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On peut y croire. On peut ne pas y croire. Toujours est-il que l'horoscope représente un chiffre d'affaire
annuel de 3 milliard et 200 millions d'euros. Comme on peut le constater, c'est un marché porteur.
Voilà donc ce qui nous attend en 2019
CAPRICORNE
Argent :
Les natifs de ce signe devront se résoudre de continuer à travailler toute leur vie, très dur, avec des heures supplémentaires, pour payer leur pierre tombale.
Cœur :
Les natifs de ce signe devront prendre conscience que le train-train quotidien pourrait bien dérailler dès le
printemps, voire peut-être même déjà dès l'été.
VERSEAU
Argent :
Tous les natifs de ce signe pourront jouer au Loto avec ces chiffres - 7 - 12 - 21 - 34 - 42 - 47 - en rajoutant
le numéro complémentaire de leur choix - 13 -
Cœur :
Les natifs de ce signe devront cesser de consacrer autant de temps devant la télé à regarder les matchs
de football. Leurs femmes passent trop de temps dans les Gloryholes de la région. Et je ne peux pas être partout.
POISSON
Argent :
Il n'y aura pas plus de cailloux dans les lentilles. Cette année encore la proportion sera de 25 % de lentilles.
Pour 70 % de cailloux. 5 % de matières fécales selon la provenance.
Cœur :
Les natifs de ce signe devront cesser de voir leurs maîtresses ou leurs amants avant que les enfants ne
soient couchés à l'heure raisonnable de 20 h30 pour les moins de 12 ans. 21 h jusqu'à 16 ans.
BELIER
Argent :
Il est peut-être préférable de cesser de donner du pognon aux télécons les plus divers. 50 % partent
aux impôts. Et profitent donc à tous les voyous de la finance.
Cœur :
Les jeunes femmes blondes, de moins de 30 ans, devront cesser la fellation avec leur voisin dans le garage.
Ce n'est pas seulement le risque d'attraper froid, (la goutte au nez), mais surtout une question de timing.
TAUREAU
Argent :
Achetez une petite tirelire en terre cuite de la forme d'un petit cochon. A chaque coup de téléphone
déposez y une pièce d'un euros. A la fin du mois vous pourrez vous faire un petit plaisir.
Cœur :
Les jeunes femme brunes, de moins de 30 ans, devront cesser de se faire brouter le minou par le voisin,
à la cave, entre les pommes de terre et le charbon. Au moins jusqu'à la fin du mois de mai.
GEMEAUX
Argent :
Les natifs de ce signe auront tendance à voir double. Il dépenseront souvent 40 euros croyant
ne dépenser que 20 euros. Surtout celles et ceux qui forcent sur la boisson. Qui vont au bistrot.
Cœur :
Les jeunes femmes blondes, entre 30 et 35 ans, pourront se livrer au stupre et à la luxure les jours
pairs uniquement. Cela laisse quand même 15 jours pour s'envoyer en l'air.
CANCER
Argent :
Même s'il ne fait pas le bonheur mais y participe grandement, les natifs de se signe devront impérativement
éviter de fumer, de picoler, de bouffer de la nourriture industrielle et se mettre à l'exercice physique.
Cœur :
Les jeune femmes brunes, entre 30 et 35 ans, pourront se livrer au stupre et à la luxure les jours
impairs uniquement. Ce qui laisse quand même quinze jours pour de belles parties de cul.
LION
Argent :
Que les natifs de ce signe commencent d'abord par rembourser Odette. Car qui paie Odette s'enrichit.
Et tout particulièrement si Odette pratique en chambre plutôt qu'en voiture.
Cœur :
On peut le dire. Les natifs de ce signe ne trouveront pas forcément un partenaire bipède et glabre.
Il pourrait y avoir de drôles de surprises. Surtout si le, ( ou la), partenaire aime être à quatre pattes. Poilu.
VIERGE
Argent :
Que les natifs de ce signe restent méfiants. Elle se prétendent vierge en louchant sur votre carte bleue. VISA.
Les natives de ce signe se méfieront des garçons qui se prétendent vierges. C'est juste une ruse pour coucher.
Cœur :
Si les natives de ce signe persévèrent dans le désir de dépuceler un garçon qui se prétend vierge, elle devront
quand même changer les draps avant et après. Pareils pour les natifs de ce signe qui croit avoir pécho une vierge.
BALANCE
Argent :
Tout ce qui brille n'est pas d'argent. Et encore moins d'or. Aussi, les natifs de ce signe éviteront de ramasser
des petits bout de papiers aluminium qui luisent dans la nuit sous les lampadaires.
Cœur :
Même si les natifs de ce signe s'en balancent complètement, il ne faudra pas qu'ils jettent leurs préservatifs
usés dans les cabinets. Même en tirant la chasse, ça bouche le tuyau.
SCORPION
Argent :
Tous les natifs de ce signe ne font pas partie de ce groupe de hard rock glamour. Il faudra donc continuer
à bosser et ne pas se prendre pour une Rock Star allemande à cheveux décolorés.
