Chères amies lectrices
Chers amis lecteurs
Avant de nous plonger avec délectation dans ce Volume 5,
retrouvon,s avec ce bonheur indicible qui nous caractérise,
les volumes précédents.
Pour cela, il nous suffit de cliquer sur ce lien :
http://www.smail.fr/forums/discussions-generales/best-off-mr-robert-volume-4
Bonnes découvertes à toutes et à tous.
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Il fait son caca discrètement, au supermarché
C'est Denise Foutrar qui a fait la "découverte".
Elle est responsable du rayon vêtements, hommes.
Ce jeudi, c'est le troisième caca depuis lundi.
La crotte est toujours déposée au même endroit.
Dans la dernière cabine d'essayage, au fond.
Juste sous la banquette. L'odeur est épouvantable.
Ce sont les clients incommodés qui préviennent.
Trois feuilles de P.Q. sont posées à côté.
Le caca est tout frais et suinte encore. Fumant.
Denise Foutrar a prévenu Josiane Frouchiez, la gérante.
Cette dernière, est bien décidée de faire cesser cela.
Aussi, elle demande au vigile de rester dans le coin.
Le vigile est un grand black balaise, il se cache.
Cette histoire le fait un peu chier, c'est son boulot.
Par un petit trou, il mâte l'intérieur de la cabine.
Un type arrive avec deux pantalons sous le bras.
Il s'enferme pour essayer les vêtements neufs.
Une fois dans la cabine, il retire son pantalon.
Là, les bras en appuis sur la banquette, il défèque.
Prévoyant, il a apporté des feuilles de papier cul.
Ces derniers, parfumés Lilas, sont rapidement maculés.
Une fois sa crotte déposée, son cul torché, il sort.
Comme s'il avait essayé les deux pantalons neufs.
Le vigile s'approche, il bloque notre lascar.
Le black demande < Ils sont trop petits ou trop grands ? >
Notre gaillard a été pris en flagrant délit.
Il est emmené au bureau en attendant la police.
Josiane Frouchiez, la gérante, dépose plainte.
La police emmène l'individu au commissariat.
Au poste, un agent rigolard prend la déposition.
< Tu fais ta chiure dans ce supermarché depuis quand ? >
Demande le policier hilare en tapant à la machine.
Le chieur répond : < Ce magasin m'a toujours fait chier ! >
< Est-ce une raison pour y déféquer ? > dit l'agent.
Notre salopiot se voit signifier une garde à vue.
Il passera en comparution immédiate dès cet après-midi.
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Maître Robert - (Scatologue)
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Il fait son jogging nu avec un masque de Mickey
Il a garé sa voiture au début du parcours sportif.
Il s'est déshabillé, se mettant entièrement nu.
Pour tout vêtement, il porte son masque de Mickey.
Par précaution il a dissimulé un autre masque.
Il l'a caché avant la sortie du parcours sportif.
Il se met à courir au petit trot à son rythme.
Il croise des promeneurs consternés, étonnés.
Il croise de belles joggeuses qui lui sourient.
Seules les moches lui font la gueule...
Il va, heureux, par les chemins balisés.
Il accélère son rythme à petite foulée.
Une vieille promeneuse de chien prend l'air écœurée.
Il croise une belle cavalière qui éclate de rire.
A présent, il court à bonne vitesse, il virevolte.
Il est si heureux de se sentir enfin libre.
Deux gendarmes arrivent sur le bord du chemin.
Sans doute prévenus par une conne ou une mal baisée.
Lui, à poil, il esquive et accélère au maximum.
Un des gendarmes se met à hurler : < Arrêtez ! >
L'autre se met à siffler dans son sifflet strident.
Rien à faire, notre joggeur n'en a "queue" faire.
Ses parties génitales battent la mesure en liberté.
Elles virevoltent dans tous les sens grâce à la course.
Il va arriver à la sortie du parcours sportif.
Là, il s'arrête, le cœur battant. Il entend des voix.
Il regarde par les fourrés, ce sont d'autres gendarmes.
Il retire son masque de Mickey pour mettre celui de Donald.
Il se met à courir, les gendarmes cette fois l'intercepte.
< Comment m'avez-vous reconnu ? > demande t-il, étonné.
Les gendarmes le couvre d'une couverture. La vieille est là.
C'est la vieille promeneuse de chien qui les a prévenu.
La vieille, jalouse du ravissement des filles, l'a dénoncé.
