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laperouse30 (clôturé)
il y a 10 ans
c'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"
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laperouse30 (clôturé)
il y a 10 ans
un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C'est leur première nuit.
Rapidement, elle glisse sous les drap et lance sa chemise de nuit par terre. Lui, nu comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.
- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire..
- Non, vas-y, pas honte, nous somme mariés maintenant!
- OK, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment?
- Un 69 mon chéri s'il te plaît.
- Comment ? Un 69 ? Maintenant ?
- Oui, ben quoi?
- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce piquante?!
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laperouse30 (clôturé)
il y a 10 ans
a cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps,Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne:
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver ...
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge !
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
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laperouse30 (clôturé)
il y a 10 ans
c'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
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warrel (clôturé)
il y a 10 ans
Bon week-end à toi aussi Laperouse.
j'ai pas mal lu sur les méfaits de l'alcool et j'ai décidé d'arreter de boire.
j'ai pas mal lu sur les méfaits du tabac et j'ai décidé d'arreter de fumer.
j'ai aussi lu que faire l'amour trop souvent etait tres dangereux pour la santé,alors finalement j'ai arreté de lire
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Citation- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
Voulez vous...!!! il y a des jeunes filles ( comme moi ... ) qui lisent. Un peu de retenue svp merci...!!!!!!!!!!!
Citationavec sa femme (une belle blonde)… L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion: …."Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"
Merci pour elle....et moi...pffffff
ha ha ha
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Excellent, tout ça, continuez  merci !
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aragonn (clôturé)
il y a 10 ans
Citation de "sibelius"Excellent, tout ça, continuez merci !
Bonjour.
Les filles en 1660 n'étaient pas mal non plus
Poésie de la Marquise de Grignan , fille de Mme de Sévigné.
Ah ! vous dirais-je Maman
A quoi nous passons le temps
Avec mon cousin Eugène ?
Sachez que ce phénomène
Nous a inventé un jeu
Auquel nous jouons tous les deux.
Il m'emmène dans le bois
Et me dit: "déshabille-toi ".
Quand je suis nue tout entière,
Il me fait coucher par terre,
Et de peur que je n'aie froid
Il vient se coucher sur moi.
Puis il me dit d'un ton doux :
"Écarte bien tes genoux"
Et la chose va vous faire rire
Il embrasse ma tirelire
Oh ! vous conviendrez Maman
Qu'il a des idées vraiment !
Puis il sort, je ne sais d'où
Un petit animal très doux,
Une espèce de rat sans pattes
Qu'il me donne et que je flatte.
Oh ! le joli petit rat !
D'ailleurs, il vous le montrera.
Et c'est juste à ce moment
Que le jeu commence vraiment.
Eugène prend sa petite bête
Et la fourre dans une cachette
Qu'il a trouvée, le farceur,
Où vous situez mon honneur.
Mais ce petit rat curieux,
Très souvent devient furieux.
Voilà qu'il sort et qu'il rentre
Et qu'il me court dans le ventre.
Mon cousin a bien du mal
A calmer son animal.
Complètement essoufflé,
Il essaye de le rattraper.
Moi je ris à perdre haleine
Devant les efforts d'Eugène.
Si vous étiez là, Maman
Vous ririez pareillement.
Au bout de quelques instants
Le petit rat sort en pleurant.
Alors Eugène qui a la tremblotte
Le remet dans sa redingote.
Et puis tous deux, nous rentrons
Sagement à la maison.
Mon cousin est merveilleux
Il connait des tas de jeux
Demain soir, sur la carpette
Il doit m'apprendre la levrette
Si vraiment c'est amusant
Je vous l'apprendrai en rentrant.
Voici ma chère Maman
Comment je passe mon temps.
Vous voyez je suis très sage.
Je fuis tous les bavardages
Et j'écoute vos leçons :
Je ne parle pas aux garçons.