Cœur :
Les natives de ce signe savent que le scorpion pique avec sa queue. Et que c'est parfois super bien.
Les natifs de ce signe éviteront de piquer de la queue n'importe où. Le dard est fragile et le venin précieux.
SAGITTAIRE
Argent :
Jusqu'ici, tout va mal. Et ça ne risque pas de s'améliorer si les natifs de ce signe continuent à jeter
leur argent dans les dépenses. Rappelez vous que la crise commence le 10 du mois. Cessez d'acheter.
Cœur :
Non. La masturbation ne rend pas sourd. C'est une légende urbaine. Par contre, pour éviter les risques,
les natifs de ce signe devront se masturber avec un préservatif. Surtout les natives avec leurs sex-toy sales.
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cassenoisette25 (clôturé)
il y a 5 ans
Citation de mr.robert
On peut y croire. On peut ne pas y croire. Toujours est-il que l'horoscope représente un chiffre d'affaire
annuel de 3 milliard et 200 millions d'euros. Comme on peut le constater, c'est un marché porteur.
Voilà donc ce qui nous attend en 2019
CAPRICORNE
Argent :
Les natifs de ce signe devront se résoudre de continuer à travailler toute leur vie, très dur, avec des heures supplémentaires, pour payer leur pierre tombale.
Cœur :
Les natifs de ce signe devront prendre conscience que le train-train quotidien pourrait bien dérailler dès le
printemps, voire peut-être même déjà dès l'été.
VERSEAU
Argent :
Tous les natifs de ce signe pourront jouer au Loto avec ces chiffres - 7 - 12 - 21 - 34 - 42 - 47 - en rajoutant
le numéro complémentaire de leur choix - 13 -
Cœur :
Les natifs de ce signe devront cesser de consacrer autant de temps devant la télé à regarder les matchs
de football. Leurs femmes passent trop de temps dans les Gloryholes de la région. Et je ne peux pas être partout.
POISSON
Argent :
Il n'y aura pas plus de cailloux dans les lentilles. Cette année encore la proportion sera de 25 % de lentilles.
Pour 70 % de cailloux. 5 % de matières fécales selon la provenance.
Cœur :
Les natifs de ce signe devront cesser de voir leurs maîtresses ou leurs amants avant que les enfants ne
soient couchés à l'heure raisonnable de 20 h30 pour les moins de 12 ans. 21 h jusqu'à 16 ans.
BELIER
Argent :
Il est peut-être préférable de cesser de donner du pognon aux télécons les plus divers. 50 % partent
aux impôts. Et profitent donc à tous les voyous de la finance.
Cœur :
Les jeunes femmes blondes, de moins de 30 ans, devront cesser la fellation avec leur voisin dans le garage.
Ce n'est pas seulement le risque d'attraper froid, (la goutte au nez), mais surtout une question de timing.
TAUREAU
Argent :
Achetez une petite tirelire en terre cuite de la forme d'un petit cochon. A chaque coup de téléphone
déposez y une pièce d'un euros. A la fin du mois vous pourrez vous faire un petit plaisir.
Cœur :
Les jeunes femme brunes, de moins de 30 ans, devront cesser de se faire brouter le minou par le voisin,
à la cave, entre les pommes de terre et le charbon. Au moins jusqu'à la fin du mois de mai.
GEMEAUX
Argent :
Les natifs de ce signe auront tendance à voir double. Il dépenseront souvent 40 euros croyant
ne dépenser que 20 euros. Surtout celles et ceux qui forcent sur la boisson. Qui vont au bistrot.
Cœur :
Les jeunes femmes blondes, entre 30 et 35 ans, pourront se livrer au stupre et à la luxure les jours
pairs uniquement. Cela laisse quand même 15 jours pour s'envoyer en l'air.
CANCER
Argent :
Même s'il ne fait pas le bonheur mais y participe grandement, les natifs de se signe devront impérativement
éviter de fumer, de picoler, de bouffer de la nourriture industrielle et se mettre à l'exercice physique.
Cœur :
Les jeune femmes brunes, entre 30 et 35 ans, pourront se livrer au stupre et à la luxure les jours
impairs uniquement. Ce qui laisse quand même quinze jours pour de belles parties de cul.
LION
Argent :
Que les natifs de ce signe commencent d'abord par rembourser Odette. Car qui paie Odette s'enrichit.
Et tout particulièrement si Odette pratique en chambre plutôt qu'en voiture.
Cœur :
On peut le dire. Les natifs de ce signe ne trouveront pas forcément un partenaire bipède et glabre.
Il pourrait y avoir de drôles de surprises. Surtout si le, ( ou la), partenaire aime être à quatre pattes. Poilu.
VIERGE
Argent :
Que les natifs de ce signe restent méfiants. Elle se prétendent vierge en louchant sur votre carte bleue. VISA.