Il monte dans la camionnette des gendarmes. Tête basse.
Le gendarme lui demande si ça le prend souvent !
Notre joggeur naturiste répond : < Je ne comprends pas ! >
En effet, il avait pris la précaution de partir en Mickey.
En cas de soucis, ce serait un Mickey qui serait recherché.
Hors là, ils coincent un Donald. Où est passé le Mickey ?
Devant cette évidence, il est relâché immédiatement.
La vieille pouffe au clébard avait dénoncé un Mickey.
En passant il écarte les pans de la couverture et dit :
< Regarde un peu, vieille pute, ce que tu n'auras jamais plus ! >
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Maître Robert - (En Picsou)
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Il éjacule dans les boîtes aux lettres des femmes
Josiane Frouchiez est allée au commissariat de police.
C'est la troisième lettre maculée de sperme cette semaine.
Denise Foutrar a été porter plainte vendredi dernier.
Dans l'immeuble un type éjacule dans les boîtes aux lettres.
Ce sont toujours les femmes seules qui en sont victimes.
Madame Marthe, la boulangère n'en peut plus. Douze fois !
Ces faits ont lieux trois à quatre fois par semaine.
Cela a commencé en décembre de l'année dernière.
Les enveloppes des factures et du courrier sont tachées.
Le concierge a été prévenu par les agents de police.
Aussi, ce dernier installe une mini caméra dans le hall.
Cet appareil minuscule fonctionne depuis lundi matin.
Ce sont les images de mardi qui sont révélatrices.
On y voit un type, style caillera, encapuchonné.
L'individu se place contre les boîtes aux lettres.
Sur le film, on aperçoit les agissements du type.
Il est droitier. Il a un mouvement "mécanique" du bras.
Cela ne dure guère plus d'une trentaine de secondes.
Le concierge regarde les images avec attention. Perplexe.
Les deux policiers font un rapport. L'un d'eux précise :
< Nous avons affaire à un éjaculateur précoce ! >.
Le lendemain les policiers se cachent derrière une porte.
L'inconnu arrive. Même scénario. Il se débraguette.
Il introduit son sexe dans une des fentes horizontales.
Les deux policiers surgissent. C'est un flagrant délit.
L'individu est emmené au poste. Garde à vue de 24 h !
Il est interrogé par le commissaire Deburne.
Il ne peut apporter aucune explication à ses agissements.
Il se déclare simplement < Défenseur des libertés >.
Aucune loi n'interdit l'éjaculation en boîtes aux lettres.
Il est donc invité à consulter un psychiatre.
Il devra pointer au commissariat une fois par semaine.
Il est prié de ne pas recommencer sous peine de poursuites.
Dans l'immeuble, personne ne lui dit plus bonjour.
Sauf la petite brune du troisième qui lui fait des sourires.
Dans l'escalier, elle lui fait même des clins d'œil.
Dans l'ascenseur elle lui a dit, en regardant sa braguette :
< J'ai le courrier d'un con de huissier dans ma boîte ! >
Elle a rajouté : < Je vous en prie, faites vous plaisir ! >
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Maître Robert - (Chroniqueur)
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Elle se masturbe en regardant Laurent Delahousse
Josiane Frouchiez attend le week-end avec impatience.
Car c'est le week-end qu'il y a Laurent Delahousse.
Et Josiane Frouchiez voue un culte à son téléviseur.
Du lundi au jeudi, il faut se farcir David Pujadas.
Aussi, Josiane est obligé de se rabattre sur Nagui.
Mais c'est le vendredi soir que son clito s'enflamme.
Josiane se prépare pour la grande messe du 20 h de Fr2.
Vautrée dans son canapé elle est juste vêtue d'un peignoir.
Elle a préparé des chips, du soda, du chocolat et des gâteaux.
Enfin, il y a le générique du "journal" télévisé.
Laurent apparaît enfin. Josiane se tripote le petit bouton.
Elle a prévu une serviette pour ne pas tacher les coussins.
Tout cela pourrait rester dans le domaine de l'anecdote.
Tout cela pourrait nous amuser, voire nous faire rire.
C'est sans compter avec une bande de voyous d'en face.
En effet, dans l'immeuble d'en face, Benoît Chauzemol filme !
Lui et ses potes, Laurent Gina et Mauricie Lamolle filment.
Ils mettent les vidé
en lignes sur des sites de cul...
Bien sûr, ils ont flouté le visage de Josiane Frouchiez.
