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Quelle est la différence entre un train et un psy ?
Le train, quand il déraille, il s’arrête !
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Combien de temps faut-il à un psy pour changer une ampoule ?
Réponse : une ou deux séances, mais il faut que l’ampoule veuille vraiment changer !
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Sur les conseils d’un ami, un homme va consulter un psychiatre. Le psychiatre lui présente une série d’illustrations qu’il demande à son client de commenter.
Le premier dessin représente un carré rouge :
- Qu’est-ce que cela évoque pour vous ? demande le docteur.
- C’est un couple en train de faire l’amour… répond le patient.
Le psychiatre, un peu surpris, poursuit sa consultation en présentant un second dessin, un cercle bleu :
- Et ceci ? demande-t-il
- Ca, c’est un homme qui pratique la masturbation.
Le docteur, troublé, montre alors un triangle vert à son patient qui lui déclare spontannément :
- Ca, ce sont deux femmes nues qui s’embrassent.
Le psychiatre conclue alors :
- Monsieur, votre problème est simple… Vous êtes tout simplement un obsédé sexuel !
Et l’homme répond :
- Moi ? Mais c’est vous qui m’obligez à regarder toutes ces photos cochonnes !!
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Au cours d’un congrès, un psychiatre dit à un de ses collègues :
- Vous avez l’air soucieux.
- Il y a de quoi… Quand on pense que nous perdrions la quasi-totalité de nos patients si ceu i avaient seulement l’idée de faire trois choses : s&rsquo cuper de leurs propres affaires, oublier le passé et utiliser intelligemment leurs loisirs.
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Un type déprimé rend visite à un psychiatre.
- Docteur, c’est terrible, toutes les nuits, au fond de ma chambre, je vois un crocodile !
- Ce n’est rien ! dit le psychiatre. Prenez deux de ces cachets tous les soirs et ça passera.
Mais huit jours plus tard, le patient revient :
- Docteur, faites quelque chose, maintenant je vois le crocodile au pied de mon lit !
- Avalez quatre cachets, c’est radical.
Huit jours après :
- Docteur, voilà que le crocodile est chaque nuit dans mon lit, maintenant !
- Eh bien, prenez dix cachets !
Et il n’entend plus parler de son malade.
Un mois plus tard, par curiosité professionnelle, il téléphone au domicile du type et le demande.
- Comment? Mais docteur, vous ne savez donc pas ? Il est mort le mois dernier, mangé par un crocodile !
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Un fou tourne autour d’une bouche d’égout, en répétant :
- 33… 33… 33…
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l’homme dans la bouche d’égout, et dit :
- 34… 34… 34… 34…
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Docteur, dit un homme à un son psy, je voudrais que vous me guérissiez.
- De quoi souffrez-vous, au juste ?
- Je suis atrocement pessimiste.
- Mais, fait le psy, vous avez tout pour être heureux, à toujours prévoir le pire. Réfléchissez : ou les choses tournent mal et vous êtes ravi de constater que vous aviez raison. Ou elles tournent bien, et, pour vous, c’est la plus inattendue des surprises !
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C’est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
- Déshabillez-vous !
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s’impatiente :
- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit !!
La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore…
- Allez, allez, enlevez-moi tout ca !!
Penaude, elle s’exécute, enlève son soutien-gorge et sa culotte. A ce moment-la le psychiatre se lève d’un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et lui fait sauvagement l’amour.
Vingt minutes après, il se relève, se rhabille et dit :
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.
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Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien. Ce sexologue a la particularité d’utiliser l’auto-hypnose comme méthode thérapeutique.
Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables : la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu’elle était lors des leurs premières rencontres ! L’épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse : toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l’entend marmonner ou plutôt psalmodier des trucs bizarres… Un beau soir, n’y tenant plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne. Sans faire de bruit, elle entrebâille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de répéter :
“Ce n’est pas ma femme… Ce n’est pas ma femme… Ce n’est pas ma femme…”
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Une histoire brève :
Un patient va chez son médecin : “Docteur, j’ai des boutons !”
Le médecin : “Et, est-ce que vous en avez déjà eu ?”
Le patient : “Oui, il y a 1 an.”
Le médecin : “Hé bien, c’est revenu…”
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Quelques brèves de consultations (histoires vraies ) :
- Vous êtes mariés ?
- non, mon ami et moi, nous vivons en cocuménage
- je vois …
- Et cette plaie, vous vous l’êtes faite comment ?
- eh bien, je marchais dans la rue, j’ai trébuché et c’est mon coude qui a tout pris, et le sang, il a éjaculé !
- ça a du bien saigné…
- oh oui, Docteur …
Propos de Marie-Louise, 89 ans, au sujet de son zona dorsal :
- Est-ce que ça va se voir ?
- non, ça ne se verra pas, vous n’allez pas vous mettre tout de suite en maillot de bains ?
- (rires ) de toute façon, maintenant on n’en met plus !
- ah bon ?
- (rires) oui, on se met juste une ficelle dans le derrière !
- bah, ça peut plaire à certains…
- (rires ) merci bien !…
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Sur le répondeur téléphonique :
“Vous êtes bien chez votre psy…….
Allongez-vous, et dites-moi ce que ce bruit vous évoque…
BBIIIP”
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Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu’on pourrait entendre bientôt:
Tuuuut. Tuuuut. Tuuuut. Clic.
“Bienvenu sur la hotline de la fédération nationale de psychanalyse.
- Si vous êtes un obsessionnel compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
- Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recommencez.
- Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2.
- Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
- Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.
- Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix vous dire sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, peu importe sur quelle touche vous appuyer, soyez assuré qu’ici nous nous en foutons complètement.
- Si vous êtes un agressif-passif, mettez nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, jetez le téléphone par la fenêtre.
- Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous précupez pas des instructions.”
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Dans un asile psychiatrique, la différence entre un interne et un interné n’a que l’épaisseur d’un accent aigu….
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Dans un hôpital psychiatrique, un psy fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l’oreille collée au mur depuis déjà un quart d’heure. Le psy s’approche du mur, colle son oreille et tente d’écouter. Mais il n’y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et lui dit :
- Mais, on n’entend rien du tout ….
Et le fou répond :
- Oui, je sais. Et c’est comme ça depuis des mois !
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