Passion destructrice.

tisonire (clôturé) il y a 8 ans

Je vous écris car je suis actuellement au plus bas. Je me sens épuisée, vidée, perdue...
Je suis mariée et j'ai 2 enfants adorables. Une vie ordinaire...
Avec mon mari, nous nous entendons bien, mais c'est le calme plat, notre vie ressemble un peu plus à de la cohabitation qu'à une vie de couple... j'ai 43 ans et des fois j'aspirerais à plus de "vie"... mais ce n'est pas la vision de mon homme qui a qq années de plus que moi, et qui lui, se contente parfaitement de notre vie tranquille...
Il y a 2 ans, j'ai travaillé sur un projet avec des collègues, et je me suis rapprochée de l'un d'eux. C'était marrant. Moi en homme :) Tout collait: nos goûts, notre façon de voir la vie, notre humour. On était en phase, c'était un truc de fou, je n'avais jamais connu ça auparavant.
Nous avons travaillé qq mois comme ça, prolongeant les séances de travail...
Et puis il y a un an, un 1er baiser échangé. Magique.
Moi, femme sérieuse, intègre, honnête... je me suis mise à mentir à mon homme. Je n'étais plus moi même: je cherchais à lui écrire à chaque instant, toujours besoin d'un contact, j'étais vide dès que je ne le croisais pas....
Une passion. Je ne vivais que pour ça. On était en phase sur tout, mentalement, physiquement, tout était "exceptionnel"... Les 1ers mois il avait l'air dans le même état que moi, puis ses présences se sont peu à peu espacées... Ses silence me vrillaient le bide, ses absences me torturaient, je me posais 100 000 questions, j'étais mal, sauf quand j'étais avec lui....
Des tensions à la maison, forcément, je trainais au travail avec de rentrer pour prolonger les moments avec lui.... Bref...
Et puis il a commencé à tenir des discours étranges... il aime plusieurs femmes en même temps, il chatte avec des 30aines de personnes toute la journée, je suis "une fenêtre"... il m'aime, mais ne sait pas vraiment ce que veut dire "aimer", parce qu'il ne s'attache pas, les gens ne lui manquent pas quand ils ne sont plus là, il sait que je suis là et n'a pas besoin de me voir pour m'aimer, un contact "en ligne" est suffisant... des discours qui me faisaient mal sur le moment, et puis à force de l'écouter, je trouvais presque "normal" ce qu'il me disait.... et des fois je me demandais si on n'était pas en pleine folie.... Mon moral allait du "magique" au fond du trou, en quelques minutes, je déprimais, je ne me reconnaissais plus... je fumais de plus en plus, je ne passais plus de temps avec mon homme, mes enfants, je les fuyais, je voulais juste me connecter à lui...
J'ai essayé de dire à mon "amant" que je le trouvais distant, froid, mais il me dit que je me fais des idées... et les mots échangés se font plus rares, les tel aussi... il ne raconte plus grand chose.... et je pleure. Cette distance me fait mal, parce que j'ai adoré ce qu'il y a eu entre nous, je n'avais jamais vécu un truc pareil. Triste qu'il ne vive pas cette histoire de la même façon, triste que ça s'effrite.... je suis l'ombre de moi-même, moi qui suis joviale, boute-en-train et entourée d'amis d'habitude, je n'ai plus envie de voir personne. Juste envie d'être seule... Je suis perdue...
Depuis quelques jours je prends conscience de tout ça. De cette passion. Je me dis que j'ai fait des choses avec lui complètement folles, qui ne me ressemblent pas... On baissait la garde, on était "libres", naturels"... et on se lâchait.
Grosse prise de conscience ces jours. Elle m'a fait beaucoup de bien, cette relation. Beaucoup de mal aussi.
Je me rends compte que je me retrouve dans une passion "à sens unique"... peut-être a-t-il rencontré qqn d'autre... aujourd'hui, j'ai qq mots neutres écrits dans la journée. Et puis on se voit, c'est le top, ça repart comme quand on se voyait souvent. Et paf, quelques mots froids les jours qui suivent... (Nous sommes géographiquement éloignés, nous ne nous voyons pas tous les jours). Je suis au top, et au fond du trou, au top, et au fond du trou. Je suis épuisée... Je n'arrive plus à me concentrer au bureau, j'ai l'impression de tout foutre en l'air pour mon obsession pour lui...
Je me dis qu'il faut que je mette en terme à cette relation qui finalement me rend plus souvent triste et vide que joyeuse... et me consacrer à ma famille, en bonne maman...
Et cette perspective me fait pleurer parce que je perds mon super ami, mon super amant... et ma vie redevient "fade"....
Perdue.

