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Il mange du cassoulet avant d'aller à la messe
Tous les dimanches matins, il va à la messe.
Il ne croit pas du tout à toutes ces histoires.
Non, il va juste s'offrir un peu de bon temps...
La veille, le samedi, il va au supermarché.
Là, il fait l'acquisition d'une boîte de cassoulet.
Du cassoulet en boîte "premier prix".
Le cassoulet en boîte est une insulte au vrai cassoulet.
En plus, il réchauffe cette chose immonde au bain-marie.
Il ouvre la boîte qu'il dépose dans une casserole emplie d'eau.
Il mange ce plat immonde en buvant de la bière.
Une bière "premier prix", brassée en Chine.
Ensuite il mange des cacahuètes grillées à sec, (Made in China).
Toute la nuit, son intestin tente de digérer l'immonde.
Le lendemain matin, il se retient d'aller faire son caca.
Il s'habille es serrant les fesses pour aller à l'église.
Une fois installé au second rang, il garde les fesses serrées.
Cette contraction est douloureuse pour son ventre.
Il a envie de se déboutonner pour se décongestionner.
Puis, dès que le rituel commence, il se lâche, soulagé.
Il profite des chants pour passer à l'offensive.
Il émet son premier proute. Une vraie ignominie.
Rapidement l'odeur insoutenable se répand dans l'église.
Même l'officiant, devant son hôtel est incommodé.
Notre bougre lâche quelques "caisses" ignobles. Silencieuses.
La puanteur atteint son comble durant le sermon.
Le prêtre, du haut de sa chaire, cherche de l'oxygène.
Notre ami sévit alors en redoublant d'activité. Sournois.
Les effluves du cassoulet "Made in China" s'élèvent doucement.
Hosanna s'écrient les enzymes survivants de la digestion.
Hallelujah leurs répondent les bactéries incriminées.
La fin de la messe arrive enfin. La puanteur est à son apogée.
Notre larron s'est lâché comme un malade durant une heure.
Arrive le défilé des fidèles allant communier en psalmodiant.
Là, notre amateur de cassoulet donne dans le symphonique.
Il lâche quelques chapelets sonores du plus bel effet.
Souvent un Do, parfois en Si, il module longuement. Superbe.
Madame Marthe, la boulangère, en revenant, murmure :
< Petit saligaud, tu iras en enfer ! > dit-elle à son oreille.
Il répond : < Avec toute cette bande, ici, j'y suis déjà ! >
Pour enfoncer le clou, notre salopiot, se tournant vers Marthe,
s'écrie, en fin de rituel, à haute voix, devant tout monde :
< Tu pourrais t'abstenir de péter à l'église, salope ! >.
Heureusement que c'est la fin de la messe.
Tout le monde fait semblant de n'avoir rien entendu.
Les pratiquants sont contents de retrouver l'air frais.
Il a déjà tenté le Chili-con-carne, c'est efficace aussi.
Les raviolis gratinés au parmesan sont redoutables.
Il faut choisir avec soins. Toujours les premiers prix...
Tous droits réservés - © - 2016 -
Maître Robert - (Parfumeur) -
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Citation de "mr.robert"
Il mange du cassoulet avant d'aller à la messe
Tous les dimanches matins, il va à la messe.
Il ne croit pas du tout à toutes ces histoires.
Non, il va juste s'offrir un peu de bon temps...
La veille, le samedi, il va au supermarché.
Là, il fait l'acquisition d'une boîte de cassoulet.
Du cassoulet en boîte "premier prix".
Le cassoulet en boîte est une insulte au vrai cassoulet.
En plus, il réchauffe cette chose immonde au bain-marie.
Il ouvre la boîte qu'il dépose dans une casserole emplie d'eau.
Il mange ce plat immonde en buvant de la bière.
Une bière "premier prix", brassée en Chine.
Ensuite il mange des cacahuètes grillées à sec, (Made in China).
Toute la nuit, son intestin tente de digérer l'immonde.
Le lendemain matin, il se retient d'aller faire son caca.
Il s'habille es serrant les fesses pour aller à l'église.
Une fois installé au second rang, il garde les fesses serrées.
Cette contraction est douloureuse pour son ventre.
Il a envie de se déboutonner pour se décongestionner.
Puis, dès que le rituel commence, il se lâche, soulagé.
Il profite des chants pour passer à l'offensive.
