, oui tu as raison !!!!!!!!
J'aime bien celle-ci, qui évidement ne te concerne absolument pas.......
Certaine  qui lira se reconnaîtra ( ont) lollllllllllll
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Citation de cigarillos44
Demat sedria, oui tu as raison !!!!!!!!
J'aime bien celle-ci, qui évidement ne te concerne absolument pas.......
Certaine qui lira se reconnaîtra ( ont) lollllllllllll
lol Quand ils ont distribué la connerie , je suis repassé plusieurs fois avec ma gamelle ...
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Citation de cigarillos44
Demat sedria, oui tu as raison !!!!!!!!
J'aime bien celle-ci, qui évidement ne te concerne absolument pas.......
Certaine qui lira se reconnaîtra ( ont) lollllllllllll
c'est bien...
ce qui m'arrive avec toi..
sourire..
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Citation de cigarillos44
yesssssssssss excellentissime !!!!!!!!merki alice soyons fous jusqu'au bout..........
C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !
- Mais qu’est-ce que tu racontes papa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m&rsquocuper de ça ! »
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».
Je la connaissais ahaha
Oui, soyons fous alors je te préviens Ciga, je te réserve mes histoires les plus cochonnes
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Citation de alice-2
Je la connaissais ahaha
Oui, soyons fous alors je te préviens Ciga, je te réserve mes histoires les plus cochonnes
tout ça se trouve dans ..
www.blagues-à -la-con .fr
mdr..
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Citation de cigarillos44
La langue, seul muscle qui ne fatigue jamais , poils à la raie .........
Dans une famille complètement « je-m’en-foutiste », le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.
Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d’habitude.
Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu’on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu’elles sont d’accord.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « couic-couic » à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
– Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée.
La mère sert la soupe…
– Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse.
Quoi qu’il dise, personne ne répond.
Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction.
Il lui tripote les seins.
Aucune réaction non plus. Il dit :
– Mais c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.
Il explose:
– C’est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s’en va. « Couic-couic-couic ».
– Quelle bande de fous ! « couic-couic » Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! « couic-couic ». Tiens! Je suis sûr que si je m’étais fait la mère, ils n’auraient rien dit non plus.
« couic-couic «
… La mère…?
Hop, il fait demi-tour, et « couic-couic-couic » il est de retour!
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.
Puis il ressort avec un rire dément…
– « Couic-couic », quelle famille ! « couic-couic », et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! « couic-couic » j’en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce « couic-couic » me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :
– Vous n’auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: « OK… OK… Je fais la vaisselle. »
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Une dame va voir un avocat :
– Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique.
– Quel est le motif ?
– Il me sodomise matin et soir.
– Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique.
– Mais avant le mariage, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes et maintenant il est large comme une pièce de 2 euros…
– Voyons, on n’attaque pas son époux pour 1,90 € !
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Trois potes discutent de la façon dont ils s’y prennent pour faire leurs p’tites affaires avec les femmes.
– Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !
– Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu’au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !
– C’est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m’essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!
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C’est un belge qui rencontre une prostituée. Elle lui demande:
-tu me donnes combien?
-heu… je sais pas… 23 ans ?
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Un chasseur se promène dans la forêt quand soudainement, il entend crier. Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, ligoté, le ventre contre un arbre. Le chasseur demande :
– Mais que vous est-il arrivé ?
– Des jeunes ont arrêté ma voiture et m’ont forcé à descendre. Ensuite ils m’ont frappé et m’ont volé mon porte-feuille. Pour finir, ils m’ont déshabillé, attaché à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture !
Le chasseur approche tout doucement derrière l’homme, baisse son pantalon et lui dit :
– Eh ben mon vieux, ce n’est vraiment pas ton jour de chance…
Ahaha
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Un gars rencontre dans la rue une fille magnifique avec des seins magnifiques.
Il s’approche d’elle et lui dit :
– Est-ce que pour 1 000$ vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée le rejette et continue sa route…
Le mec fait le tour du pâté de maison, de façon à retomber sur elle :
– Est-ce que pour 10 000$ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction, elle le rejette…
Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
– Est-ce que pour 100 000$, vous accepteriez que je vous morde les seins…
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L’homme n’en revient pas, il a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande :
– Mais ?… Vous les mordez pas ?…
Et l’homme :
– Ben ! Non ! C’est trop cher…
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Dites les mecs, c'est pas un super plan, ça ?
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Citation de sedria
lol Quand ils ont distribué la connerie , je suis repassé plusieurs fois avec ma gamelle ...
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