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enapets44 (clôturé)
il y a 11 ans
un autre ayant voulu faire un trait d'esprit:
".......le parpaing de la réalité s'écrase sur la tartelette aux fraises de nos illusions!..."
J'ADORE!
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "mogwaii"Citation de "nanouchette"Citation de "mogwaii"Citation de "nanouchette"Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
"Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?" s'enquit l'autre avec empressement.
"Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche."
toi t'as discuté avec Aza !! ah c'est bien mes gazelles ça !! lol
lollllllllllllllllllll pk son mari a la k seche ???
mdrr je sais mais comme comme dans l'intitulé il est dit " Deux vielles copines sont en train de bavarder" j'ai pensé que c'etait vous 2 
ça se pourrait Mog, je crois qu'il n'y en n'a pas une pour racheter l'autre... quant à un éventuel syndrome.... au cas où.... viens donc avec ta grosse seringue lolllll
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azalee.zoa (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "sibelius"entendu à la radio, dans la catégorie : les perles du bac (il y a de quoi faire un collier ! ) :
Quelle est la capitale de Taiwan ?
Madin ...
(car Made in Taiwan) ...............
Quelle est la principale oeuvre de Léonard de Vinci ?
"Le Da Vinci Code "
(va te rhabiller, Mona Lisa ! )
je ne dirai même pas que c'est triste non, ça fait toujours rire
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Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
> > > > > > > > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir,
« je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
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Arithmétique ! > > >
> > > > > > > > > > Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
> > > > > > > > > > - " Si je vous donne 500.000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? "
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > - " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, petite culotte.... Je retire TOUT !!! " > >
>
>
!
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Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
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Élève: une purée de pomme de terre, maître !
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( il y a de la logique!)
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Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
>
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
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Professeur: - Plus vite !
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Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
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(Et c’est vrai non ?)
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Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
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Elève: C’est du mauvais temps, maitre.
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(Pas de doute !)
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>
Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
>
Elève: Deux, maitre.
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Professeur: Deux!?
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Elève: Oui, le vôtre et le mien !
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(la logique explique… correct!)
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>
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
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- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
>
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
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(Bien argumenté …non ?)
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Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
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Elève :Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
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(Dites-moi où il s’est trompé ?)
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>
À un élève en droit pendant son examen oral,
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Professeur : qu’est-ce qu’une fraude ?
>
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
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Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
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L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
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(Et alors … dans la logique...pas faux )
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Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
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Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
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(sans commentaires)
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>
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
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Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
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( plus logique ... tu meurs !!!!!!)
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>
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
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Bruno : Un professeur
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(la meilleure de toutes, sans doute…)
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Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
> > > Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : - Chéri j'ai envie...
> > > - Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
> > > - Bah, C'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
> > > Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
> > > Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
> > > Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
> > > Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :
> > > un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
> > > Le contrôleur : - Messieurs, un peu de tenue quand même !
> > > Un des hommes : - Vous, la SNCF , ça va !
> > > On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !
> > >
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