|
|
sherkan1969 (clôturé)
il y a 10 ans
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques.
Il lui dit : - Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras.
Alors voilà le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout.
Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur : - Alors fiston, tu vois comment on évente ?
|
|
|
sherkan1969 (clôturé)
il y a 10 ans
2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!
|
|
|
sherkan1969 (clôturé)
il y a 10 ans
Une fermière du Rwanda
De la race Hutu, de surcroît
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu,
Un chapon bien dodu.
Mais elle est peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
quand elle lui demanda de baisser son prix.
" Me le donnerais-tu, Dit la fermière Hutu contre une gâterie? "
"A voir, répondit le vendeur,
De cette gâterie, quelle serait la valeur?
Vaudrait-elle un chapon?
Il m'en faudrait la preuve. "
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre
Et pour de bon.
Tant et si bien que le marchand se pâme.
" J'ai gagné le chapon s'écrit la fermière "
" Que nenni!, lui dit-il d'un ton acerbe.
Au contraire, tu l'as perdu! "
Car il connaît le proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu.
|
|
|
sherkan1969 (clôturé)
il y a 10 ans
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
|
|
|
sherkan1969 (clôturé)
il y a 10 ans
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
|
|
|
sherkan1969 (clôturé)
il y a 10 ans
Bonjour et bonne semaine à tous!!
|
|
|
Citation de "sherkan1969"
2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!
Quelle horreur ! ! ! 
|
|
|
Citation de "sherkan1969"Une fermière du Rwanda
De la race Hutu, de surcroît
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu,
Un chapon bien dodu.
Mais elle est peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
quand elle lui demanda de baisser son prix.
" Me le donnerais-tu, Dit la fermière Hutu contre une gâterie? "
"A voir, répondit le vendeur,
De cette gâterie, quelle serait la valeur?
Vaudrait-elle un chapon?
Il m'en faudrait la preuve. "
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre
Et pour de bon.
Tant et si bien que le marchand se pâme.
" J'ai gagné le chapon s'écrit la fermière "
" Que nenni!, lui dit-il d'un ton acerbe.
Au contraire, tu l'as perdu! "
Car il connaît le proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu.
Houla elle était tirée par les cheveux, celle-là
|
|
|
Citation de "sherkan1969" Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
J'adore 
|
|
|
Citation de "sherkan1969"Bonjour et bonne semaine à tous!!
A vous de même, merci
|
|
|
Non au contraire.... on vous attend tout les lundi 
|
|
|
Super pour débuter la semaine.
Alors bonne semaine à vous aussi.
|
|
|
lordan (clôturé)
il y a 10 ans
vivement la semaine des 4 lundi
|
|
|
Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d’exploitation
UNIX Airways Chaque passager apporte un morceau de l’avion lorsqu’il arrive à l’aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste en discutant sans arrêt sur la sorte d’avion qu’ils sont supposés construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom. L’un des passagers doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l’avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage. Seuls quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
Air DOS Tous les passagers poussent l’avion jusqu’à ce qu’il commence a planer. Ils sautent a bord et laissent l’avion glisser jusqu’à ce qu’il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l’avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines Toutes les hôtesses, pilotes, proposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l’avion sans le voir et une fois a l’intérieur, vous n’avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l’atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c’est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n’avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez a le savoir, alors fermez-la et retournez à votre siège pour voir le film.
Windows Air L’aérogare est très beau, propre et coloré. Les hôtesses sont très gentilles, les pilotes capables. La flotte d’avions est immense. C’est très facile de consigner vos valises et l’embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Apres être passé au dessus des nuages, à 20 000 pieds, l’avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu’ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
Variante que j’ai pu trouver Fly Windows NT : Les passagers amènent leur siège jusqu’au tarmac et les placent sur la silhouette d’un avion dessiné sur le sol. Ils s’assoient, donnent des coups d’aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.
OS/2 Skyways : Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hotesse annonce qu’un vol vient juste de décoller, bien qu’il n’y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s’excuse abondamment à voix feutrée aupres des clients tout en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu’ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Air ; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol - peut-être jusqu’à fin 96, peut-etre plus longtemps encore.
BE World Airlines : Les hotesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censes être les plus rapides, mais quand les passagers s’adressent aux hotesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n’est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant. Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l’aéroport.
Linux Air Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l’imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois a bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nomme Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas a bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyage gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient : " Quoi ?!? Il a fallu que tu poses le siège toi même ?!? "
Amiga Oldlines : Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s’envole joyeusement.
|
|
|
Citation de "lordan"vivement la semaine des 4 lundi
Mais noooooooonnnnnnnnnnnnnnnn
Celle des 7 dimanches..ha ha
|
Chat gratuit
&
Rencontres
