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Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
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Quelle est la différence entre "Haaaa" et "Hoooo"?
Environ 5 cm!!
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Une jeune fille se rend compte qu’elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère ce que c’est.
Sa mère lui dit calmement :
« Cette partie où les cheveux poussent s’appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux »
La jeune fille sourit.
Au dîner, elle s’empresse de dire à sa sœur :
« Mon singe a commencé à avoir des cheveux ! »
Sa sœur sourit et dit :
« Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes ! »
Maman s’évanouit…..
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Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire :
" non, ici, il y a un four qui brûle ."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient, sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit : - Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit : - Et... et... et puis que s'est-il passé ?
La fille : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : - Fais-moi l’amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m’expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...
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Citation de "redbutterfly"Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : - Fais-moi l’amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m’expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...
mdrrrrrrrrrrrrrr
rhoooooooooooooo
j'espère que ce n'est pas chez toi ?????????????
mdrrrrrrrrrrrrrrrrr
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Douceur et dureté
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
"M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."
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Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
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Considérer l'avortement comme un geste criminel revient,
si l'on pousse plus loin la réflexion,
à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie !
lol
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Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs :
Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare !
Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide.
Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.
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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
Citation de "yandebard"Citation de "redbutterfly"Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : - Fais-moi l’amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m’expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...
mdrrrrrrrrrrrrrr
rhoooooooooooooo
j'espère que ce n'est pas chez toi ?????????????
mdrrrrrrrrrrrrrrrrr
non j'ai un minuteur mdrrrrrrrrrrrrrrrr
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redbutterfly (clôturé)
il y a 7 ans
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!
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