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Un ouvrage à paraître ce mercredi aux éditions Chiflet & Cie, Brèves de copies de Bac, compile les plus belles bourdes des candidats au baccalauréat 2012. Le site Europe1.fr en a dressé un petit florilège. A quelques semaines du Bac, voici ce qu'il faut (vraiment) éviter d'écrire...
#Physique-chimie
"L'atome a été découvert en Savoie"
#Sciences de la nature
"La science qui s'occupe des ancêtres est la gynécologie"
#Mathématiques
"Un octogénaire est une figure géométrique avec huit côtés"
#Au fil des copies
"Les Africains attrapent la fièvre noire qui est la même maladie que la fièvre jaune en Asie"
"Le taux de natalité augmente car les filles s'habillent de plus en plus court"
"La sculpture la plus célèbre de Belgique est le mannequin de pisse"
"Nous verrons quand les moules auront des dents"
"Hélas, dit-elle, nous n'avons plus le temps de faire des plans sur la moquette"
#Français
"Une poésie sans rimes, c'est comme une glace chantilly sans chantilly"
#Histoire
"McDonald est un général américain qui après la guerre s'est recyclé dans le fast-food"
#Géographie
"La Corée est une dictature avec son cruel président King Kong"
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j'adore "l'outre-mer est une loutre qui vit dans la mer"
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C'est trop bon  
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enapets44 (clôturé)
il y a 11 ans
oral 2008
à la question;
qu'a fait Raimbaud?
...et bien..heu..rambaud 1,raimbaud 2,.......
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Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur...
Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...
L'homme répond:
- C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!
- Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?
- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...
- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort
- Tout va bien Germaine, il est veuf!
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Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse.
Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t'elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère" lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Maurice : "Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !"
C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?
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Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? -Un crocodile. Et qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? -Un autobus de personnes âgées
Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:
"- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?"
Le grand-père répond:
"- Non mon garçon"
Et le petit-fils demande alors:
"- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?"
Le grand-père répond alors:
"- L'anneau de mariage"
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."
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Un homme arrive dans une pharmacie et demande à la vendeuse tout bas: je voudrais des préservatif, la vendeuse lui répond parler plus fort je ne vous entend pas, alors l'homme parle un peu plus fort et la femme lui répond: il fallait me le dire que vous vouliez des pastille à la menthe. quelque jours après l'homme retourne à la pharmacie et demande à la même vendeuse: je voudrais des pastilles à la menthe et une mémé arrive et demande à la vendeuse: moi aussi je voudrais des pastilles à la menthe. alors la vendeuse lui réponds: madame voyons vous n'avez plus l'age et la mémé lui répond: écouter je n'ai peut être plus toute mes dents mais je sais encore en sucer une ou deux !
Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente: - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond:
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!
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Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !
Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs...
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Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond :
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit :
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond :
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
"Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit aussitôt:
"Faut que j'essaie ça !" et il rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
"C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"
Le fils est goguenard:
"Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
"Le premier qui siffle j'le descend !!"
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C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.
C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après ! Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! L'infirmière lui dit:
-Vous n'êtes pas mort vous?
Et le vieux de lui répondre:
- Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!
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