Mais on devine une quadragénaire un peu grassouillette.
Les cheveux gras et le clitoris turgescent devant sa télé.
Ces trois saligauds ont même fait des montages.
On y voit Josiane jouir devant Laurent Delahousse.
Elle se moque des mensonges de Laurent, elle veut le "frisson".
C'est Denise Foutrar qui a conseillé Josiane Frouchiez.
< Ferme ton volet, le soir, lorsque tu te doigtes ! >
Lui a t-elle recommandé, il y a des vrais mecs dehors.
On peut voir les orgasmes de la petite grosse sur des sites.
On la voit s'empiffrer de chips, de gâteaux et de soda.
Josiane, à son insu, est devenu une célébrité sur Youporn.
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Maître Robert - (Sociologue) -
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Il importune les femmes dans les autobus
Il meuble sa solitude sur des sites pornographiques.
Tout particulièrement sur des sites japonais.
Des trucs déviants et terriblement cochons.
Ses capacités de réflexions en sont encore diminuées.
Il croit que ce qu'il voit est vrai et authentique.
Il croit que ces choses arrivent dans la réalité !
Il ne lui vient pas à l'esprit que c'est de la fiction.
Il croit que des gens peuvent se comporter ainsi !
C'est tout excité qu'il prend les transports en commun.
Il repère une belle jeune femme assise ou debout.
Il tente de reproduire ce qu'il a vu dans les films.
Il se frotte. Il tente la main qui frôle. Il déconne !
La réaction de la dame n'a rien à voir avec celle du film.
Au lieu de comprendre, ce sinistre con insiste, lourdement.
La jeune femme, excédée, descend à l'arrêt suivant.
Il jette son dévolu sur une autre "victime" au hasard.
Tiens, celle-là, là bas, assise au fond du bus, en jupe.
Il s'approche, il ouvre sa braguette et lui présente "Popaul" !
La jeune femme, écœurée par ce comportement, se lève.
Au passage, elle lui assène une bonne gifle, bien sonore.
Elle parle au chauffeur malgré l'interdiction de le faire.
Le chauffeur s'arrête à la station suivante, il téléphone.
La première jeune femme a déjà prévenu la police.
Trois agents sont là. Ils viennent "cueillir" le salop.
Les policiers entrent dans l'autobus. Ils ont le signalement.
Ils invitent notre salopard à les suivre au commissariat.
Il lui est signifié que c'est un délit pénal. Correctionnelle.
Il risque cinq ans de prison et 30 000 euros d'amande.
Ce qui n'est pas cher payé pour agresser ainsi les femmes.
Souhaitons que le juge se montrera sévère et impartial...
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Maître Robert - (Chroniqueur)
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Il fait des trous dans les murs des toilettes femmes
Il a repéré les endroits les plus "glauques" de la ville.
Il s'est spécialisé dans les toilettes publiques.
Bord d'autoroute, parcs ou arrières cours de bistrots.
Là, il s'entoure de multiples précautions.
Il a sur lui un petit modèle de perceuse à pile.
Il porte également un jeu de vrilles manuelles.
C'est un petit modèle de chez Black & Decker.
Il vaut mieux l'avoir blanche et raide que Black & Decker.
Dans les toilettes femmes, il perce des petits trous.
Il mâche du chewing-gum et prépare son smartphone.
Dès qu'une femme vient faire son pissou il est prêt.
Il colle son smartphone avec le chewing-gum sur le trou.
En mode "caméra", il immortalise la scène en haute définition.
De retour chez lui, après son "safari" il télécharge.
Il possède plus d'une centaine de petits courts métrages.
Cet après-midi là, il s'était dissimulé dans les WC du parc.
Des vieux WC, puants, sordides et bien crades. Glauques.
De jeunes curieuses, voyeuses, exhib, y viennent parfois.
Il colle son smartphone au trou à l'aide de son chewing-gum.
Cette formule lui permet d'avoir les mains libres.
Il contrôle sur l'écran, le bon déroulement des choses.
Il est là à mâter. Il se masse la turbe. Sourire niais.
Soudain, le chewing-gum se décolle. Tout se casse la gueule.
Le smartphone tombe au fond du trou des WC à la "turque".
La jeune fille attirée par le bruit, remonte sa culotte.
Elle se précipite dans le couloir pour venir voir. Curieuse.
Notre saligaud, la main dans la merde cherche son appareil.
La fille a déjà vu pas mal de déviants et de pervers par ici.
