Oui ! Osons le dire ici. Ne gardons plus nos ressentis pour nous. Partageons nos états d'âme.
Crions haut et fort notre ras-le-bol généralisé devant les ignominies qu'on veut nous imposer.
Que les taxes sur le carburant augmentent dès le premier janvier de l'année prochaine !
Que le premier ministre se voit attribuer 14 000 euros chaque mois, (sans les primes).
Que Jean Lassalle soit condamné à 1 500 euros d'amende pour avoir porté un gilet jaune.
Que David Hallyday ne touchera pas le moindre euro sur l'héritage de Charles Aznavour.
Que Laurent Delahousse refuse de se laisser pousser la barbe une nouvelle fois en 2018.
Tout cela passe encore. Nous sommes prêts à en subir les douloureuses conséquences.
Mais que le lot de trois pizzas "Grandiosa" ne soit plus accompagné de sa sauce au pistou. Non !
Que le pack de Kronenbourg passe de seize bouteilles de 33 cl à douze bouteilles de 25 cl. Non !
Que le paquet de Chips spécial Coupe du Monde passe de 30 gr à 25 gr pour le même prix. Non !
Que la bouteille de Ricard passe de 18 % de taux d'alcool à 16 % en augmentant de 3 euros. Non !
Qu'on ne puisse plus prendre le gros 4X4 pour aller chercher le chiard à l'école située à 500 m.
D'accord, si l'économie est malade, qu'elle crève, mais qu'on nous laisse nos pâtes Nutella à 40 % de MG
D'accord, notre vieille bagnole pollue comme trente cinq avions. Il faut protéger notre couche de Zone.
D'accord, nous ne voulons pas seulement notre part du gâteau mais nous voulons toute la boulangerie.
Sans réfléchir, nous acceptons de suer comme des ânes. Et pour pouvoir consommer comme des porcs.
La crise ? Mais pour la plupart des individus, elle commence le 15 du mois. Alors 2019 ? Même pas peur !
Citation de mr.robert
Oui ! Osons le dire ici. Ne gardons plus nos ressentis pour nous. Partageons nos états d'âme.
Crions haut et fort notre ras-le-bol généralisé devant les ignominies qu'on veut nous imposer.
Que les taxes sur le carburant augmentent dès le premier janvier de l'année prochaine !
Que le premier ministre se voit attribuer 14 000 euros chaque mois, (sans les primes).
Que Jean Lassalle soit condamné à 1 500 euros d'amende pour avoir porté un gilet jaune.
Que David Hallyday ne touchera pas le moindre euro sur l'héritage de Charles Aznavour.
Que Laurent Delahousse refuse de se laisser pousser la barbe une nouvelle fois en 2018.
Tout cela passe encore. Nous sommes prêts à en subir les douloureuses conséquences.
Mais que le lot de trois pizzas "Grandiosa" ne soit plus accompagné de sa sauce au pistou. Non !
Que le pack de Kronenbourg passe de seize bouteilles de 33 cl à douze bouteilles de 25 cl. Non !
Que le paquet de Chips spécial Coupe du Monde passe de 30 gr à 25 gr pour le même prix. Non !
Que la bouteille de Ricard passe de 18 % de taux d'alcool à 16 % en augmentant de 3 euros. Non !
Qu'on ne puisse plus prendre le gros 4X4 pour aller chercher le chiard à l'école située à 500 m.
D'accord, si l'économie est malade, qu'elle crève, mais qu'on nous laisse nos pâtes Nutella à 40 % de MG
D'accord, notre vieille bagnole pollue comme trente cinq avions. Il faut protéger notre couche de Zone.
D'accord, nous ne voulons pas seulement notre part du gâteau mais nous voulons toute la boulangerie.
Sans réfléchir, nous acceptons de suer comme des ânes. Et pour pouvoir consommer comme des porcs.
La crise ? Mais pour la plupart des individus, elle commence le 15 du mois. Alors 2019 ? Même pas peur !
Citation de mr.robert
Oui ! Osons le dire ici. Ne gardons plus nos ressentis pour nous. Partageons nos états d'âme.
Crions haut et fort notre ras-le-bol généralisé devant les ignominies qu'on veut nous imposer.
Que les taxes sur le carburant augmentent dès le premier janvier de l'année prochaine !
Que le premier ministre se voit attribuer 14 000 euros chaque mois, (sans les primes).
Que Jean Lassalle soit condamné à 1 500 euros d'amende pour avoir porté un gilet jaune.
Que David Hallyday ne touchera pas le moindre euro sur l'héritage de Charles Aznavour.
Que Laurent Delahousse refuse de se laisser pousser la barbe une nouvelle fois en 2018.
Tout cela passe encore. Nous sommes prêts à en subir les douloureuses conséquences.
Mais que le lot de trois pizzas "Grandiosa" ne soit plus accompagné de sa sauce au pistou. Non !
Que le pack de Kronenbourg passe de seize bouteilles de 33 cl à douze bouteilles de 25 cl. Non !
Que le paquet de Chips spécial Coupe du Monde passe de 30 gr à 25 gr pour le même prix. Non !
Que la bouteille de Ricard passe de 18 % de taux d'alcool à 16 % en augmentant de 3 euros. Non !
Qu'on ne puisse plus prendre le gros 4X4 pour aller chercher le chiard à l'école située à 500 m.
D'accord, si l'économie est malade, qu'elle crève, mais qu'on nous laisse nos pâtes Nutella à 40 % de MG
D'accord, notre vieille bagnole pollue comme trente cinq avions. Il faut protéger notre couche de Zone.
D'accord, nous ne voulons pas seulement notre part du gâteau mais nous voulons toute la boulangerie.
Sans réfléchir, nous acceptons de suer comme des ânes. Et pour pouvoir consommer comme des porcs.
La crise ? Mais pour la plupart des individus, elle commence le 15 du mois. Alors 2019 ? Même pas peur !
Le béton est armé. Et vous ?
Nous , mon cher monsieur la peur nous tenaille !
Pas celle d être un jour entrainé dans une guerre inconnue , au nom de ? mais la peur de la rébellion .
Crever dans une tranchée aux ordres de je ne sais qui , pour défendre je ne sais quoi est sans doute + glorieux que de mourir pour soi ?
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