Faites-nous rire...

lau.reen (clôturé) il y a 5 ans

C'est l'histoire d'une femme qui trompait son mari.

Une fois l'acte fini elle se roule dans les couvertures et son amant s'apprête à partir.

Mais alors qu'il passe devant la penderie, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!".

Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 100 dollars je dis tout à mon père". L'amant cède au chantage.

Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...

Et lorsque l'amant passe devant l'armoire il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 200 dollars; l'amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau console". Le père déclare alors :"écoute mon fils cette console coûte au moins 300 dollars je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!".

Alors la voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"

lau.reen (clôturé) il y a 5 ans

L’homme parfait et la femme parfaite se rencontrèrent



Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent.

Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l’un d’entre eux survécu à cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)

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Continuez de descendre.

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La femme parfaite a survécu !

En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment : tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.

NB: Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.

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Continuez de descendre (seulement les hommes j’ai dit !)
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Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait,
la femme devait forcément conduire… ce qui explique l’accident.

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D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d’illustrer une autre vérité:

Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit ! FIN !!

lau.reen (clôturé) il y a 5 ans

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
– Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
– Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
– Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

lau.reen (clôturé) il y a 5 ans

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond: – Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait:
– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
– Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
– Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
– Réfléchis bien avant de dire une connerie.
Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
– Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
– Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

silvano38 il y a 5 ans

C’est un gars assis à la terrasse d’un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
– Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer !

Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert… Et tout se passe comme l’avait prédit le gars : Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s’entend répondre :
– Je suis devin. Pour moi c’est extrêmement facile de voir dans l’avenir. Et d’ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s’apprend !
– Ah bon ?
– Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
– Génial, je viendrai !

Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin :
– Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est 100 euros, payables d’avance.
– Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
– Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
– Quoi !?
– Oui, ENTIEREMENT.

Le gars s’exécute malgré tout.
– Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
– Mais, mais, mais, vous allez m’enculer !
– Ah, vous voyez, c’est le métier qui commence à rentrer !

silvano38 il y a 5 ans

Un 747 est au dessus de l’atlantique lorsqu’un pirate de l’air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote :
– Menez cet avion jusqu’en Irak ou je vous éclate la cervelle !

Le copilote lui répond calmement :
– Je serai vous, j’éviterez de pointer mon arme sur le pilote : il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt…

Le pirate de l’air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit :
– OK maintenant, faites comme j’ai dit, sinon c’est sa cervelle qui explose !

Mais le mécanicien répond tout de suite :
– Je ne ferai pas ça si j’étais vous : Le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l’Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l&rsquoéan et c’est tout !

Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l’hôtesse de l’air et dit :
– Bon maintenant, vous allez détourner l’avion vers l’Irak ou je lui éclate la cervelle !

Personne ne répond quoi que ce soit… mais l’hôtesse chuchote alors quelque chose à l’oreille du pirate de l’air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé !

L’équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l’avion. Le pilote demande alors à l’hôtesse ce qu’elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens :
– Je lui ai dit que si il me tuait, c’est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois.

silvano38 il y a 5 ans

Un homme arrive dans un camp de nudistes…

Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu’il aperçoit une magnifique femme nue.

Il n’arrive pas à camoufler qu’il est excité, ce qui le rend un peu mal à l’aise…

La fille s’approche de lui et lui dit:

– Hey, vous m’avez appelé?

– Heu… Non!

– Oui, vous m’avez appelé. Le règlement ici, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme et qu’il le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse. Je suis donc à vous!

L’homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.

Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna… Comme il est seul, il lâche un gros pet.

Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:

– Vous m’avez appelé?

– Heu… non!

– Mais si! La règle ici, c’est que lorsqu’un homme lâche un pet, c’est qu’il a envie de se faire prendre!

L’homme proteste et se débat, mais il n’arrive pas à échapper à son sort…

Immédiatement, l’homme retourne à l’accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.

La fille à l’accueil lui demande:

– Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n’avez pas aimé votre expérience?

– Écoute… À mon âge, j’ai une érection par semaine… Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors…

lau.reen (clôturé) il y a 5 ans

C'est trois filles, dont une blonde, qui travaillent dans un bureau.

Leur patronne est une femme.

Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15 h.

Les employées partent à 17 h. Un jour, la plus délurée des 3 dit:

"Pourquoi on partirait pas à 15 h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".

Aussitôt dit, aussitôt fait. La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça!

La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.

La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ... Elle referme la porte et disparaît sans bruit...

Le lendemain, la patronne part à 15 h. Les filles disent : "OK, c'est bon nous c'est à 15h15 aujourd'hui."

La blonde répond : "Pas moi ... j'ai failli me faire prendre hier"

lau.reen (clôturé) il y a 5 ans

Une femme accompagnait son mari chez le docteur. Inquiet, il ne voulait être seul pour entendre le diagnostic.

Après l’examen, le médecin demande à parler avec son épouse en privé, et lui dit :

« Votre mari va vraiment mal, et il faut faire quelque chose, car il pourrait mourir. Suivez mes instructions, et tout ira bien.

Tous les matins, faites-lui un petit déjeuner copieux. Puis, un bon repas sain pour qu’il l’apporte au bureau. Vous devriez aussi le gâter avec un excellent repas le soir. Il doit se sentir bien.

Ne l’énervez pas. La moindre chose pourrait lui causer de l’anxiété. Ne parlez pas des problèmes avec lui, et ne faites rien pour lui déplaire.

Faites-lui des massages, trois fois par jour, et assurez-vous qu’il soit satisfait au lit.

Laissez-le se reposer et regarder le foot autant que possible, avec de bonnes collations. Des études prouvent que ceci réduit énormément le stress.

Si vous le faites pendant environ six mois, il devrait aller mieux. »

Une fois à la maison, le mari demande à son épouse : « Alors, que t’a dit le docteur ? »

Elle lui répond alors : « Il n’y a rien à faire, tu vas mourir. »