|
|
amiams (clôturé)
il y a 8 ans
Dans la France profonde du siècle dernier, le curé croise sur un chemin une gamine qui conduit une vache au bout d'une corde :
- B'jour. Où tu vas comme ça ?
- Je mène la vache au taureau.
- Bigre... et ton père ne peut pas faire ça lui-même ?
- Ah non, il faut absolument que ce soit un taureau, sinon ça ne marche pas.
|
|
|
Très mignon ! 
|
|
|
amiams (clôturé)
il y a 8 ans
Dans les temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général de gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte, c’est donc de là que vient l’appellation de « Croque-Mort ».
Cette fonction de Croque-Mort, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe, le dernier Croque-Mort, qui bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille ainée reprit donc sa charge.
La première victime qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave. Blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on les lui avait coupées au ras des cuisses avant qu’il ne meure des suites de l&rsquo ération.
La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution, le premier membre inférieur qu’elle put trouver...
Ce fut à cette époque et très précisément dans ces circonstances, qu’on passa de l’expression « Croque-Mort » à celle de « Pompe Funèbre » !
|
|
|
daysy59 (clôturé)
il y a 8 ans
Citation de "amiams"Dans les temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général de gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte, c’est donc de là que vient l’appellation de « Croque-Mort ».
Cette fonction de Croque-Mort, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe, le dernier Croque-Mort, qui bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille ainée reprit donc sa charge.
La première victime qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave. Blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on les lui avait coupées au ras des cuisses avant qu’il ne meure des suites de l&rsquoération.
La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution, le premier membre inférieur qu’elle put trouver...
Ce fut à cette époque et très précisément dans ces circonstances, qu’on passa de l’expression « Croque-Mort » à celle de « Pompe Funèbre » !
Top! pliée
|
|
|
Citation de "amiams"Dans les temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général de gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte, c’est donc de là que vient l’appellation de « Croque-Mort ».
Cette fonction de Croque-Mort, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe, le dernier Croque-Mort, qui bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille ainée reprit donc sa charge.
La première victime qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave. Blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on les lui avait coupées au ras des cuisses avant qu’il ne meure des suites de l&rsquoération.
La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution, le premier membre inférieur qu’elle put trouver...
Ce fut à cette époque et très précisément dans ces circonstances, qu’on passa de l’expression « Croque-Mort » à celle de « Pompe Funèbre » !
bonjour
plie de riiiiiiiiiiiiiiiiiiire
|
|
|
amiams (clôturé)
il y a 8 ans
si je peu vous faire cela me fait plaisir a voir moma est une ch'ti comme moi
|
|
|
daysy59 (clôturé)
il y a 8 ans
Une mignonne:
- Le professeur demande à un élève:
Il pleuvait c'est quel temps?
- L'élève: c'est du mauvais temps!
|
|
|
Qui est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?
- Celui qui peut transporter une tasse de café dans chaque main et une douzaine de beignets en même temps !
Qui est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ?
- Celle qui insiste pour manger le dernier beignet !
|
|
|
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi , me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
|
|
|
daysy59 (clôturé)
il y a 8 ans
Citation de "amiams"si je peu vous faire cela me fait plaisir a voir moma est une ch'ti comme moi
On pourra se dire quelques mots en ch'ti personne ne comprendra! sauf les ch'ti...
|
|
|
amiams (clôturé)
il y a 8 ans
j'vie maint'nant dans che Bourgogne tizot mais mi ochi je suis de ch'nord pas un aut de ch'terril mais preschque. rire
|
|
|
daysy59 (clôturé)
il y a 8 ans
Citation de "amiams"j'vie maint'nant dans che Bourgogne tizot mais mi ochi je suis de ch'nord pas un aut de ch'terril mais preschque. rire
Mdr!
J'cro t'inconete ti té pas samia, j'te laisse
j'va al piscine tio beck sur tin frond!
|
|
|
daysy59 (clôturé)
il y a 8 ans
Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ? "Teu l’ met din’ l’ four et pis tatin..."
mdrrr!!!!
Traduction:
(Tu le mets dans le four puis tu attends)
|
|
|
amiams (clôturé)
il y a 8 ans
plié
|
|
|
amiams (clôturé)
il y a 8 ans
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l’éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l’héroïne. Et le lapin : "Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. "Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."
|
Chat gratuit
&
Rencontres
