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Inutile d'être solvable. Chacun peut prétendre à un pet. Que ce soit un pet public, un pet privé ou encore un pet professionnel. Inutile d'avoir une toile cirée sur une table. Le pet glissera tout seul. Ce pet laissera des effluves parfumées. Bien évidemment en fonction du repas ingéré par le pétomane. On ne sent pas du trou du cul de la même manière après une lasagne Bolognaise, après une omelette aux champignons ou encore après un chili con carne.
Toutefois, pour éviter les pets dans une soirée mondaine, les protagonistes prendront le soin de ne pas ingérer des féculents, de parler en mangeant ou encore de boire de la bière. C'est tout particulièrement avant une partouze qu'il faudra rester vigilant quand à la nature du repas qui précède. Le chili con carne par exemple, ce plat préféré d'Iseult, devra être proscrit. Mais comme Iseult n'a plus aucune sexualité "normale" depuis deux décennies, cela ne la concerne pas. Ce qui ne l'empêchera pas de nous déposer non pas un pet mais une de ces crottes habituelles. Mme Schlinguo.
Lors d'une fellation par exemple, de lâcher un pet peut indisposer la suceuse. Même Valentinette, pourtant grande lécheuse de cul, n'apprécierait pas ce "vent". A moins qu'il ne soit la résultante d'un repas à base de banane, de merguez ou encore de loukoums. Il arrive quelquefois que c'est la suceuse qui ne peut réfréner un pet. Souvent violent. En effet, pomper un Zob oblige quelques apnées pour déglutir. Ces quelques secondes sans respirer peuvent provoquer le pet.
Il y a le pet diphtongue, sournois et sonore. C'est le pet le plus redouté. Souvent sans odeur, c'est son long sifflement qui peut faire repérer le péteur. Ce pet est souvent lâcher en baisant. La position du missionnaire ne met pas les pratiquants à l'abri. Ce qui ne concerne pas Iseult dont le chien ne pète pas lorsqu'il frotte sa bite contre sa bouche. Mais là encore Iseult ne manquera pas de venir se mêler d'une conversation qui lui échappe comme un de ses pets.
Chers amies lectrices, chers amis lecteurs, gardez-vous de péter dans la salle d'attente de votre dentiste, de votre médecin ou encore de votre psychanalyste. Par contre, lâchez-vous dans les salons de coiffure, chez votre esthéticienne, dans les pharmacies et surtout au rayon fromages du Super U. C'est à l'église, pendant la messe, que se lâchent les plus beaux pets. En serrant les fesses, on peut le rendre sonore et en moduler l'effet "trompette".
Maître Robert - (Pétomane patenté)
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Citation de mr.robert
Inutile d'être solvable. Chacun peut prétendre à un pet. Que ce soit un pet public, un pet privé ou encore un pet professionnel. Inutile d'avoir une toile cirée sur une table. Le pet glissera tout seul. Ce pet laissera des effluves parfumées. Bien évidemment en fonction du repas ingéré par le pétomane. On ne sent pas du trou du cul de la même manière après une lasagne Bolognaise, après une omelette aux champignons ou encore après un chili con carne.
Toutefois, pour éviter les pets dans une soirée mondaine, les protagonistes prendront le soin de ne pas ingérer des féculents, de parler en mangeant ou encore de boire de la bière. C'est tout particulièrement avant une partouze qu'il faudra rester vigilant quand à la nature du repas qui précède. Le chili con carne par exemple, ce plat préféré d'Iseult, devra être proscrit. Mais comme Iseult n'a plus aucune sexualité "normale" depuis deux décennies, cela ne la concerne pas. Ce qui ne l'empêchera pas de nous déposer non pas un pet mais une de ces crottes habituelles. Mme Schlinguo.
Lors d'une fellation par exemple, de lâcher un pet peut indisposer la suceuse. Même Valentinette, pourtant grande lécheuse de cul, n'apprécierait pas ce "vent". A moins qu'il ne soit la résultante d'un repas à base de banane, de merguez ou encore de loukoums. Il arrive quelquefois que c'est la suceuse qui ne peut réfréner un pet. Souvent violent. En effet, pomper un Zob oblige quelques apnées pour déglutir. Ces quelques secondes sans respirer peuvent provoquer le pet.
Il y a le pet diphtongue, sournois et sonore. C'est le pet le plus redouté. Souvent sans odeur, c'est son long sifflement qui peut faire repérer le péteur. Ce pet est souvent lâcher en baisant. La position du missionnaire ne met pas les pratiquants à l'abri. Ce qui ne concerne pas Iseult dont le chien ne pète pas lorsqu'il frotte sa bite contre sa bouche. Mais là encore Iseult ne manquera pas de venir se mêler d'une conversation qui lui échappe comme un de ses pets.
