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Citation de "anamcara365"
Yep !
la semaine commence bien !!!!!!!
Merci à toutes !!!!!  
bon une dernière blague avant que j'aille faire mes courses!
dans un village africain pommé un mec va voir le prêtre du village et lui dit "moi vient d'avoir un bb qui est blanc!! et comme toi le seul qui est blanc dans le village c'est donc toi!" le prêtre embêté lui réponds "tu vois dans un troupeau de moutons ils sont tous blancs mais parfois il y en a un noir!" alors l'africain lui réponds "ok moi rien dire du bb et toi rien dire du mouton!" oups
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compote.depomme2 (clôturé)
il y a 9 ans
Citation de "la-zorra"Citation de "compote.depomme2"Quand je n’étais guère plus qu’un bébé, j'avais un petit ensemble à thé, c'était un de mes jouets préférés.
Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une petite tasse de thé...
Naturellement ce n'était que de l'eau mais mon père se prêtait au jeu et me félicitait pour cette succulente tasse de thé.
Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de regarder sa petite princesse lui apporter une tasse de thé.
Parce que c'était tellement trognon.
Ma mère attendit et me regarda arriver en me dandinant dans le corridor avec la tasse de thé pour papa.
Ma mère regarda mon père boire sa tasse de thé et lui dit:
'Est-ce que tu te rends compte que le seul endroit où ce bébé est capable de se procurer de l'eau est dans les wc ...'
si la chasse a bien été tirée , l'eau est potable
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compote.depomme2 (clôturé)
il y a 9 ans
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut averse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.
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Citation de "compote.depomme2"Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut averse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.
oh super! j'ai bien rigolé
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compote.depomme2 (clôturé)
il y a 9 ans
Cela fait bientôt 4 ans que Hortense a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme s'il était mort hier.
Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...
Un beau jour quand même, Hortense se décide à sortir, mais problème, elle ne connaît que très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de go:
-Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors rendez-vous est pris entre Hortense et le monsieur.
Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de 6 semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de l'hôtel, Hortense se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
-Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Hortense se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Hortense le regarde alors, étonnée, et demande :
-Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?!?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances
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compote.depomme2 (clôturé)
il y a 9 ans
C'est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
La femme qui a frappé le gamin répond:
- Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de "grosse".
La maman:
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?
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compote.depomme2 (clôturé)
il y a 9 ans
Un jour, une petite fille demande à sa mère:
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond:
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire:
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.
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compote.depomme2 (clôturé)
il y a 9 ans
Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".
On a ainsi:
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit
Chez nous on a jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique:
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle:
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware
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la-zorra (clôturé)
il y a 9 ans
Citation de "chantal200"Citation de "anamcara365"
Yep !
la semaine commence bien !!!!!!!
Merci à toutes !!!!!
bon une dernière blague avant que j'aille faire mes courses!
dans un village africain pommé un mec va voir le prêtre du village et lui dit "moi vient d'avoir un bb qui est blanc!! et comme toi le seul qui est blanc dans le village c'est donc toi!" le prêtre embêté lui réponds "tu vois dans un troupeau de moutons ils sont tous blancs mais parfois il y en a un noir!" alors l'africain lui réponds "ok moi rien dire du bb et toi rien dire du mouton!" oups
http://www.glenbecker.com/wp-content/uploads/2013/10/thumbs-up-smiley.jpg
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la-zorra (clôturé)
il y a 9 ans
Citation de "compote.depomme2"Cela fait bientôt 4 ans que Hortense a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme s'il était mort hier.
Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...
Un beau jour quand même, Hortense se décide à sortir, mais problème, elle ne connaît que très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de go:
-Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors rendez-vous est pris entre Hortense et le monsieur.
Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de 6 semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de l'hôtel, Hortense se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
-Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Hortense se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Hortense le regarde alors, étonnée, et demande :
-Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?!?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances
http://i1298.photobucket.com/albums/ag59/sad140/smiley-rire-imagescaio1z37-img-img_zps99845416.jpg
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compote.depomme2 (clôturé)
il y a 9 ans
Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed:
- A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France !
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom et Mohamed répond:
- Je m’appelle Jean-pierre maintenant...
À peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande:
- Que t’es-t-il donc arrivé ?
Le jeune Mohamed répond:
- À peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes !
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compote.depomme2 (clôturé)
il y a 9 ans
n homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
Et là on lui répond:
- Gendarmerie. Qu'est-ce que vous faites ?
L'homme:
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
Le gendarme:
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
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lunebrune (clôturé)
il y a 9 ans
Une blonde fait une expérience: elle veut savoir avec combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s’arrêtera de voler.
Elle arrache la première patte et dis :"mouche mouche vole" et la mouche s'envole.
Elle fait la même chose pour les autres pattes et enlève une première aile et dit de nouveau :"mouche mouche vole".
La mouche s'envole avec beaucoup de difficulté.
Puis la blonde arrache la deuxième aile et dit :"mouche mouche vole"La mouche ne s'envole pas.
"MOUCHE MOUCHE VOLE !"Toujours rien.
Elle note donc qu'après six pattes et deux ailes en moins; la mouche devient sourde
salope
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lunebrune (clôturé)
il y a 9 ans
Une blonde au volant double un mec. Elle lui fait avoir tous les feux rouges et lui fait même des queuex de poissons.
Excédé l'homme la double et la force à s'arreter. Il la fait sortir de sa voiture et il déssinne une cercle au sol et dit a la blonde de ne pas en sortir. La blonde s'éxécute.
Il va chercher une batte dans son coffre et casse les feux avants de la blonde,il se retourne du genre t'as compris la leçon? Là il voit la blonde entrain de sourire bêtement.
Alors ça l'énerve et casse le pare brise de la blonde ainsi que les rétros qui volent en éclat.
Quand il se retourne il voit la blonde entrain de rire mais se retient d'exploser de rire.
A bout de nerf il détruit complètement la voiture:enfonce les portières perce les pneus de la voiture.
Cette fois la blonde est entrain de se rouler par terre tellement elle rigole.
L'homme lui demande:
-"ça te fais rire connasse?"
-"Non c'est pas ça, mais à chaque fois que vous vous retournez je sors du cercle."
il est fou ce mec !!
Modifié il y a 9 ans, le lundi 6 juillet 2015 à 13:31
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