Chères amies lectrices, chers amis lecteurs
Voilà le troisième opus des merveilleuses
"nouvelles" de Mr Robert.
Afin d'offrir aux lecteurs l'indicible bonheur
de la découverte, ou de la redécouverte,
il apparaît d'une importance primordiale
de regrouper l'œuvre sous un nouveau "Best off".
Pour savourer ce nouvel opus, nous ne saurions
trop conseiller aux lecteurs de découvrir des
deux volumes précédents. En cliquant sur les liens :
http://www.smail.fr/forums/topic,24380-best_off___mr_robert___les_meilleurs_mom.html
http://www.smail.fr/forums/topic,24820-best_off___mr_robert___les_meilleurs_mom.html
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Il défèque dans des bocaux "Bonne Maman"
C'est la gérante du supermarché qui a été prévenue.
Le responsable du rayon confitures a fait la découverte,
hier, sur les rayons, parmi les bocaux de confitures.
Déposés derrière les pots de confitures, le responsable
a découvert quantité de bocaux contenant des cacas.
Oui ! Des cacas bien enroulés sur eux-mêmes.
Tous déposés dans des bocaux de... confitures !
Artistiquement enroulés dans des bocaux "Bonne Maman".
Ce sont des clientes qui, depuis quelques jours,
se sont aperçues que quelque chose était étrange.
Les cacas, parfaitement déposés dans des bocaux
soigneusement étiquetés, n'attiraient pas l'attention.
C'est donc en découvrant les bocaux étiquetés
"Caca-Pizza", "Caca-Lasagne" ou encore "Caca-Ravioli"
que le responsable a voulu en avoir le cœur net.
Dissimulés derrière le rayon du pain, la gérante
et le responsable guettaient l'arrivée du "déposant".
Mercredi après-midi, enfin, ils tombèrent sur le "chieur".
Un quadragénaire, très bien de sa personne s'arrêta là.
Sortant un bocal de son cabas, il le déposa derrière
les pots de confitures. Regardant à gauche et à droite,
certain de ne pas avoir été vu, il s'en alla rapidement.
La gérante et le responsable se précipitèrent au rayon.
Là, ils découvrirent un nouveau bocal. Encore tiède !
Portant l'étiquette "Caca-Boudin-choux-fleur",
le pot venait d'être déposé à l'insu de tout le monde.
En apparence...
La gérante téléphona au vigile pour le prévenir,
pour lui donner le signalement du type à intercepter.
Le vigile, prévenu, invita le quidam, à le suivre
après l'avoir laissé payer ses achats à la caisse.
Il le fit rentrer dans le bureau.
Le local où on fouille les voleurs.
Dans une armoire métallique, dont il ouvrit les portes,
Il montra à notre homme plus de trente bocaux trouvés
au rayon des confitures !
< C'est toi l'auteur de tout ça ? > demanda t-il,
avant de rajouter, non sans une pointe d'humour :
< Tu t'es mis dans la merde, mon vieux, ça va chier ! >...
Il y avait là "Caca-Frite", "Caca-Saucisse", "Caca-Paëlla",
"Caca-Glace", "Caca-Couscous" ou encore "Caca-Cassoulet" !
< C'est chiant des mecs comme toi! Tu emmerdes le monde !>
lui fit le vigile, un grand black, balaise et patibulaire,
avant d'inviter le quidam à s'asseoir.
Plainte avait été déposée. La police arriva pour
embarquer l'inconnu. En partant, ce dernier se retourna.
Il lança, à l'intention de la gérante :
< Ah vous, hein ! Vous me faites chier ! >
Maître Robert
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L'apparition de Saint Valentin
(ou l'origine du mal)
Dans le petit village de Jouy-sur-Lucette,
rien ne va plus. C'est une calamité terrifiante.
Les bêtes refusent de se reproduire...
Adieu, veaux, vaches cochons, poules et lapins.
Une fatalité semble s'être abattue sur le bourg.
Les habitants ont perdu le sourire.
Le phénomène est apparut vers le début du printemps.
Le taureau refusait d'aller à la vache.
Le porc refusait d'aller à la truie.
Le lapin refusait la pine...
Josiane refusait la pipe aux moines du monastère voisin !
Même le coq, véritable partouzard, refusait les poules.
Le curé n'allait plus confesser les bonnes sœurs.
Même l'instituteur laissait la petite Emilie tranquille...
