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azalee.zoa (clôturé)
il y a 10 ans
Comme Sherkan ne vient plus, je vous propose de rire ou du moins sourire un peu.
Bonne semaine à toutes et à tous
Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.
C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "
C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte-Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse :
- "... Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir!"
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles !
- "Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure?"
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux:
"Je me trouve horrible à regarder, difforme, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond:
"Tu as une bonne vue "
Une femme se rend chez son gynécologue.
- Docteur, j'ai des problèmes pour avoir un enfant.
- On va voir comment résoudre cela. Déshabillez-vous.
- Docteur... Je suis gênée. J'aurais aimé qu'il soit de mon mari.
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri? " chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse ! "
PS on n'est pas lundi mais on fera somme si....
Modifié il y a 10 ans, le vendredi 2 mai 2014 à 17:05
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" Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux:
"Je me trouve horrible à regarder, difforme, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond:
"Tu as une bonne vue " "
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gradzie (clôturé)
il y a 10 ans
Merci pour vos blagounettes !!!! cool!!!!
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Comment un pianiste fait-il cuire du poisson ?
il met la sole dans le piano
et fait do ré la sol 
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quel est le livre préféré des poissons ?
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quelles études font les esthéticiennes ?
Science Peau
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Citation de "sibelius"quel est le livre préféré des poissons ?
Pécheurs d'Islande (de Pierre Loti)
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en quel matériau un écrivain peut-il faire construire sa maison ?
en pierres Molière
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sourd-muet ne veut pas dire idiot...
(Un couple de sourds-muets...)
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent.
Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l’obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l’action.
Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux:..Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche…
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes:...
Très bien !...Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois……!
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En 1937, Otto Abetz, ambassadeur de l'Allemagne nazie en France, découvre "Guernica" exposé pour la première fois au public (au pavillon espagnol pendant l'exposition universelle de 1937).
- C'est vous qui avez fait cette horreur ? demande-t-il à Picasso
Réponse de Picasso :
« Non, c'est vous. »
Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur, de si j'embrasse vos principes, ou votre maîtresse. »
Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :
« Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
Réplique de Churchill :
« Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »
Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »
Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme :
« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je nai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »
Churchill fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de Shaw :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »
Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
« Winston, Si jétais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de Churchill :
« Eh bien moi, Nancy, si jétais votre mari, je le boirais ! »
Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. >>
Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
« Être chauve, est-ce un handicap ? »
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »
Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.
"Un cheval, mon royaume pour un cheval", déclamait un acteur.
- Un âne ne suffirait-il pas ? lance un spectateur du balcon
- Mais bien sûr, descendez donc, cher monsieur!
-« Le maréchal va beaucoup vous manquer
» dit-on à l'épouse du Maréchal de Boufflers après qu'il fut décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.
Monsieur de Rivarol, combien dannées me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l'homme célèbre.
Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N'en avez-vous donc pas assez ?"
A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d'hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. Lun dentre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"C'est pour la route. »
« Merci dêtre venu daussi loin, lui lance Churchill. »
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Excellentes, vous deux 
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r.a.b (clôturé)
il y a 10 ans
Super les blagues !
François Hollande a choisi le nouveau logo du PS, le préservatif ! En effet le préservatif :
- Tolère une forte inflation
- Lubrifie les rapports sociaux
- Vide les bourses
- Stoppe la production
- Détruit la prochaine génération
- Protège les glands
- Convient parfaitement aux trous du ***
- Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !
bonne journée a tous
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Un jeune lapin un jour rencontre une couleuvre. Il est très étonné, car c'est la première fois qu'il voit un animal aussi étrange.
"Bonjour, lui dit-il, qui es tu?
- bonjour, répond la couleuvre. Je suis une couleuvre...
- une couleuvre? ça alors. Quel étrange animal!
- eh bien quoi? qu'est-ce qui t'étonnes?
- mais tu n'as pas de pattes!?
- non, pas besoin.
- comment fais-tu pour te déplacer?
- comme ceci : je rampe (elle fait une petite démonstration)
- ça alors... (le lapin est épaté)
Mais, ajoute-t-il, tu n'as pas de poils non plus?
- non non. Je n'ai que des écailles, c'est aussi bien.
- je peux toucher? tu n'as pas froid, sans poils?
- je t'en prie. Non, je n'ai pas froid, car j'ai de toute façon le sang froid...
(le lapin touche la couleuvre, vraiment étonné)
- mais c'est incroyable! Tu es tout lisse... et en plus, ta peau est froide! Brrrr... une dernière chose, si ce n'est pas indiscret : tu n'as pas de... enfin, je veux dire, on ne voit rien qui dépasse...
- en effet, y'a rien qui dépasse. C'est comme ça.
Le lapin, vraiment sidéré par une telle rencontre, se demande comment une telle créature a pu apparaître sur terre. C'est alors qu'une idée lui vient :
mais dis moi, couleuvre... tu est froid, tu es lisse, tu n'as pas de couilles et tu rampes... tu ne serais pas cadre à la SNCF ??"
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C'est un gars qui veut un boulot d'aiguilleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.
L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
Le gars répond :
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédent de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je cours vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage a niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger !
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande :
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...
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