Il émet son premier proute. Une vraie ignominie.
Rapidement l'odeur insoutenable se répand dans l'église.
Même l'officiant, devant son hôtel est incommodé.
Notre bougre lâche quelques "caisses" ignobles. Silencieuses.
La puanteur atteint son comble durant le sermon.
Le prêtre, du haut de sa chaire, cherche de l'oxygène.
Notre ami sévit alors en redoublant d'activité. Sournois.
Les effluves du cassoulet "Made in China" s'élèvent doucement.
Hosanna s'écrient les enzymes survivants de la digestion.
Hallelujah leurs répondent les bactéries incriminées.
La fin de la messe arrive enfin. La puanteur est à son apogée.
Notre larron s'est lâché comme un malade durant une heure.
Arrive le défilé des fidèles allant communier en psalmodiant.
Là, notre amateur de cassoulet donne dans le symphonique.
Il lâche quelques chapelets sonores du plus bel effet.
Souvent un Do, parfois en Si, il module longuement. Superbe.
Madame Marthe, la boulangère, en revenant, murmure :
< Petit saligaud, tu iras en enfer ! > dit-elle à son oreille.
Il répond : < Avec toute cette bande, ici, j'y suis déjà ! >
Pour enfoncer le clou, notre salopiot, se tournant vers Marthe,
s'écrie, en fin de rituel, à haute voix, devant tout monde :
< Tu pourrais t'abstenir de péter à l'église, salope ! >.
Heureusement que c'est la fin de la messe.
Tout le monde fait semblant de n'avoir rien entendu.
Les pratiquants sont contents de retrouver l'air frais.
Il a déjà tenté le Chili-con-carne, c'est efficace aussi.
Les raviolis gratinés au parmesan sont redoutables.
Il faut choisir avec soins. Toujours les premiers prix...
Tous droits réservés - © - 2016 -
Maître Robert - (Parfumeur) -
J'me disais bien, si je n'vais pas à la messe c'est pour une bonne raison, mais quelle raison? Maintenant j'connais la réponse.
Modifié il y a 8 ans, le samedi 20 février 2016 à 09:42
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Citation de "mr.robert"
Il mange du cassoulet avant d'aller à la messe
Tous les dimanches matins, il va à la messe.
Il ne croit pas du tout à toutes ces histoires.
Non, il va juste s'offrir un peu de bon temps...
La veille, le samedi, il va au supermarché.
Là, il fait l'acquisition d'une boîte de cassoulet.
Du cassoulet en boîte "premier prix".
Le cassoulet en boîte est une insulte au vrai cassoulet.
En plus, il réchauffe cette chose immonde au bain-marie.
Il ouvre la boîte qu'il dépose dans une casserole emplie d'eau.
Il mange ce plat immonde en buvant de la bière.
Une bière "premier prix", brassée en Chine.
Ensuite il mange des cacahuètes grillées à sec, (Made in China).
Toute la nuit, son intestin tente de digérer l'immonde.
Le lendemain matin, il se retient d'aller faire son caca.
Il s'habille es serrant les fesses pour aller à l'église.
Une fois installé au second rang, il garde les fesses serrées.
Cette contraction est douloureuse pour son ventre.
Il a envie de se déboutonner pour se décongestionner.
Puis, dès que le rituel commence, il se lâche, soulagé.
Il profite des chants pour passer à l'offensive.
Il émet son premier proute. Une vraie ignominie.
Rapidement l'odeur insoutenable se répand dans l'église.
Même l'officiant, devant son hôtel est incommodé.
Notre bougre lâche quelques "caisses" ignobles. Silencieuses.
La puanteur atteint son comble durant le sermon.
Le prêtre, du haut de sa chaire, cherche de l'oxygène.
Notre ami sévit alors en redoublant d'activité. Sournois.
Les effluves du cassoulet "Made in China" s'élèvent doucement.
Hosanna s'écrient les enzymes survivants de la digestion.
Hallelujah leurs répondent les bactéries incriminées.
La fin de la messe arrive enfin. La puanteur est à son apogée.
Notre larron s'est lâché comme un malade durant une heure.
Arrive le défilé des fidèles allant communier en psalmodiant.
Là, notre amateur de cassoulet donne dans le symphonique.
Il lâche quelques chapelets sonores du plus bel effet.
Souvent un Do, parfois en Si, il module longuement. Superbe.