Tout semblait aller de travers au village.
C'est ce matin de mercredi que le miracle eut lieu.
Là, sur le haut de la colline, devant la chapelle,
apparut soudain un beau jeune homme. Radieux !
Vêtu d'une veste à rayures verticales,
d'un pantalon blanc, coiffé d'un canotier,
chaussé de souliers à guêtres, il se mit à chanter.
En entonnant "National 7" de Charles Trenet,
l'inconnu fit revenir le sourire sur les lèvres.
Même celles de madame Marthe, la boulangère.
Maurice, le boulanger, ouvrait déjà sa braguette.
Soudain, le taureau monta la vache.
Le porc montait la truie, le lapin la pine,
le coq retourna à ses partouzes, le cheval
monta la jument, le curé sa bonne et
monsieur le Maire fit venir Valentine dans son bureau...
Le beau jeune homme, qui faisait se pâmer les femmes,
chantant de sa voix archangélique, se présenta enfin :
< Salute les filles, je suis Saint Valentin ! Qui baise ? >
Il invita les jeunes filles intéressées à en savoir plus
et à le suivre dans sa caravane, garée derrière la chapelle.
Depuis ce jour, le bonheur est revenue dans le bourg.
Hosanah firent les archanges en soupirant dans le ciel.
Hallelujah répondirent les anges descendus sur terre,
pour rejoindre Saint Valentin dans sa caravane.
Les villageois, les uns dans les autres,
en pleine rue, observaient les mouvements
impressionnants que faisait la caravane...
Depuis ce jour Saint Valentin est fêté un peu partout...
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Maître Robert - (Conteur)
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Le petit village de Saint Claude
Si le lecteur regarde attentivement son calendrier,
il découvre, non sans une profonde émotion, que
le 15 février, nous fêtons la Saint Claude.
Et, après la Saint Valentin, la Saint Claude
trouve une véritable place de choix.
Tous les ans, aux mêmes dates...
Pour bien comprendre la passion que peut susciter
la Saint Claude, auprès de toutes celles qui aiment
marquer les évènements, il faut prendre connaissance
de l'anecdote suivante.
Saint Claude est un ravissant petit village du Jura.
C'est aussi un village ou se rencontrent des artisans du bois.
C'est dans ce village qu'on taille les meilleures pipes.
Le village de Saint Claude est la capitale de la pipe.
Les ignorants, les incultes ou encore les moins cultivés
ont longtemps cru que les meilleures pipes se taillaient
dans le Bois de Boulogne !
Que nenni !
Le bois de Boulogne occupe une partie du site
de l'ancienne forêt de Rouvray, à l'ouest de Paris.
Ce qui nous éloigne considérablement du Jura.
Les meilleures pipes ne se taillent pas dans
le bois de Boulogne mais dans la racine de bruyère.
Racine de bruyère que l'on trouve à foison sur
les belles chaumes des monts du Jura.
Il suffit de se baisser, à la fin de l'été,
en regardant avec attention qui est derrière nous,
pour ramasser de la belle racine de bruyère.
Comme cette période est également celle de la
cueillette des champignons, il faut rester méfiant.
En effet, c'est une fois baissé en avant que
la survenue d'un cueilleur de champignon peut
nous faire changer d'opinions sur certains de
nos congénères.
N'oublions pas que cette période voit également
l'ouverture de la saison de la chasse.
Un chasseur, froidement déterminé, désireux
de s'offrir une bonne pipe, peut perdre le
contrôle de sa gâchette et tirer n'importe quoi.
N'importe où ? Non, surtout à Saint Claude...
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Maître Robert - (Chroniqueur)
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Il met ses matières fécales dans des enveloppes
Dans l'annuaire, il cherche des adresses au hasard.
Toujours des adresses de gens vivant dans sa ville.
Chaque jour il sélectionne dix noms...
Il profite de l'annuaire pour pisser dans les pages jaunes.
Il prétend que dans les pages jaunes ça ne se voit pas.
Il fait ça à la poste, discrètement, dans une cabine.
De retour chez lui, il va déféquer aux toilettes.
Avec une petite spatule, réservée à cet usage,
il récupère un peu de ses matières fécales.
Dans dix enveloppes il dépose un peu de son caca.
Les enveloppes, marquées aux noms de leurs destinataires
sont scellées et collées avec une petite éponge.
Il part du principe qu'en prenant une éponge
il sera impossible de remonter jusqu'à lui
en procédant, par exemple, à un prélèvement ADN.