gagnodan il y a 8 ans

bisoussss de partout

tisonire (clôturé) il y a 8 ans

"un attachement démesuré"... je m'en rends compte.... je suis très "pieds sur terre" en règle générale... et ce qu'il s'est passé avec lui m'a clairement bouleversée. C'était incroyable le contact, l'alchimie qu'il y avait entre nous... jamais connu ça auparavant... jolie aventure.. et je suis tombée dans la dépendance, comme pour une drogue...
Alors que j'ai horreur de ça, dépendre de qqch ou qqn normalement. Je suis un électron libre, et mon homme a tjs su respecter ça. On ne me met pas en cage, sinon je dépéris... et là, je me suis mise en cage toute seule....
Une semaine que mon "amant" ne donne que des nouvelles au compte-goutte (il est débordé soit disant...). Mais cette fois, plutôt que de dépérir, j'ai décidé de me botter le c**.... ça fait mal, mais je fais la morte. Suis allée marcher 16 km, me suis défoulée, j'en ai profité pour arrêter de fumer. Quite à marquer le coup, autant virer toutes les dépendances en même temps. Pas envie de craquer, mais c'est dur (plus par rapport à lui que pour la clope!). Il m'a envoyé un message pour savoir comment je vais.... normal, il est gentil parce qu'il me sent prendre de la distance, typique.... Pas répondu.
Mais des doutes, tout le temps... il y a des jours où j'aimerais qu'une petite fée vienne et me dise quelle décision prendre... tjs l'impression de mener ma barque de travers...
Et à côté de ça, mon homme, gentil, toujours là... mais qui ne me "voit" plus. Je suis devenue la mère de ses enfants, et la femme a disparu. On en a parlé, mais pour lui, c'est comme ça, il ne changera pas, c'est "normal"...
Je crois que "mon amant" m'a surtout donné l'impression d'exister en tant que femme :) Maintenant, faut que je trouve autre chose qui me fait avancer, exister, qui m'occupe assez l'esprit pour virer cette relation polluante de ma tête, et qui me rende assez forte pour ne pas retomber dans ses filets de manipulateur, parce qu'il sait très bien jouer avec les ficelles de ma marionnette...

tisonire (clôturé) il y a 8 ans

je crois que je prends conscience du "mécanisme" dans lequel je suis tombée... je commence à ouvrir les yeux... il y a des jours où mes enfants sont tous guillerets, et moi, je suis distante, je me cache pour pleurer parce que mon "amant" m'a envoyé un skud une heure plus tôt et que je ne m'en remets pas... C'est nul. Je me déteste de tomber dans ce schéma, d'être aussi "vulnérable".
et quand on en reparle, il me dit "ah? mais je voulais juste te faire réagir, j'ai exagéré pour rire!"... super, on a bien ri.
Et tu as raison, je ne devrais avoir besoin de personne d'autre pour avoir plus de "vie"...
En fait, j'ai terminé une grosse mission au boulot, et j'ai eu une sorte de "baby blues" je crois. Projet terminé. Fini. L'équipe éclate et passe à autre chose. Sauf que j'ai eu un gros manque. Mon amant a été là pour me changer les idées et je me suis plongée dans cette histoire.... et il s'éloigne.... il faut que je me trouve un "challenge" perso qui me booste, qui me sorte la tête de l'eau... et qui me sorte de mon rôle de "maman"... j'ai BESOIN d'exister autrement...

tsi-ku (clôturé) il y a 8 ans

Lequel te manque le plus ? l'amant collègue ? ou l'amant très éloigné géographiquement ?

tisonire (clôturé) il y a 8 ans

Va bien falloir que tu nous répondes.

tisonire (clôturé) il y a 8 ans

il me sort des trucs style "je suis amoureux d'autres femmes, et je peux tomber amoureux d'une autre demain..." ), et le lendemain, il me fait une déclaration "je n'ai jms vécu ça avant, blablabla"... et rebelote: "tiens j'ai une copine qui voulait coucher avec moi, j'ai accepté, ça ne change rien pour toi"... et le lendemain "je ne vois pas pourquoi ça te rend triste, ça ne change rien à ce qu'il y a entre nous!" (limite je me fais gronder....). Un jour il parle avenir, et le lendemain, il me dit qu'il en parle aussi avec les autres, c'est pas interdit d'avoir des rêves de plusieurs vies, et comme il nous aime toutes avec la même intensité, tu comprends, pourquoi il devrait choisir...
OK.
Et moi, mon moral fait haut / bas / haut / bas.
C'est pour ça que je dis que c'est une sorte de manipulateur.... il me contrôle en me mettant le moral au ras des paquerettes, et après il vient me rechercher pour me relever...