Madame Marthe, la boulangère, en revenant, murmure :
< Petit saligaud, tu iras en enfer ! > dit-elle à son oreille.
Il répond : < Avec toute cette bande, ici, j'y suis déjà ! >
Pour enfoncer le clou, notre salopiot, se tournant vers Marthe,
s'écrie, en fin de rituel, à haute voix, devant tout monde :
< Tu pourrais t'abstenir de péter à l'église, salope ! >.
Heureusement que c'est la fin de la messe.
Tout le monde fait semblant de n'avoir rien entendu.
Les pratiquants sont contents de retrouver l'air frais.
Il a déjà tenté le Chili-con-carne, c'est efficace aussi.
Les raviolis gratinés au parmesan sont redoutables.
Il faut choisir avec soins. Toujours les premiers prix...
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Maître Robert - (Parfumeur) -
couc Mr Robert"petitsein"
c'est adorable et merci car j'ai ri-z-o-tôt
même si t'es un cas tu ne m'as pas soûlé tu sais et je m'en vais pétarader tidiouuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
beau début d'instant à Toi et aux z'ots, Serge
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Citation de "mr.robert"
Il mange du cassoulet avant d'aller à la messe
Tous les dimanches matins, il va à la messe.
Il ne croit pas du tout à toutes ces histoires.
Non, il va juste s'offrir un peu de bon temps...
La veille, le samedi, il va au supermarché.
Là, il fait l'acquisition d'une boîte de cassoulet.
Du cassoulet en boîte "premier prix".
Le cassoulet en boîte est une insulte au vrai cassoulet.
En plus, il réchauffe cette chose immonde au bain-marie.
Il ouvre la boîte qu'il dépose dans une casserole emplie d'eau.
Il mange ce plat immonde en buvant de la bière.
Une bière "premier prix", brassée en Chine.
Ensuite il mange des cacahuètes grillées à sec, (Made in China).
Toute la nuit, son intestin tente de digérer l'immonde.
Le lendemain matin, il se retient d'aller faire son caca.
Il s'habille es serrant les fesses pour aller à l'église.
Une fois installé au second rang, il garde les fesses serrées.
Cette contraction est douloureuse pour son ventre.
Il a envie de se déboutonner pour se décongestionner.
Puis, dès que le rituel commence, il se lâche, soulagé.
Il profite des chants pour passer à l'offensive.
Il émet son premier proute. Une vraie ignominie.
Rapidement l'odeur insoutenable se répand dans l'église.
Même l'officiant, devant son hôtel est incommodé.
Notre bougre lâche quelques "caisses" ignobles. Silencieuses.
La puanteur atteint son comble durant le sermon.
Le prêtre, du haut de sa chaire, cherche de l'oxygène.
Notre ami sévit alors en redoublant d'activité. Sournois.
Les effluves du cassoulet "Made in China" s'élèvent doucement.
Hosanna s'écrient les enzymes survivants de la digestion.
Hallelujah leurs répondent les bactéries incriminées.
La fin de la messe arrive enfin. La puanteur est à son apogée.
Notre larron s'est lâché comme un malade durant une heure.
Arrive le défilé des fidèles allant communier en psalmodiant.
Là, notre amateur de cassoulet donne dans le symphonique.
Il lâche quelques chapelets sonores du plus bel effet.
Souvent un Do, parfois en Si, il module longuement. Superbe.
Madame Marthe, la boulangère, en revenant, murmure :
< Petit saligaud, tu iras en enfer ! > dit-elle à son oreille.
Il répond : < Avec toute cette bande, ici, j'y suis déjà ! >
Pour enfoncer le clou, notre salopiot, se tournant vers Marthe,
s'écrie, en fin de rituel, à haute voix, devant tout monde :
< Tu pourrais t'abstenir de péter à l'église, salope ! >.
Heureusement que c'est la fin de la messe.
Tout le monde fait semblant de n'avoir rien entendu.
Les pratiquants sont contents de retrouver l'air frais.
Il a déjà tenté le Chili-con-carne, c'est efficace aussi.
Les raviolis gratinés au parmesan sont redoutables.
Il faut choisir avec soins. Toujours les premiers prix...
Tous droits réservés - © - 2016 -
Maître Robert - (Parfumeur) -
Tu m'as fait rire Robert !
Merci pour ce récit parfumé.....
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