Un prélèvement salivaire, bien entendu...
Comme nous le découvrons, c'est un être particulier.
Une personnalité complexe. Un homme "secret".
Un cas qui réjouirait n'importe quel psychanalyste.
Lorsque les enveloppes sont prêtes, il sort.
Il déambule ainsi dans sa ville pour aller
disposer chacune des enveloppes dans une boîte.
Dans la boîte de son destinataire...
C'est madame Marthe, la boulangère qui a alerté la police.
Cela faisait quand même la cinquième enveloppe !
Cinq enveloppes en deux semaines...
Aucune emprunte sur les enveloppes.
Plusieurs enveloppes ont été signalées à la police.
Le plaisantin est recherché.
Toutes les pistes sont étudiées.
La police n'exclue pas un individu en proie
à une régression annale...
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Maître Robert - (Chroniqueur) -
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Elle colle ses crottes de nez partout aux murs
Josiane a une passion. Elle y consacre son temps.
Josiane adore l'ambiance des salles d'attente.
Pas un jour sans qu'elle n'en fréquente une ou deux.
Que ce soient les salles d'attente des médecins,
des dentistes, des vérinaires ou des kinésithérapeutes,
Josiane aime à les hanter, à les "vivre", à les habiter.
Josiane aime feuilleter ces vieux magazines
qu'on y trouve. Les pages écornées, pleines de
miasmes, de microbes et de glaviots divers
lui procurent de délicieux frissons.
Lorsque Josiane est seule, elle peut tout à loisir
satisfaire un impérieux besoin qui remonte à
son adolescence perturbée par un père, curé du village.
Josiane se cure le nez. Soigneusement, avec l'index
dont elle a laissé pousser l'ongle au-delà du
raisonnable, elle se fouille les narines.
Parfois, avec ce sentiment de victoire bien compréhensible,
Josiane retire un véritable petit étron. Une merveille
qu'elle colle alors à un des murs de la salle d'attente.
Elle prend une photographie dès que possible.
Josiane sait les salles d'attente où il n'y a pas
grand monde. Médecins pourraves, vétérinaires alcooliques,
dentistes atteints d'un parkinson ou encore kinés agités
de tic et victimes de troubles obsessionnels compulsifs.
Partout où attend Josiane, les murs sont maculés
d'adorables petites croutes sèches. Collées avec élégance
ces petites crottes de nez font rires les gamins.
Josiane, depuis peu, se cure le nez dans les bus.
Là aussi, elle peut coller ses petits "Myckey"
sur les sièges, les fenêtres où encore sur les vêtements
des gens assis devant elle. Les gosses rigolent.
Josiane éprouve une aversion profonde pour la société.
De tendance radicale socialiste, Josiane a développé
quelques tendances anarchistes. Elle a même voté
François rien que pour faire chier le monde.
Animée de ce profond désir d'en découdre, elle
profite de ses rhumes pour en coller les coulures
partout où elle le peut. La narine au vent.
Partout, avec son smartphone, elle prend
ses chef-d'œuvres en photo.
Sa collection emplie trois albums...
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Il récupère des poils dans des toilettes publiques
Il possède plusieurs albums pour sa collection.
Ce sont de beaux albums reliés cuir de vachette.
C'est du plus bel effet. Chaque fois plus de 30 pages.
Sa collection est très originale et particulière.
Nous pouvons même prétendre qu'elle est unique.
Une collection qui s'étend sur quinze ans de "cueillettes".
Il fait ses courses dans les hypers marchés.
Là, discrètement caché dans les toilettes, il guette.
Il agit uniquement dans les toilettes "femmes".
Muni d'une loupe et d'une pince à épiler il scrute.
Il observe attentivement les lunettes des toilettes.
Il récupère ainsi quantité de poils de toute nature.
En une heure de "cueillette", il peut récupérer
jusqu'à cinquante poils d'origines diverses.
Il s'en saisit avec sa pince à épiler et avec soin.
Il dépose les poils récupérés dans une enveloppe.
Arrivé chez lui, il ouvre un album et commence ses collages.
Soigneusement datés les poils sont alignés et rangés.
Parfois, lorsqu'il a réussi à faire une photographie,
discrète, (et avec son smartphone), de la propriétaire
des poils, il colle le cliché au-dessus des poils.
