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barbacane (clôturé)
il y a 11 ans
Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, s'emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là edans, répond le patron. Un
collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez
porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c'est un nain !!!
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laperouse30 (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "barbacane"Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, s'emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
- Qu'est-ce qu'il y a de mal làedans, répond le patron. Un
collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez
porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c'est un nain !!!
lool.
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En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"
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Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque ?
- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.
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Comment s'appelle le Président Turkmène ?
Gourbanguly Berdimouhamedow
(bon, ce n'est pas une blague, .. c'est la vérité .. mais c'est drôle quand même ! )
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2 femmes russes :
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, n'as tu pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
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Un russe est assis chez lui, à la table de sa cuisine.
Il est en train de boire de la vodka.
Arrive son fils. - Papa, le prix de la vodka a augmenté. Ca veut dire que tu vas moins boire?
- Non fiston, ça veut dire que tu vas moins fumer.
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Deux amies discutent.
L'une dit :
- Tu sais quoi ? Je vais bientôt me marier. Et en plus, il m'a dit que j'étais belle !!
L'autre répond :
- Tu ne vas pas te marier avec un gars qui commence à te mentir...
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Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont Français.
Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.
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À l'usine N°3 du Grand combinant de l'Oural, les problèmes avec les camarades ouvriers sont insupportables.
Et bien qu'il y ait beaucoup de relâchement dans la sécurité hier trois ouvriers ont été arrêtés :
Le premier, Mikaêl, est arrivé 1/2 d'heure en avance... Il a été arrêté pour espionnage.
Le second, Youri, est arrivé 1/2 d'heure en retard... Il a été arrêté pour sabotage.
Le troisième, Boris, est arrivé pile à l'heure... Il a été arrêté pour intelligence avec une puissance capitaliste.
Pourquoi ???: Il avait une montre suisse.
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C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge :
- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris?
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...
- Aucun problème Boris, compte sur moi.
- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur ?
- Oui ?
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
- Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix :
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça ?
- Certainement Monsieur le Président.
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'
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C'est l'histoire d'un russe qui arrive au goulag.
Le gardien l'accueille avec un sourire de postière...
- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' était un crétin
- Et cela vaut 50 ans ?
- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état.
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•Bush, Nicolas Sarkozy, V. Poutine et Gordon Brown sont tous
les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bush s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant
du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bush saisit un
parachute et saute de l'avion.
Nicolas Sarkozy s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et
le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Nicolas Sarkozy saisit un parachute et saute de l'avion.
Gordon Brown s'adresse alors à Poutine:
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien
: Prenez le dernier parachute...
Poutine répond : Mais, Monsieur Brown, ne vous en faites pas :
Le président du pays le plus intelligent du monde vient de
sauter avec un sac de couchage...
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laperouse30 (clôturé)
il y a 11 ans
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril…
L’homme l’interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser…… pour vous ce sera la même chose !
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Un agent immobilier vient au restaurant :
- Hé mec, est-ce que c'est ici que j'ai dîné hier ?
- Oui.
- Alors c'est bien chez vous que j'ai picolé pour 10 000 dollars ?
- C'est chez nous.
- Ouf, Dieu merci... J'ai cru les avoir perdus !
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