Voilà plus de 5000 ans qu'on nous promet la fin du monde. Le déluge, l'apocalypse ! On les attend toujours. On s'est même fait entuber sur l'an 2000. On ne peut plus compter sur les prophètes, réagissons !
Raison pour laquelle je propose la flatulence comme remède à l'humanité.
En effet le pet, sonore et odorant, est l'arme la plus économique pour détruire la planète. Si chaque homme, femme et enfant sur terre s'attelait à ce joyeux interlude musical seulement trente fois par jour, il en serait rapidement fini de la couche d'ozone. Il s'ensuivrait alors toutes les catastrophes naturelles que l'on connaît, sonnant le glas de la Terre, de l'Homme et du RPQ. Suivez mon programme, et je vous promet l'apocalypse d'ici une dizaine d'années ! Il va de soi que les calculs imposant ce constat sont le fruit des études scientifiques les plus rigoureuses.
Mais vous me direz : oui, il faut péter, mais comment ? N'est pas pétomane qui veut ! C'est très simple, il appartient à chacun de prendre les dispositions suivantes :
Tout d'abord, changer de régime alimentaire. Privilégier la nourriture qui favorise la formation de gaz intestinaux : flageolets, cassoulet, abricots secs, haricots rouges, lentilles et de manière plus générale les légumes secs, la viande rouge et les conserves Casino. Buvez beaucoup de lait, surtout si vous ne le digérez pas. N'oubliez pas de vous muscler, vous aurez besoin d'abdominaux solides pour supporter la pression et évacuer ces vents raffinés.
Évidemment çà ne suffit pas, il faut penser flatulence ! Essayez d'investir dans l'élevage bovin, par exemple. Ces animaux sont naturellement très portés sur les symphonies pour deux colons en pet mineur. Prenez une charolaise, bien de chez nous. Avez vous remarqué comme son cul ressemble à un col de trompette ? Si c'est le cas, consultez un psychiatre. Sinon, achetez un troupeau et oeuvrez pour un monde plus... gazeux ! Vous l'aurez compris la flatulence n'est pas un simple sacerdoce, c'est toute une philosophie.
Pour les plus sceptiques d'entre vous, aucun problème. Nul besoin de suivre ce programme pour détruire la planète, continuez à vivre normalement et vous arriverez au même résultat. Ça sera juste un peu plus long, et nous courrons le risque de découvrir une autre planète habitable avant notre totale extinction, vous imaginez le gâchis. Pour les autres, faites passer le message. La fin du monde est entre vos sphincters.
Modifié il y a 14 ans, le mercredi 28 avril 2010 à 01:28
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