Chers amies lectrices, chers amis lecteurs, gardez-vous de péter dans la salle d'attente de votre dentiste, de votre médecin ou encore de votre psychanalyste. Par contre, lâchez-vous dans les salons de coiffure, chez votre esthéticienne, dans les pharmacies et surtout au rayon fromages du Super U. C'est à l'église, pendant la messe, que se lâchent les plus beaux pets. En serrant les fesses, on peut le rendre sonore et en moduler l'effet "trompette".
Maître Robert - (Pétomane patenté)
tu es en pleine forme aujourd'hui
c'est d'évoquer Iseult qui t'émoustille
faut reconnaitre qu'elle est championne (chacun complètera à sa guise)
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alexinette (clôturé)
il y a 2 ans
ha bin voilà !!!!!!!!!!! on avait eu le pipi - caca !!!!!!!!! il manquait le prout !!!!!!!!!! robertanale a donc fait le tour de ses pré cupations !!!!!!!!!! pipicacaprout !!!!!!!!! sire pipicacaprout adoubé par le roi touche-pipi du royaume du grand-pot-de-chambre !!!!!!!!!!! son pseudo de robertanale lui va donc bien comme un gant !!!!!!!!!!!!
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Citation de alexinette
ha bin voilà !!!!!!!!!!! on avait eu le pipi - caca !!!!!!!!! il manquait le prout !!!!!!!!!! robertanale a donc fait le tour de ses précupations !!!!!!!!!! pipicacaprout !!!!!!!!! sire pipicacaprout adoubé par le roi touche-pipi du royaume du grand-pot-de-chambre !!!!!!!!!!! son pseudo de robertanale lui va donc bien comme un gant !!!!!!!!!!!!
Certes Valentin, certes...
On t'embrasse
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SI J AI BIEN SAIS I tu veux caisser pendant un cuni ,?,?,? MAKAREL j' imagine le scénario : attention silence sur le plateau """"" ACTION """"
( bruitage fellation ) CHLEUFFF ,,,,,CHLEUFFF ,,,,,CHLEUFFF ,,,,,, !
( texte dial )
lui """""ohhhh ouiiii ouiiii suce moaaaaa bien jusqu aux boules ,,,, bouffes moa les joyeuses a donfffff *
soudain'''''''' CRAAAAAAAAAAAAAC ( caisse de mammouth )
horreur malheur la suceuz a tout lâché
""""" COUPEZZZZ """ COUPEZZZZ """ ON LA REFAIT !!!!
non de dieu la caiss n etait pas prévu dans le plan ???
Modifié il y a 2 ans, le mardi 23 novembre 2021 à 16:52
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Bonjour monsieur Robert, comment allez-vous aujourd’hui je me prénomme Corinne et je suis très heureuse de voir votre profil on peut faire connaissance si vous le voulez bien c’est mon adresse mail corinnebeaulieu3@gmail.com
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Citation de saingrale12
Bonjour monsieur Robert, comment allez-vous aujourd’hui je me prénomme Corinne et je suis très heureuse de voir votre profil on peut faire connaissance si vous le voulez bien c’est mon adresse mail corinnebeaulieu3@gmail.com
Cher petit brouteur africain
J'aime beaucoup votre humour. C'est toujours amusant d'être contacté sur un forum. Ça permet à tout le monde de bien se marrer.
Cher petit escroc minable
Il y a quelques jours vous m'avez contacté.
Vous me proposiez de sucer mon chien.
Il ne le désire pas...
Vous m'aviez avoué votre passion des crottes de chien.
Vous les aimiez bien sèches et un peu dures.
Conformément à vos souhaits j'ai donc gardé les cacas.
J'ai nourri mon chien avec des croquettes au pâté.
Les 14 kilos de matières fécales sont donc bien sèches.
Désirez-vous un colis par Chronopost ou par UPS ?
L'avantage avec UPS c'est qu'ils peuvent vous livrer
là-bas, chez vous, dans la brousse, pour un prix attractif.
J'attends la fin de vos tentatives d'escroqueries, ici,
qui doivent beaucoup vous occuper pour vous envoyer
le colis en "Recommandé".
Recevez, cher petit escroc minable, l'expression
de toutes les déjections canines de notre beau pays.
Bien à vous
Maître Robert
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