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3rd_life (clôturé)
il y a 7 ans
Alzheimer ?
Dans un parc, un vieil homme est assis sur un banc public et pleure.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
Le vieux lui dit :
- Écoute, j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a de super beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l'amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune :
- Mais pourquoi pleures-tu alors ?
- Je ne me souviens plus où j'habite !
Modifié il y a 7 ans, le jeudi 2 mars 2017 à 17:26
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Quel est le plus triste des deux sexe ?
le pénis car quand il est trop "gay", il est dans la merde.
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merci red et tous ceux qui participent !*
merci
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Un jeune homme aborde une demoiselle dans la rue :
-Mademoiselle, voulez-vous...
-Oui!
Elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit:
-Il y a eu une légère confusion. Tout a l'heure, quand je vous ai abordé, je voulez vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro! Indignée, la demoiselle proteste:
-Sûrement pas!Je ne vous connait pas!
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
de rien monsieur la rigole hihihi
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
C'est un couple âgés un matin au petit déjeuner.
La femme âgées dit à son mari:
-Tu sais, mon chéri,mes seins sont toujours aussi chaud qu'ils ne l'étaient il y a 50 ans.
- c'est normal,répond l'homme âgés,il y en a un dans le grille pain et l'autre qui trempe dans ton café !
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine
qui se redresse au moindre contact. Il lui palpe la poitrine.
Il constate qu'en effet ses seins durcissent
tout de suite et se redressent. Elle lui demande:
- Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène ?
- Je ne sais pas, Madame, mais je constate
en tout cas que c'est contagieux.
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ? — Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
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3rd_life (clôturé)
il y a 7 ans
So british ...
Trois anglais discutent des difficultés de la langue française.
Ils s’interrogent sur le mot cuillère.
(à lire avec l’accent anglais)
Le premier anglais dit : selon moi c’est un mot féminin car j’ai entendu un français dire : « Je me suis lavé la cuillère »
Le second anglais dit : mais non c’est un mot masculin car j’ai entendu un français dire : « Je me suis lavé le cul hier »
Le troisième anglais affirme lui : c’est un mot pluriel car j’ai entendu un français dire : « Je me suis lavé les couilles hier »
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
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3rd_life (clôturé)
il y a 7 ans
Quatre femmes prennent ensemble le café.
La première est jalouse,
La deuxième est nostalgique,
La troisième romantique,
Et la quatrième est vierge.
Quelle quantité de lait chacune de ces femmes va-t-elle mettre dans son café ?
Réfléchissez avant d'aller voir ci-dessous !
Pour la jalouse, un soupçon !
Pour la nostalgique, une larme !
Pour la romantique, un nuage !
Et pour la vierge ? ... un doigt !
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Une dame très myope se promène le soir lorsque, tout à coup, elle se cogne à un réverbère et s'écorche le front. Avisant une enseigne lumineuse qu'elle croit être celle d'une pharmacie, elle entre dans un sex shop.
- Bonsoir monsieur, dit-elle au vendeur derrière son comptoir. Auriez-vous une petite compresse ?
- Ah non, mais j'en ai une grosse qu'on suce.
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Une dame rentre chez elle et entend un ronflement venant de la chambre de sa fille. Inquiète, elle monte à l'étage et surprend sa fille dans son lit, se faisant plaisir avec un vibromasseur.
- Ma chérie, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Maman, j'ai 30 ans, je suis toujours seule et la seule chose que j'ai qui se rapproche le plus d'un homme, c'est ce vibromasseur. Alors laisse-moi tranquille et sors.
Le lendemain, le père rentre et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Etonné, il monte les escaliers quatre à quatre et découvre sa fille dans la même situation.
Même question, même réponse.
Quelques jours plus tard, la mère revient avec ses sacs à commissions et entend le fameux ronflement, provenant cette fois-ci du salon. Elle y entre précipitamment et découvre son mari devant la télévision, une bière à la main et un sachet de chips dans l'autre, et à côté de lui le vibromasseur fonctionnant à plein régime.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
- Ben quoi, j'ai tout de même bien le droit de boire une bière et de regarder le foot avec mon gendre.
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
Citation de "3rd_life"Quatre femmes prennent ensemble le café.
La première est jalouse,
La deuxième est nostalgique,
La troisième romantique,
Et la quatrième est vierge.
Quelle quantité de lait chacune de ces femmes va-t-elle mettre dans son café ?
Réfléchissez avant d'aller voir ci-dessous !
Pour la jalouse, un soupçon !
Pour la nostalgique, une larme !
Pour la romantique, un nuage !
Et pour la vierge ? ... un doigt !
pas mal 
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