Les natives de ce signe se méfieront des garçons qui se prétendent vierges. C'est juste une ruse pour coucher.
Cœur :
Si les natives de ce signe persévèrent dans le désir de dépuceler un garçon qui se prétend vierge, elle devront
quand même changer les draps avant et après. Pareils pour les natifs de ce signe qui croit avoir pécho une vierge.
BALANCE
Argent :
Tout ce qui brille n'est pas d'argent. Et encore moins d'or. Aussi, les natifs de ce signe éviteront de ramasser
des petits bout de papiers aluminium qui luisent dans la nuit sous les lampadaires.
Cœur :
Même si les natifs de ce signe s'en balancent complètement, il ne faudra pas qu'ils jettent leurs préservatifs
usés dans les cabinets. Même en tirant la chasse, ça bouche le tuyau.
SCORPION
Argent :
Tous les natifs de ce signe ne font pas partie de ce groupe de hard rock glamour. Il faudra donc continuer
à bosser et ne pas se prendre pour une Rock Star allemande à cheveux décolorés.
Cœur :
Les natives de ce signe savent que le scorpion pique avec sa queue. Et que c'est parfois super bien.
Les natifs de ce signe éviteront de piquer de la queue n'importe où. Le dard est fragile et le venin précieux.
SAGITTAIRE
Argent :
Jusqu'ici, tout va mal. Et ça ne risque pas de s'améliorer si les natifs de ce signe continuent à jeter
leur argent dans les dépenses. Rappelez vous que la crise commence le 10 du mois. Cessez d'acheter.
Cœur :
Non. La masturbation ne rend pas sourd. C'est une légende urbaine. Par contre, pour éviter les risques,
les natifs de ce signe devront se masturber avec un préservatif. Surtout les natives avec leurs sex-toy sales.
Bonsoir Monsieur Robert
VERSEAU
Argent :
Tous les natifs de ce signe pourront jouer au Loto avec ces chiffres - 7 - 12 - 21 - 34 - 42 - 47 - en rajoutant
le numéro complémentaire de leur choix - 13 -
Cœur :
Les natifs de ce signe devront cesser de consacrer autant de temps devant la télé à regarder les matchs
de football. Leurs femmes passent trop de temps dans les Gloryholes de la région. Et je ne peux pas être partout.
Ce n'est pas 5 numéros au loto plus 1 étoile ?
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Citation de cassenoisette25
Bonsoir Monsieur Robert
VERSEAU
Argent :
Tous les natifs de ce signe pourront jouer au Loto avec ces chiffres - 7 - 12 - 21 - 34 - 42 - 47 - en rajoutant
le numéro complémentaire de leur choix - 13 -
Cœur :
Les natifs de ce signe devront cesser de consacrer autant de temps devant la télé à regarder les matchs
de football. Leurs femmes passent trop de temps dans les Gloryholes de la région. Et je ne peux pas être partout.
Ce n'est pas 5 numéros au loto plus 1 étoile ?
Je ne sas pas !
Je ne joue jamais contre "La Française des Jeux" car c'est toujours elle qui gagne.
Et un fric fou...
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cassenoisette25 (clôturé)
il y a 5 ans
Citation de mr.robert
Je ne sas pas !
Je ne joue jamais contre "La Française des Jeux" car c'est toujours elle qui gagne.
Et un fric fou...
Bon ben je les note quand même, je vais mettre le 7 en étoile
Et si je gagne
Je vous offre à ta compagne et à toi , un super Week-End en amoureux
Vous choisirez la destination que vous voulez
PS: Je joue en janvier puisque c'est l'horoscope 2019 "sourire"
Modifié il y a 5 ans, le dimanche 9 décembre 2018 à 23:29
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lol...
l'hyper beauf...
ascendant trou duc..
nous lit l'avenir..
mdr...
Modifié il y a 5 ans, le dimanche 9 décembre 2018 à 23:50
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Citation de cassenoisette25
Bon ben je les note quand même, je vais mettre le 7 en étoile
Et si je gagne
Je vous offre à ta compagne et à toi , un super Week-End en amoureux
Vous choisirez la destination que vous voulez
PS: Je joue en janvier puisque c'est l'horoscope 2019 "sourire"
C'est très gentil à vous.
Nous sommes amoureux même en semaine.
Notre destination est toujours la même.
L'Ecosse, Edimbourg et sa région...
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cassenoisette25 (clôturé)
il y a 5 ans
Citation de mr.robert
C'est très gentil à vous.
Nous sommes amoureux même en semaine.
Notre destination est toujours la même.
L'Ecosse, Edimbourg et sa région...
Ben tu sais quoi
Quand j'ai regardé la série Reign," le tragique destin de Marie Stuart"
Cela m'a beaucoup touchée
Et du coup je suis tombée sous le charme de l'Ecosse
Et mon prochain voyage sera le château de Linlithgow ou elle naquit
PS : Si je gagne grâce à tes numéros, bien sur que vous pourrez partir 1 semaine lol
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