L'altruisme rédempteur du chanoine

mr.robert il y a 6 ans

Cette information, de la plus haute importance, concerne chacun d'entre nous.
D'en prendre connaissance nous mettra à l'abri de bien des déboires inutiles.

L'épigone mordoré

Si vous emmenez votre carte routière à la pharmacie, sans décrocher la sacoche,
un canadien bilingue vous reçoit en soirée.
Ce canadien bilingue, qui fait du canoé, vous propose une traduction littéraire
des idéogrammes Chinois de la période Ming.

Au signal sonore, vous pouvez chanter votre message tout en modulant longuement les voyelles.
Debout, sur la pointe des pieds, vous pourrez réciter les fables de Jean de la Fontaine en Portugais.
Au son de la sirène, il vous faudra faire le poirier sur une main, en érection et en déballant la pizza.

Une fois la signature apposée au bas de votre document, vous pourrez prendre la douche de 18 h45.
Le port du casque étant obligatoire n'omettez pas de sortir le chien avant le nettoyage de l'armoire.
Les probabilités d'attraper un bras dans le plâtre, malgré l'épidémie de bras cassés, est réduite de moitié.

C'est à vous

tedoreillet (clôturé) il y a 6 ans

Citation de mr.robert Cette information, de la plus haute importance, concerne chacun d'entre nous.
D'en prendre connaissance nous mettra à l'abri de bien des déboires inutiles.

L'épigone mordoré

Si vous emmenez votre carte routière à la pharmacie, sans décrocher la sacoche,
un canadien bilingue vous reçoit en soirée.
Ce canadien bilingue, qui fait du canoé, vous propose une traduction littéraire
des idéogrammes Chinois de la période Ming.

Au signal sonore, vous pouvez chanter votre message tout en modulant longuement les voyelles.
Debout, sur la pointe des pieds, vous pourrez réciter les fables de Jean de la Fontaine en Portugais.
Au son de la sirène, il vous faudra faire le poirier sur une main, en érection et en déballant la pizza.

Une fois la signature apposée au bas de votre document, vous pourrez prendre la douche de 18 h45.
Le port du casque étant obligatoire n'omettez pas de sortir le chien avant le nettoyage de l'armoire.
Les probabilités d'attraper un bras dans le plâtre, malgré l'épidémie de bras cassés, est réduite de moitié.

C'est à vous

" n'omettez pas de sortir le chien avant le nettoyage de l'armoire"
Voilà une bonne suggestion! C'est que j'ai envie de pisser moi!!!

loreen78 (clôturé) il y a 6 ans

Citation de mr.robert Cette information, de la plus haute importance, concerne chacun d'entre nous.
D'en prendre connaissance nous mettra à l'abri de bien des déboires inutiles.

L'épigone mordoré

Si vous emmenez votre carte routière à la pharmacie, sans décrocher la sacoche,
un canadien bilingue vous reçoit en soirée.
Ce canadien bilingue, qui fait du canoé, vous propose une traduction littéraire
des idéogrammes Chinois de la période Ming.

Au signal sonore, vous pouvez chanter votre message tout en modulant longuement les voyelles.
Debout, sur la pointe des pieds, vous pourrez réciter les fables de Jean de la Fontaine en Portugais.
Au son de la sirène, il vous faudra faire le poirier sur une main, en érection et en déballant la pizza.

Une fois la signature apposée au bas de votre document, vous pourrez prendre la douche de 18 h45.
Le port du casque étant obligatoire n'omettez pas de sortir le chien avant le nettoyage de l'armoire.
Les probabilités d'attraper un bras dans le plâtre, malgré l'épidémie de bras cassés, est réduite de moitié.

C'est à vous

le cassoulet breton

si vous emmenez votre femme au restaurant, sans décrocher vos sacoches
un breton bilingue (français/breton) vous reçoit en soirée
ce breton bilingue qui fait de la voile (obligé!) vous propose une carte
les idéogrammes chinois? c'est le restaurant d'en face...

au signal du cuistot, le serveur vous apportera un cassoulet roulé dans une crêpe.
de prime abord, rien de spécial...
c'est quand on commence à l'attaquer qu'on ressent un malaise.

tout d'abord, les deux textures -pate/fayot- rendent le tout hyper-bourratif et leurs saveurs ne sont pas forcément compatibles.
pour ceux qui aiment manger leur crêpe avec les doigts (oui, c'est toujours meilleur avec les doigts!), sachez que c'est quasi impossible!
les haricots se sauvent par l'arrière si on la roule et s'écrasent si on la plie (en plus la viande ne rentre plus)

il y a eu beaucoup d'étouffements par cassoulet breton, alors si vous partez y séjourner faites attention car il y a de moins en moins de médecins de campagne qui seront là pour vous sauver.

mais, aux dernières nouvelles, il parait que les restaurateurs qui ont choisi de servir ce plat sont désormais contraints de prendre des cours de secourisme.

voilà! vous ne direz pas qu'on ne vous avait pas prévenus...

Modifié il y a 6 ans, le vendredi 16 novembre 2018 à 17:39

eireen (clôturé) il y a 6 ans

Citation de mr.robert Cette information, de la plus haute importance, concerne chacun d'entre nous.
D'en prendre connaissance nous mettra à l'abri de bien des déboires inutiles.

L'épigone mordoré

Si vous emmenez votre carte routière à la pharmacie, sans décrocher la sacoche,
un canadien bilingue vous reçoit en soirée.
Ce canadien bilingue, qui fait du canoé, vous propose une traduction littéraire
des idéogrammes Chinois de la période Ming.

Au signal sonore, vous pouvez chanter votre message tout en modulant longuement les voyelles.
Debout, sur la pointe des pieds, vous pourrez réciter les fables de Jean de la Fontaine en Portugais.
Au son de la sirène, il vous faudra faire le poirier sur une main, en érection et en déballant la pizza.

Une fois la signature apposée au bas de votre document, vous pourrez prendre la douche de 18 h45.
Le port du casque étant obligatoire n'omettez pas de sortir le chien avant le nettoyage de l'armoire.
Les probabilités d'attraper un bras dans le plâtre, malgré l'épidémie de bras cassés, est réduite de moitié.

C'est à vous

N'est-il jamais indiqué quelque part, que les hommes ne sont pas seuls sur Terre
Le texte nous a zappé net