petite blague

ancolie (clôturé) il y a 11 ans

L'institutrice demande à la classe :

- Que voulez-vous faire quand vous serez plus grand ?

Jean répond :

- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice, complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :

- Et toi Lola ?

- Moi j'veux être la salope de Jean !

ancolie (clôturé) il y a 11 ans

Monsieur et madame Sapu ont deux fils comment s'appellent-ils ?
Quentin et Gaspard !

J'ai rien compris!!

azalee.zoa (clôturé) il y a 11 ans

Citation de "ancolie"Monsieur et madame Sapu ont deux fils comment s'appellent-ils ?
Quentin et Gaspard !

J'ai rien compris!!

??????

jeanri (clôturé) il y a 11 ans

Citation de "ancolie"Monsieur et madame Sapu ont deux fils comment s'appellent-ils ?
Quentin et Gaspard !

J'ai rien compris!!










moi non plus!!


A 10 ans à l'école,on apprend les conjonctions de coordination:
mais, ou, et, donc, or, ni, car.
Mais très vite on ne se souvient plus de l'ordre...
ce qui donne:
mais, ou, et, donc, mon, ri, car !

palmr1 (clôturé) il y a 11 ans

Il y avait un élève turbulent qui s'appelait Toto. Lui et un professeur de sa classe ne s'entendait guère.

Un jour arrivé en salle de classe le prof lui gronde en disant ceci: "Toto! Laisse la salle! Les oiseaux et les porcs ne peuvent pâturer en un meme lieu".
Et Toto de répondre en laissant la salle:"Alors je m'envole"

palmr1 (clôturé) il y a 11 ans

Plus tard Toto s'est rendu chez sa copine.

Assis tout près d'elle, après seulement une 15 de minutes son estomac se mit à ballonner. Tout à coup, Toto appercût un chien sous son siège. Il eût la petite idée de se libérer et faire porter le chapeau â celui ci.
piouout!!!! Toto démarre déjà
"Quelle est cette odeur? Sortez de là Boulou" s'exclame la jeune fille. Boulou était le nom du chien

Ca a marché se réjouit Toto
piouout!!!
Boulou sortez! s'exclame la copine de Toto. Et cela jusqu'au quatrième tir de Toto.
Toto ne s'arrête pas et lance un cinquième.
Et la fille de s'exclamer:"Sors de là Boulou. Je ne veux pas ce monsieur t'asphyxie dis donc!"

lordan (clôturé) il y a 11 ans

Citation de "azalee.zoa"Citation de "ancolie"Monsieur et madame Sapu ont deux fils comment s'appellent-ils ?
Quentin et Gaspard !

J'ai rien compris!!

??????

quand un gaz part, ça pue ( oui c'est vrai que c'est lourd)

laperouse30 (clôturé) il y a 11 ans

Citation de "ancolie"L'institutrice demande à la classe :

- Que voulez-vous faire quand vous serez plus grand ?

Jean répond :

- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice, complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :

- Et toi Lola ?

- Moi j'veux être la salope de Jean !

Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

laperouse30 (clôturé) il y a 11 ans

Citation de "palmr1"Plus tard Toto s'est rendu chez sa copine.

Assis tout près d'elle, après seulement une 15 de minutes son estomac se mit à ballonner. Tout à coup, Toto appercût un chien sous son siège. Il eût la petite idée de se libérer et faire porter le chapeau â celui ci.
piouout!!!! Toto démarre déjà
"Quelle est cette odeur? Sortez de là Boulou" s'exclame la jeune fille. Boulou était le nom du chien

Ca a marché se réjouit Toto
piouout!!!
Boulou sortez! s'exclame la copine de Toto. Et cela jusqu'au quatrième tir de Toto.
Toto ne s'arrête pas et lance un cinquième.
Et la fille de s'exclamer:"Sors de là Boulou. Je ne veux pas ce monsieur t'asphyxie dis donc!"

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

djiss (clôturé) il y a 11 ans

les filles sont plus précoces que les garçons !

un test a été réalisé sur 2 nourissons, après une nuit passée,le garçon avait encore sa tétine dans la bouche

jeanri (clôturé) il y a 11 ans

Citation de "lordan"Citation de "azalee.zoa"Citation de "ancolie"Monsieur et madame Sapu ont deux fils comment s'appellent-ils ?
Quentin et Gaspard !

J'ai rien compris!!

??????

quand un gaz part, ça pue ( oui c'est vrai que c'est lourd)




ok, je comprend mieux!!

azalee.zoa (clôturé) il y a 11 ans

Citation de "jeanri"Citation de "lordan"Citation de "azalee.zoa"Citation de "ancolie"Monsieur et madame Sapu ont deux fils comment s'appellent-ils ?
Quentin et Gaspard !

J'ai rien compris!!

??????

quand un gaz part, ça pue ( oui c'est vrai que c'est lourd)




ok, je comprend mieux!!



qui à trouvé mieux???

nanouchette il y a 11 ans

deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie


La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....



Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne de l'eau, et il la boit.
Ou sinon autre solution plus terrible
On l'arrose avec de l'essence et on lui balance une allumette et il fait wouf !

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

nanouchette il y a 11 ans

Un jour un citron et une vache veulent braquer une banque.
La vache dit :
- Que personne ne bouse !
Le citron rajoute :
- Pas un zézte !


Qu'est-ce qu'une blonde et les spaghettis ont en come


c'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....e

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :

"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

nanouchette il y a 11 ans

Qu'est-ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence?
- Une divorcée

Qu'est-ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence?
- Une divorcée


Une blonde va chez le coiffeur avec un walkman.
Le coiffeur lui demande d'enlever son walkman pour pouvoir mieux couper mais elle lui répond : Non ! C'est une question de vie ou de mort ! Le coiffeur coupe malheureusement le câble du walkman et fait comme si de rien n'était. Au bout de 5 minutes il se rend compte qu'elle est toute bleue. Ennuyé, il écoute le walkman et entend : inspirer, expirer, inspirer, expirer...


c'est une brune, une rousse et une blonde qui cambriolent un supermarché.
D'un coup, elles entendent du bruit et se cachent dans trois sacs de patates. Un policier avance vers le premier sac et met un coup de pied dedans. La rousse fait "Miaou, miaou...".
Puis le policier s'avance vers le deuxième : la brune fait "Ouaf, ouaf...".
Enfin le policier s'avance vers le troisième sac et donne aussi un coup dedans. La blonde fait "Patate, patate...".