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pierrotmada (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"Citation de "pierrotmada"Bernard et Marcel discutent, ce sont 2 potes depuis longtemps.
Bernard dit à Marcel, je vais me faire opérer prochainement, je vais me faire greffer 2 bras de gorille, car j’aimerai être super costaud et je vais me faire greffer une trompe d’éléphant à la place de ma bite, pour assurer avec ma femme.
1 mois plus tard, ils se revoient et Marcel demande à Bernard comment ça s’est passé.
Super cool les bras de gorille, j’ai une force incroyable, par contre je ne peux plus aller à la piscine ni en pique-nique !
Pourquoi ça ? demande marcel.
Le problème avec la trompe, c’est qu’à chaque fois elle ramasse de l’herbe et me la fourre dans le cul
ah cette obsession avec les zizis !! ça lui servira de leçon 
Oui comme quoi, quand on voit trop grand on l'a dans le C..
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pierrotmada (clôturé)
il y a 12 ans
Un lion se réveille dans la savane, il veut tester son titre de roi des animaux.
Il s’approche d’une gazelle et lui demande…Qui est le roi des animaux ?
La gazelle apeurée lui dit…C’est toi, c’est toi.
Le lion un peux plus gonflé de l’égo, s’approche d’un singe et lui pose la même question.
Avec la peur au ventre le singe lui répond…C’est toi, c’est toi.
Bref après avoir fait pas mal de rencontre , le lion arrive vers un éléphant l’égo gonflé à bloque et lui demande qui est le roi des animaux !
L’éléphant lui balance un coup de trompe majestueux et le lion gicle à une dizaine de mètres.
Il de relève péniblement et dit !
Ben mince alors, si on ne peux plus faire de sondage !
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pierrotmada (clôturé)
il y a 12 ans
Un ours est en train de faire sa grosse commission, quand un lapin blanc arrive vers lui.
Le lapin lui dit d’un air provocateur… Beurk tu es vraiment crade, tu t’en mets plein ta fourrure, c’est dégueulasse à voir !
Tu vois, moi je fais de toutes petites crottes et je ne salis pas ma fourrure blanche.
Alors l’ours prend le lapin blanc et se torche le cul avec.
Puis l’ours dit au lapin… Ben non tu vois, ma fourrure est impeccable !
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pierrotmada (clôturé)
il y a 12 ans
Une femme rentre dans une pharmacie et demande à acheter du cyanure.
Le pharmacien soupçonneux lui demande qu’elle usage elle veut en faire.
La femme lui répond que c’est pour tuer son mari.
Alors le pharmacien lui dit qu’il ne peut pas lui vendre ce produit car c’est pour commette un meurtre.
La femme sort tranquillement une photo de son sac à main et montre son mari avec la femme du pharmacien.
Hum je vois, si vous avez une ordonnance c’est différent !
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pierrotmada (clôturé)
il y a 12 ans
Un petit canard arrive en Afrique après un long voyage.
Il demande à une gazelle si elle veut bien faire l’amour avec lui.
La gazelle lui répond… Mais tu ne t’es pas vu, dégage.
Il va ensuite vers une chimpanzé et lui pose la même question.
La chimpanzé l’envoie balader vite fait.
Le petit canard va de déception en déception jusqu’à ce qu’il tombe sur une femelle éléphant.
Il lui demande si elle voudrait bien faire l’amour avec lui.
Alors la femelle éléphant regarde un peu partout pour voir si elle est tranquille et dit au canard…O.k mais fait vite.
Le petit canard commence à monter l’éléphant quand un rhinocéros complètement myope voit le spectacle.
Il se dit qu’il hallucine , un canard en train de faire l’amour avec un éléphant ?
Alors il se mets à courir pour se rapprocher afin de mieux voir la scène.
Pas de chance, il n’arrive pas à freiner et rentre dans l’éléphant qui pousse un cri de douleur.
Le petit canard se pousse de côté et dit…Je t’ai fait mal chérie ?
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pierrotmada (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"Citation de "pierrotmada"Une femme rentre dans une pharmacie et demande à acheter du cyanure.
Le pharmacien soupçonneux lui demande qu’elle usage elle veut en faire.
La femme lui répond que c’est pour tuer son mari.
Alors le pharmacien lui dit qu’il ne peut pas lui vendre ce produit car c’est pour commette un meurtre.
