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la-zorra (clôturé)
il y a 9 ans
Blague du jour
C’est un Français qui fait du vélo en Belgique . Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :
– Le plein, s’il vous plaît .
Le pompiste fait semblant de faire le plein .
– Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
– Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.
– Vous aviez mal fermé votre portière !!!
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compote.depomme2 (clôturé)
il y a 9 ans
bonjour 
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Un cuisinier chinois va chez un épicier arabe : Bonjour, Monsieur. Je voudrais dix boîtes de pâtée pour chien.
Dix boîtes ? C’est pour quoi faire ? Dites tout de suite que c’est pour mettre dans vos nems ! On vous connaît, vous les chinois ! vous n’allez pas me faire croire que vous avez des chiens.
Si si, j’ai dix chiens, et il me faudrait dix boîtes pour les nourrir.
Bon, je veux une preuve. Amenez-les moi, que je les vois, et à ce moment là, vous aurez vos boîtes.
Le chinois revient, avec ses dix chiens.
Les voilà, Monsieur. Alors, pourrais-je avoir mes boîtes ?
Oui, les voilà.
Le lendemain, le cuisinier chinois revient chez l’épicier arabe :
Bonjour, Monsieur. Je voudrais dix boîtes de pâtée pour chat.
Quoi ? Vous n’allez pas me raconter que vous avez des chats en plus de tous vos chiens ?
Si si, j’ai dix chats.
Je ne vous crois pas. C’est pour mettre dans vos nems, j’en suis sûr. Amenez vos dix chats, que je les vois, sinon, je ne vous vends pas de boîtes.
Le chinois revient avec dix chats.
Vous voyez, Monsieur, j’ai dix chats.
Très bien, vous avez gagné, voilà vos boîtes pour chats.
Le lendemain, le cuisinier chinois revient chez l’épicier, avec un petit paquet bien emballé.
Tenez, Monsieur, c’est pour vous. Goûtez !
Qu’est-ce que c’est ? Je me méfie avec vous, les chinois !
Goûtez, goûtez !
L’épicier goûte, et dit : Mais ! c’est de la merde !!!
Oui, Monsieur, car il me faudrait dix rouleaux de P Q !
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Un agent immobilier décède, et va au Ciel. Là, Saint Pierre l’accueille : Bonjour, mon fils. Bienvenue. Vous savez, maintenant, les règles ont changé : vous pouvez choisir entre le Paradis et l’Enfer.
Ah bon ? ce n’est pas ce qu’on m’avait dit, en bas.
Voulez-vous visiter ? Tenez, voici d’abord le Paradis.
L’agent entr’ouvre la porte : C’est beau, c’est tout bleu, plein de beaux nuages et d’honorables vieillards qui chantent, mais bon, on a l’air de s’y ennuyer un peu …
SVP, St Pierre, pourrais-je aussi voir l’Enfer, comme ça, juste par curiosité ?
Mais bien sûr, mon fils, tenez, regardez.
L’agent entrouvre la porte de l’enfer, et ce qu’il voit dépasse l’imagination : C’est la fête. Il fait bien un peu chaud, mais visiblement, on s’y amuse comme des fous.
Euhhh, ce n’est pas du tout comme on m’avait raconté en bas. St Pierre, si ça ne vous dérange pas, puisqu’on peut choisir, ne pourrais-je pas aller en Enfer ?
C’est comme vous voulez, mon fils, vous êtes libre. Entrez. Et au revoir.
St Pierre referme la porte de l’enfer sur l’agent immobilier, et là, la situation change du tout au tout. C’est vraiment l’ENFER, avec les pires souffrances.
L’agent immobilier tape à la porte : St Pierre, au secours, St Pierre !
Oui, qu’y a-t-il, mon fils ?
St Pierre, c’est horrible, ce n’est pas ce qu’on m’avait montré !
Ah oui ? dit St Pierre, ET LE COUP DU PAVILLON TEMOIN, TU NE L’AS JAMAIS FAIT A PERSONNE ?
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C'est un touriste qui se rend au lac de Tibériade...
Il demande au capitaine du bateau combien coûte la traversée.
Le capitaine répond : "150 euros"
"150 euros" s'écrit le touriste, mais c'est du vol !!!!"
"comment ça, du vol, répond le capitaine, c'est quand même le lac que Jésus a traversé à pied "
et le touriste de répondre ""bin, à ce prix là, ça ne m'étonne pas!!
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M. le responsable de l'Assistance technique :
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur,déjà que le programme en occupait pas mal.. Dans la notice du programme, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'autoinstalle dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que j'essaie de les télécharger à nouveau.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit raccroche le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l'exécution de la commande en cours. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme.
D'autre part, je n'arrive pas à réduire Épouse 1.0 lorsque je suis sur une autre de mes applications préférées.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la commande Désinstallation ne fonctionne pas. Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
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RÉPONSE
Cher Utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME OPERATIF complet, créé pour contrôler tout le système.
C'est presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Épouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.
Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les archives des programmes une fois installés. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Épouse 1.0 n'est pas programmé pour ça. Même problème avec Belle-mère 1.0, qui est une application occulte qui s'auto-installe dans le système dès que l'on met Épouse 1.0 en marche.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le système,pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Épouse 2.0, mais ça leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).
D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Épouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse 1.0.
Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ; mais je vous conseillerais plutôt de garder Épouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.
Moi personnellement, j'ai installé Épouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.
Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car le programme considère toujours qu'une erreur dans le système provient d'une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande C:FAIREDESEXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système raccroche. C'est inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande C:FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilité pour les EG's qui pourraient surgir.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui génère un coût élevé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système
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Einstein, miraculeusement ressuscité , se trouve à un cocktail. Tout le monde veut lui parler, bien sûr !
Un quidam vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs.
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Et le PSG, ça va ?
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compote.depomme2 (clôturé)
il y a 9 ans
Citation de "sibelius"Einstein, miraculeusement ressuscité , se trouve à un cocktail. Tout le monde veut lui parler, bien sûr !
Un quidam vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs.
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Et le PSG, ça va ?
j'aime beaucoup celle-ci
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En Algérie, un type veut faire du saut à l'élastique, du haut du plus grand pont de Constantine
il achète 10 mètre d'élastique, se lance .. et tout va bien !
Épaté, son ami veut faire la même chose : il va chez le marchand, et achète, lui aussi, de l'élastique
il l'attache, se lance .. et BAM, s'écrase au fond du ravin
Les flics arrivent, enquêtent, demandent au marchand quelle qualité de corde élastique il a vendu ..;
Et le marchand répond : la même qu'à l'autre client, mais, comme celui-là,
c'était le fils d'un ami, je lui en ai mis 5 m de plus gratuitement.
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( P.S. : Constantine est connue pour ses ponts )
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Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière.
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-Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impôts.
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Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Économie et des Finances.
Elle aurait une triple utilité :
- Donner de l'ombre en été,
- Constituer un abri contre le vent, en hiver.
- Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.
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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
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Un touriste français va à Madrid, et regarde une corrida.
Après, il va au restaurant, commande un steack, et voit qu'à son voisin, on sert un magnifique plat en sauce, ENORME.
Il demande au cuistot, qui lui dit que ce sont les testicules du taureau qui a été abattu ce jour
Le Lendemain, il retourne à ce resto, et commande le "plat du vainqueur", et on lui sert deux boulettes minuscules.
Le Client s'insurge : Hier, c'était un plat énorme, et là, un plat minuscule.
Et le Cuistot lui répond : vous savez, Monsieur, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui est tué
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