HOROSCOPE
Si vous aussi vous êtes du signe "Fauteuil ascendant Pantoufles" tout ceci vous concerne
JANVIER
Il faudra rester prudent en vous rendant dans votre boulangerie pâtisserie préférée. Au début du mois.
La fève dans la galette, c'est bien gentil, mais la galette c'est un million de calories. Direct dans la bouée.
FEVRIER
Carnaval, c'est sympathique. Vous pouvez garder le même masque que celui que vous portez toute l'année.
Personne n'y fera attention. Attention aux beignets. Un million de calories. Direct dans la bouée ou les cuisses.
MARS
Vous allez à la pêche à la grenouille et vous risquez d'avoir de l'eau jusqu'au couilles. Rime "Grenouille-Couilles".
Commencez un régime. Pratiquez de l'exercice. Non ! Faire l'amour ne brûle pas plus de calories. C'est une légende.
AVRIL
Vous faites des blagues à vos collègues en ponctuant vos interventions par les mots : < Poisson d'avril > !
Vous vous croyez drôle et spirituel mais le poisson en carton, c'est vous qui le portez, épinglé dans le dos.
MAI
Vous tentez, en mai, de faire ce qu'il vous plaît. Illusion. Autant dire que vous vous fourrez le doigt dans l'œil.
Certaines se le fourre ailleurs. Mais en mai on ne fait strictement rien de différent des autres mois de l'année.
JUIN
Vous éviterez ceux qui se croient spirituels en affirmant : < En juin, j'allume un joint ! >. Vous pouvez même les dénoncer.
Par contre vous profiterez des promotions sur les saucisses à griller pour barbecue. En juin, la saucisse, c'est plus malin !
JUILLET
Vous avez enfin réussi à perdre ces deux maudits kilos. Et vous avez réussi en vous pesant toute nue sur la balance.
Non, le signe de la Balance, c'est en septembre, patate! Sans les godasses et sans les fringues tu es moins lourde ! Gourde !
AOUT
En août, c'est la plage, les châteaux de sable, les coups de soleil, les amants du campings d'à côté, les risques d'herpès.
En août, c'est souvent les croûtes ! Autour des parties génitales ou autour de la bouche. Les saucisses du barbecue ?
SEPTEMBRE
Vous serez en robe de chambre. Vous regarderez les 376 photographies que vous aurez ramené de Rimini ou de Ibiza.
Il faudra s'occuper des cartables des chiards et leurs acheter des fringues de marques. Réunions de parents d'élèves.
OCTOBRE
Ô stupeur, avec les fringues et les godasses, vous constatez que vous avez toujours le même poids. La même peau d'orange.
Le bronzage est définitivement parti. Les poils pubiens recommencent à dépasser des petites culottes, devant et derrière.
NOVEMBRE
Cette put-hein de fête des morts achève de vous démoraliser. Il fait froid. Il y a de la brume. Trois kilos sournois en plus.
Et puis ces conneries de décorations de Noël qui font subrepticement leurs apparitions. Dans les supermarchés, dans la rue.
DECEMBRE
Saloperies de fêtes de fin d'année qui vont rétamer vos dernières économies. Et toute cette cellulite qui va s'accumuler !
Le Père Noël, le Réveillon, le Champagne, les huitres, le caviar, le fois gras, le sapin sur les boules. Vivement JANVIER...
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