La femme sort tranquillement une photo de son sac à main et montre son mari avec la femme du pharmacien.
Hum je vois, si vous avez une ordonnance c’est différent !
j'en connais plus d'une qui on une ordonnance lol
Je n'en doute pas...MDR
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pierrotmada (clôturé)
il y a 12 ans
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Il espère que ses deux neurones vont enfin rentrer en contact.
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pierrotmada (clôturé)
il y a 12 ans
Quatre personnes ont été écrasées par un train à la gare de Bruxelles.
Tout ça parce qu’elles voulaient écouter du rai.
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pierrotmada (clôturé)
il y a 12 ans
Quelle est la différence entre un sapin de Noël et le pape ?
Aucune, dans les deux cas les boules servent à la décoration...
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pierrotmada (clôturé)
il y a 12 ans
Un couple fête ses 50 ans de mariage.
L’homme demande à sa femme… Après tout ce temps passé ensemble, tu peux me dire si tu m’as trompé.
La femme réfléchit et dit…Tu te rappelles quand tu à failli perdre ton travail, car ton chef voulait te mettre à la porte ?
Hum.. Oui mais tu t’es sacrifiée pour moi, alors ce n’est pas grave, mais encore ?
Et ce jour, ou le banquier est passé à la maison pour nous mettre dehors car on ne pouvait plus payer le crédit ?
Oui mais ça ne fait que 2 fois et tu t’es encore sacrifiée, tu es largement pardonnée...Il y a encore autre chose ?
La femme réfléchit encore et dit…Tu te rappelles quand tu as voulu te lancer dans la politique et qu’il te manquait 2500 signatures ?
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mogwaii (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "pierrotmada"Un couple fête ses 50 ans de mariage.
L’homme demande à sa femme… Après tout ce temps passé ensemble, tu peux me dire si tu m’as trompé.
La femme réfléchit et dit…Tu te rappelles quand tu à failli perdre ton travail, car ton chef voulait te mettre à la porte ?
Hum.. Oui mais tu t’es sacrifiée pour moi, alors ce n’est pas grave, mais encore ?
Et ce jour, ou le banquier est passé à la maison pour nous mettre dehors car on ne pouvait plus payer le crédit ?
Oui mais ça ne fait que 2 fois et tu t’es encore sacrifiée, tu es largement pardonnée...Il y a encore autre chose ?
La femme réfléchit encore et dit…Tu te rappelles quand tu as voulu te lancer dans la politique et qu’il te manquait 2500 signatures ?
qu'est ce qu'on ferait pas par amour ! lol
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pierrotmada (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"Les perles des eleves...
ARMÉE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sonttombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien àmanger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoirbrûlée vive.
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (Ma préférée !)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par soncentre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort parle derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on pète !)
LES
MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met dessuppositoires de nitroglycérines, ça explique les selles explosives des nourrissons
(Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-Titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones
Effectivement, de vraies perles...MDR
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pierrotmada (clôturé)
il y a 12 ans
Citation de "mogwaii"Citation de "pierrotmada"Un couple fête ses 50 ans de mariage.
L’homme demande à sa femme… Après tout ce temps passé ensemble, tu peux me dire si tu m’as trompé.
La femme réfléchit et dit…Tu te rappelles quand tu à failli perdre ton travail, car ton chef voulait te mettre à la porte ?
Hum.. Oui mais tu t’es sacrifiée pour moi, alors ce n’est pas grave, mais encore ?
Et ce jour, ou le banquier est passé à la maison pour nous mettre dehors car on ne pouvait plus payer le crédit ?
Oui mais ça ne fait que 2 fois et tu t’es encore sacrifiée, tu es largement pardonnée...Il y a encore autre chose ?
La femme réfléchit encore et dit…Tu te rappelles quand tu as voulu te lancer dans la politique et qu’il te manquait 2500 signatures ?
qu'est ce qu'on ferait pas par amour ! lol
Snifff, c'est beau un sacrifice...Lol
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pierrotmada (clôturé)
il y a 12 ans
Comment reconnait-on une voiture de police en Belgique ?
Il y a une baignoire sur le toit pour mettre la sirène.
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pierrotmada (clôturé)
il y a 12 ans
Un sanglier rencontre un cochon et lui dit…
Salut ça va cette chimio ?
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