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(Q) Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?
(R) Parce que l'air est gratuit
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(Q) Comment appelle-t-on un nègre avec un revolver ?
(R) Monsieur
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Citation de gagnodan
je pense qu'elle confond !!!
avec un autre !
tant mieux !!!
bonne soirée iseut !
à jamais !
merci
Quelle mauvaise foi !
Tu veux que je te rafraîchisse la mémoire ?
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C'est un noir qui sort de l'eau, et sa bite traîne jusque par terre. Un blanc est en train de regarder ça avec des yeux tous ronds, médusé...
Le noir dit : - Quoi ? qu'est-ce qu'il y a ? Elle rétrécit pas aussi ta bite à toi, quand tu sors de l'eau ?
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Deux ivrognes français déambulent dans les rues.
Soudain, l'un d'eux aperçoit un flic.
"Pardon Monsieur ... hips ... l'agent. Le 47 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond séchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 84, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus.
- Il est passé, alors ?
- Oui, le 54 est passé et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 14, et le 38 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser "
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Qu'est-ce qu'un Belge???
- C'est un Français qui a fait des études.
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catpurple (clôturé)
il y a 6 ans
Citation de gagnodan
C'est un noir qui sort de l'eau, et sa bite traîne jusque par terre. Un blanc est en train de regarder ça avec des yeux tous ronds, médusé...
Le noir dit : - Quoi ? qu'est-ce qu'il y a ? Elle rétrécit pas aussi ta bite à toi, quand tu sors de l'eau ?
priapisme ?
véridique:
48 cm de long pour un méga pénis : le calvaire de Roberto Esquivel Cabrera
Les images par scanner du sexe de ce Mexicain ont fait le tour du monde après qu’un tabloïd britannique a déclaré que l'homme de 52 ans avait le pénis le plus long du monde.
Selon Roberto Esquivel Cabrera, un habitant de l'État de Coahuila (nord-est du Mexique), les 48,21 centimètres de sa verge au repos l'empêchent d'avoir une vie normale, de trouver un travail et même, ajoute le quotidien britannique The Mirror, dissuaderaient les femmes d'avoir une relation sexuelle avec lui. Un "record" en trompe-l'œil, puisque la verge de M. Cabrera ne fait que 15,24 centimètres de long, le reste étant le prépuce. Celui-ci est donc particulièrement développé chez cet individu, à tel point qu'il descend à un niveau se situant sous le genou....
https://www.sciencesetavenir.fr/sante/sexualite/4 m-de-long-pour-un-mega-penis-le-calvaire-de-roberto-esquivel-cabrera_102203
Modifié il y a 6 ans, le dimanche 3 juin 2018 à 20:43
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catpurple (clôturé)
il y a 6 ans
Deux amis conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre :
- Que t'arrive-t-il, mon grand ?
- Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer !
- Oui, et alors ?
- Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder.
- Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ?
- C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu...
Oup's :)
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Citation de catpurple
Deux amis conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre :
- Que t'arrive-t-il, mon grand ?
- Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer !
- Oui, et alors ?
- Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder.
- Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ?
- C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu...
Oup's :)
mdrrrrrrrrrrrrrr
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catpurple (clôturé)
il y a 6 ans
Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !
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Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière
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C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
- Oh ! C’est tout simple…
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »
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Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !
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Un couple fait refaire les peintures de son appartement.
Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.
Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…
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bonsoir tout le monde
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !
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