Mais des malades, main dans la merde, à quatre pattes, jamais!
< C'est bon ? > demande t-elle avant de s'en aller en riant.
Rien à faire, le smartphone est certainement hors d'usage.
Cette histoire merdique arrive pour la première fois.
Il en sera quitte pour acheter un nouvel appareil.
Mais cette perte constitue offre une "pièce à conviction"...
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Maître Robert - (Observateur mondain)
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Il fait des photocopies de ses organes génitaux
Dès le lundi matin, au bureau, il va à la photocopieuse.
Cette dernière est située dans un local peu fréquenté.
Il s'y trouve également la machine à café. (Mauvais).
Il ouvre le couvercle de la photocopieuse en marche.
Avec précaution, il monte sur un petit tabouret bas.
Il descend son pantalon et son slip sale de cinq jours.
Il se cambre pour disposer ces organes génitaux.
Il les dépose délicatement sur la vitre et reste immobile.
Puis, du doigt il met en marche. Toujours 20 copies.
Lorsque tout est terminé, il examine son travail.
La qualité est au rendez-vous. C'est très professionnel.
Les contrastes permettent de se faire une idée précise.
Ces photocopies "intimes", lui servent de papier à lettres.
C'est la-dessus qu'il écrit et tiens sa correspondance.
Bien sûr, ce sont toujours des lettres anonymes.
Il écrit à des ennemis qu'il s'invente et à des voisins.
Ce sont les mêmes insultes qu'il utilise sur les forums.
Il y a une constante. Il signe du pseudo "Anne Honyme".
Il a un compte à régler avec lui-même et sa vie de merde.
Il a un contentieux marqué avec son existence misérable.
Aussi, c'est de cette façon qu'il se venge. Sa revanche !
Madame Marthe, la boulangère, reçoit régulièrement des lettres.
Les infirmières de la clinique sont "abonnées" malgré elles.
Ses "ex" ont également droit à ses "portraits" intimes.
Parfois, par ennui, il poste ses missives à des inconnues.
Toujours des femmes. Il les repère dans la rue et les suit.
C'est un peu ses "déclarations" d'amour enflammées.
Il va finir par se faire toper, c'est sûr. Mais quand ?
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Maître Robert - (Défenseur des causes perdues)
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Il se déguise en curé pour confesser les femmes
Il s'est introduit de nuit dans le presbytère de l'église St Nibar
Là, dans une armoire, il a dérobé une vieille soutane noire.
< C'est toujours ça qu'un pédophile n'aura pas ! > s'est-il dit.
Samedi après-midi, à l'heure de la confession, il est à l'église.
Il entre dans un des confessionnals avec son smartphone.
L'appareil règlé sur la fonction "enregistrement". < Record >.
Parmi les deux, il a choisi le confessionnal de gauche.
Il attend les confessions des jeunes femmes du bourg.
Il est quatorze heure, le vrai curé s'installe dans la seconde cabine. A droite.
Les premiers fidèles arrivent. Ils ont un air culpabilisateur et craintif.
Sept jeunes femmes, plutôt mignonnes, trois vieux mecs déglingués.
Il attend, le cœur battant l'arrivée de la première pêcheresse.
Dix personnes sont assises sur les bancs de l'église St Nibar.
Mais c'est Maurice Lamolle, 60 ans, qui entre dans le confessionnal.
Il est obligé d'écouter les branlettes et les saloperies de Maurice.
Il lui préconise de faire un avé et deux pater et de rester peinard.
Puis, arrive Benoît Chauzemol, 65 ans, retraité des postes.
Là aussi, il est obligé d'écouter les confessions du préposés des postes.
Il s'entend raconter les tournées libidineuses du facteurs.
Les pipes de Josiane, la veuve, lorsqu'il lui emmenait les mandats.
Enfin, il arrive à faire sortir Benoît. < Deux Avé et Trois pater ! > lui fait-il.
Puis arrive Laurent Gina, 71 ans, retraité de la fonction publique.
Là aussi, il doit se farcir les confessions consternantes du larron.
Les mains au cul à la nièce. Troussage de jupon à la salle polyvalente.
Promotion canapé qu'il imposait aux jeune filles stagiaires.
La confession cesse. Toutes les femmes sont allés chez le vrai curé.
En fait, il ne savait pas cette règle immuable et ancestrale.
Les femmes se confessent à droite, les hommes se confessent à gauche...
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Maître Robert - (Confesseur pour femmes)
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