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Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà
quelques explications. Je vous joins à
cette lettre une photocopie d'un article de journal
intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il e
st précisé que l'État à l'habitude de
payer des brouettes 1 200 dollars, des escabeaux 50
0 dollars et des marteaux 75 dollars
pièces. Par ailleurs, l'article rapporte que le pri
x des sièges de toilette du nouveau
Ministère des Finances est de 250 dollars pièces. V
ous devant la somme exacte de 848
dollars pour l'année fiscale qui s'achève, je vous
adresse donc dans ce colis quatre sièges
de toilette neufs et cinq marteaux, le tout représe
ntant une valeur de 1 375 dollars. Je
vous engage par ailleurs à conserver le trop-perçu
pour vos bonnes oeuvres ou bien
d'utiliser les 527 dollars restant pour acheter un
tournevis supplémentaire à notre
Ministère.
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année,
n'hésitez pas, à l'avenir, à me
communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués pa
r les principaux fournisseurs de l'état.
Yvon Roché, contribuable heureux
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il parait que les efforts sont payants !!
c'est la raison pour laquelle je n'en fais pas !!!!!!!!!!!
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Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un coté
et ceux qui te le pompent de l'autre...
Tu as la climatisation gratuite !
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Selon mon cour de biologie,
l'érection est occasionnée par un afflux sanguin venant du cœur vers le pénis.
Les filles, puisqu'on vous dit que ça vient du cœur il faut nous croire !
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Drame en Sologne :
un chasseur confond son fils avec un sanglier...
et donne une gifle au sanglier!
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Un homme et un génie
Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants :
– Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher.
L’homme, surpris, exprime spontanément son voeu :
– Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre…
– Que votre voeu soit exaucé !
Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !
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Une femme doit coucher pour réussir ;
Un homme doit réussir pour coucher.
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Quand chatte mouille....
jamais bite ne rouille !!!!
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Si aujourd’hui tu n’achètes pas Durex
demain tu achèteras Pampers.
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tisonire (clôturé)
il y a 7 ans
Tu les trouves où tes histoires ? mdrrrrrr
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Citation de "tisonire"Tu les trouves où tes histoires ? mdrrrrrr
heuuuu
ben sur le net !
et certaines dans ma tête de dingue !!
mdrrrrrrrrrr
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
bonjour 
Quelle est la différence un homme au réveil et un élastique?
Aucune , il s'étire , il s'étire, il s'étire et ...... il pète
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Bonjour.
Le temps passe......
Un jeune couple se rend à la fête du village, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR Henri ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS !
Les 2 jeunes se disent :
« Après tout, pour le prix, on peut aller voir ».
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
«Henri....Henri....Henri
Après 10 minutes, Henri arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Henri sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO Henri ! BRAVO Henri ! »
Des années plus tard, nous sommes en 2015, le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR HENRI ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EUROS
Ils se disent :
« Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « Henri & Henri & Henri ! »
Même scénario : Après 10 minutes, henri arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Henri sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO HENRI ! BRAVO HENRI ! »
Interloqués, le mari et la femme se disent : " il doit avoir un secret, on va voir MonsieurHenri dans sa roulotte."
- " Bonjour Monsieur Henri, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "
- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse."
C’est con de vieillir, hein ?
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Bonne analyse !!!
Ceci est un article paru dans une revue financière aux U.S.
Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements‘ pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche.
Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle, c'est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.
Voici déjà l'annonce déposée par la jeune femme :
« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j'ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus …mais 250 mille ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n'ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
Raphaela S
Réponse de l’expert :
J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez est simplement une bien mauvaise affaire.
Voici pourquoi :
Laissons les subterfuges de côté.. Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe : il est certain que votre beauté va s'étioler et va un jour disparaître, alors qu'en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître.. Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
Soyons plus précis : Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’ : c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘buy and hold‘ (acheter et conserver) …c'est pourtant ce que vous offrez ..
Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait se révéler une affaire raisonnable dont nous pourrions discuter vous et moi. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c'est à dire un ‘ test drive ‘ avant de concrétiser l&rsquo ération.
Somme toute : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location aussi longtemps que le matériel restera en bon état.
En attendant de vos nouvelles,
Cordialement à vous
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tisonire (clôturé)
il y a 7 ans
Citation de "blonq"Bonne analyse !!!
Ceci est un article paru dans une revue financière aux U.S.
Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements‘ pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche.
Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle, c'est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.
Voici déjà l'annonce déposée par la jeune femme :
« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j'ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus …mais 250 mille ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n'ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
Raphaela S
Réponse de l’expert :
J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez est simplement une bien mauvaise affaire.
Voici pourquoi :
Laissons les subterfuges de côté.. Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe : il est certain que votre beauté va s'étioler et va un jour disparaître, alors qu'en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître.. Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
Soyons plus précis : Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’ : c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘buy and hold‘ (acheter et conserver) …c'est pourtant ce que vous offrez ..
Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait se révéler une affaire raisonnable dont nous pourrions discuter vous et moi. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c'est à dire un ‘ test drive ‘ avant de concrétiser l&rsquoération.
Somme toute : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location aussi longtemps que le matériel restera en bon état.
En attendant de vos nouvelles,
Cordialement à vous
Elle est pas rigolote votre histoire, et pour cause.
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