Les photographies des propriétaires des poils pubiens
font l'objet d'un album spécial poétiquement intitulé :
< Poils de cul et poils de fions >.
Ses amis, lorsqu'ils viennent le visiter, lui demande
toujours de leur montrer sa magnifique collection.
Ses amis aiment à savoir où il en est...
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Il met des photos dans les livres à la bibliothèque
Pour quelques sous, il achète des vieux magazines.
Des magazines danois des années soixante dix.
Des photographies explicites et plutôt dénudées.
On y voit des gens pratiquer le kamasutra en "live".
A l'aide d'une paire de ciseaux, chez lui, il découpe.
Ses magnifiques découpages sont remarquables de soins.
On y voit des dames et des messieurs en "positions".
C'est direct, hard, en couleur et bien photographié.
Il est rapidement en possession d'une trentaine de clichés.
Il les dépose soigneusement dans un porte-feuilles.
Les jours de pluie, il s'empare de ce porte-feuilles.
Il se rend à la bibliothèque municipale de sa ville.
Là, discrètement installé devant les rayonnages, il lit.
Du rayon "cuisine", au rayon "sciences", rien ne lui échappe.
Au hasard des pages d'un ouvrage, il dépose une photographie.
Un de ces clichés pornographiques soigneusement découpé.
Lorsqu'il a déposé ses trente photos, il se met à l'écart.
Il observe les femmes. Celles qui feuilletent un livre "marqué".
Son smartphone à porté de main, il est prêt. Vicelard.
Ce sont les réactions des lectrices qui suscitent sont intérêt.
Il arrive qu'une jeune femme tombe sur un livre "marqué".
Il filme alors la scène. La jeune femme feuillette.
Soudain, là, du bouquin tombe une des photographies.
La dame découvre donc la position dite du "Bœuf congolais".
Parfois, la lectrice consternée découvre la "Brouette javanaise".
Il arrive encore qu'en remettant la photo en place, elle sourit.
Lorsque la lectrice scrute avec attention, notre ami filme.
Car il y a quelques petites coquines que cela intéresse beaucoup.
Hélas, il arrive aussi qu'il tombe sur une "coincée. Pénible.
Une de ces lectrices sans humour, une "peine-à-jouir". Vilaine.
Il la voit se rendre à l'accueil pour montrer le livre.
Vicieuse, elle montre la photo aux responsables consternés.
Notre découpeur a déjà "marqué" plus de cinq cent bouquins !
Il est possesseur d'une dizaine de films "évocateurs".
Les "actrices" sont souvent superbes et "jouent" très bien.
Par contre, il sait qu'a été mise en place une surveillance.
Pour rire, il a filmé une de ces acariâtres, "fait-la-tronche".
Il rit comme un fou à la voir ramasser la "pipe" de Saint Claude.
Cette photographie ou on comprend la valeur de la poésie orale.
Cela semble révulser la dame qui se précipite à l'accueil...
Il regarde le fruit de son labeur sur l'écran de son téléviseur.
Parfois, il fait des montages très adroits et très habiles.
On voit ce que découvre la lectrice et on voit la photographie.
En fondu enchaîné du plus bel effet...
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Pour répondre au grand MARABOUT Deficelle
Pour mettre une réponse à ces escrocs qui
viennent régulièrement proposer leurs "sévices"
faisons un "copié/collé" du sujet ci-dessous.
Mettons-le en "commentaire" à la suite de leurs logorrhées.
Et, bien sûr, en message privé qui leur sera
directement adressé...
Cher MARABOUT Deficelle
Il y a quelques jours vous m'avez contacté.
Vous me proposiez de sucer mon chien.
Il ne le désire pas...
Vous m'aviez avoué votre passion des crottes de chien.
Vous les aimiez bien sèches et un peu dures.
Conformément à vos souhaits j'ai donc gardé les cacas.
J'ai nourri mon chien avec des croquettes au pâté.
Les 14 kilos de matières fécales sont donc bien sèches.
Désirez-vous un colis par Chronopost ou par UPS ?
L'avantage avec UPS c'est qu'ils peuvent vous livrer
là-bas, chez vous, dans la brousse, pour un prix attractif.
J'attends la fin de vos tentatives d'escroqueries, ici,
qui doivent beaucoup vous occuper pour vous envoyer
le colis en "Recommandé".
Recevez, cher MARABOUT Deficelle, l'expression
de toutes les déjections canines de France.
Bien à vous
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