Bonne pluie
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aragonn (clôturé)
il y a 10 ans
>
La blonde et le mari infidèle
> Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
> - Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
> - Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
> La blonde se précipite au rez-de-chaussée pour appeler les S.A.M.U.
> Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
> La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> - Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !
>
>
La blonde et la géographie
> Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> - Je pars pour Milan !
> - Quoi ? Si longtemps que ça !
>
>
L'amour avec Jean-Pierre Foucault
> La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari : - Allez Jean-Pierre...
> - Non !
> - Allez s'il te plait...
> - Non non et non !
> - C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
> - Oui !
> - Bon alors, j'appelle un ami...
>
>
Attachée sur le lit
> Deux amis discutent le lundi matin :
> - T'en fais une tête !
> - M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
> - Qu'est-ce que tu lui as fait ?
> - Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexys et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...
>
>
Le cheval Marilou
> Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
> - Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
> - En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
> - Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
> La femme semble satisfaite et s'excuse.
> Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
> - Mais qu'est-ce qui te prend ?
> - Ton cheval a téléphoné !
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aragonn (clôturé)
il y a 10 ans
Vue par les enfants, la vie est différente...
et c' est vrai que, parfois, leurs réflexions sont stupéfiantes !
1.. Nudité
> Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d' été chaud lorsqu' une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue !
J' étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans, assis sur le siège arrière dit :
« Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»
2.. Encore de la nudité
> Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu' il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »
3.. Vieillesse
> Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »
>
> 4.. Habillement
> Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
« Et pourquoi pas, chérie ? »
« Parce que tu sais qu' il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »
5.. Bible
> Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
« Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c'est le slip d'Adam.»
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aragonn (clôturé)
il y a 10 ans
De bon gout le brouteur
Amour à l’africaine...
Un africain embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
- Tu demandes combien pour une passe ?
>
> - 100 euros
>
> - Pour ce prix là tu acceptes à la manière africaine au moins ?
>
> Après un brin d'hésitation ...
>
> - Non, répond-elle un peu méfiante.
>
> - Et si je t'offre 200 euros ?
>
> - Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
>
> - 300 euros !
>
> - Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant
> rien des coutumes africaines en la matière.
>
> - OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition !
>
> Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut
> bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
>
> Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se
> rhabiller.
>
> Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
>
> - Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière africaine,
> je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et
> dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est
> exactement la manière africaine ?
>
> - Tu envoies la facture au gouvernement Français.
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aragonn (clôturé)
il y a 10 ans
Citation de "daine"Citation- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
Voulez vous...!!! il y a des jeunes filles ( comme moi ... ) qui lisent. Un peu de retenue svp merci...!!!!!!!!!!!
Merci pour elle....et moi...pffffff
ha ha ha
Bonjour.
Il vous suffit de placer la main sur les yeux...
Je n'ai pas dit en écartant les doigts ! ! !
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laperouse30 (clôturé)
il y a 10 ans
Citation de "warrel"Bon week-end à toi aussi Laperouse.
j'ai pas mal lu sur les méfaits de l'alcool et j'ai décidé d'arreter de boire.
j'ai pas mal lu sur les méfaits du tabac et j'ai décidé d'arreter de fumer.
j'ai aussi lu que faire l'amour trop souvent etait tres dangereux pour la santé,alors finalement j'ai arreté de lire
merci!!!t'as bien fait....lol
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laperouse30 (clôturé)
il y a 10 ans
Citation de "daine"Citation- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
Voulez vous...!!! il y a des jeunes filles ( comme moi ... ) qui lisent. Un peu de retenue svp merci...!!!!!!!!!!!
Merci pour elle....et moi...pffffff
ha ha ha
ah les blondes!!!lol
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laperouse30 (clôturé)
il y a 10 ans
L'amour avec Jean-Pierre Foucault
> La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari : - Allez Jean-Pierre...
> - Non !
> - Allez s'il te plait...
> - Non non et non !
> - C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
> - Oui !
> - Bon alors, j'appelle un ami... ........... et jean dit alors:la regie svp,composez le n° de madameloooool
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