Et pour le reste... j'ai tjs été "indépendante" et pris des décisions importantes parfois de façon impulsive parce que je le sentais comme ça.... je suis plutôt une "battante" normalement, mais cette histoire m'a changée. J'ai des doutes. J'ai perdu mon "assurance", clairement... c'est pour ça que je dis que je suis "perdue"... je n'arrive plus à prendre des décisions. A savoir ce qui est bien / mal. A savoir si je suis folle ou pas de m'attacher à qqn comme ça... Je me rends compte que je fais plein de chose en fonction de lui. Alors qu'il n'y aura jamais aucun avenir avec lui... je suis perdue parce que j'ai perdu mon indépendance... c'est pas facile à expliquer... je réfléchis en même temps, et j'ai le cerveau en plein brouillard...

tisonire (clôturé) il y a 8 ans

Ces derniers jours, j'ai eu l'impression de me détruire: mes journées étaient faites de pleurs, de clopes, je ne mangeais plus, je faisais le poisson rouge derrière mon écran d'ordi en attendant un message....
je ne peux pas continuer comme ça...
Et comme c'était mon confident, ben je ne peux pas trop lui parler de ça avec recul :) c'est pour ça que je me suis inscrite ici... avoir des visions extérieures, parce que qd on est dans le brouillard, on a du mal à voir les choses de façon posée...
Face à son silence ces derniers jours, j'ai décidé de me "faire violence" pour remonter la pente.
Et voilà qu'il me demande "comment ça va?"...
mais comme dit Blblbl, j'ai certainement cru à une histoire toute seule... me suis fait un film sur une jolie histoire qui aurait démarré avec notre épisode passionnel... mais c'est un polyamoureux... il ne me l'a jamais caché... me suis mise toute seule au fond de ce trou...

tisonire (clôturé) il y a 8 ans

C'est ce que je me suis dit qd j'ai réalisé à quel point j'étais mal.... me suis dit que ce n'était pas une situation "normale"...
Mais je lui pose des questions, il ne répond pas, laisse des blancs pour que je me fasse des films toute seule, me dit "c'est important que tu saches ça?", mais ne répond jamais... ou bien je lui pose une question et il me la retourne, crée des "mystères" volontairement pour que j'ai des doutes, et c'est hallucinant, mais il lit en moi, il sait exactement comment je réagis, des fois ça fait peur... et lui, ça l'amuse...
Des fois, on se voit, c'est génial, et le lendemain il me dit qu'il n'a pas besoin que je sois là, nos moments sont chouettes, mais il n'en a pas besoin.
Ses jeux me rendent débile :pt1cable:

A côté de ça, c'est qqn de très intéressant, j'adore parler avec lui, on a le même humour, on se prend des fous rires mémorables... et puis les mêmes centres d'intérêt...
Malheureusement plus les mois passent plus les moments de bonheur laissent la place aux moments de doute et de malaise...
Il faudrait que je parvienne à garder les moments sympas en me détachant pour que ses provocations à la con ne m'atteignent plus...Mais je ne m'en sens pas capable... suis sensible... trop :)
C'est pour ça que je crois qu'il vaut mieux que je trace un trait, quite à perdre l'ami confident... difficile, mais meilleur pour ma santé mentale je crois...

tisonire (clôturé) il y a 8 ans

Me rends compte que dès que je suis distante, il me fait revenir. Comme ajd: pls jours que je suis distante, et il m'écrit, me raconte sa vie à la maison, son quotidien, comme si de rien n'était... je lui réponds une banalité (je mords à l'hameçon donc... mais juste pour "voir"...) et là, paf, il me laisse penser qu'il a eu une aventure, il le suggère, sans le dire franchement... et je me dis "ça y est, rebelote, c'est reparti..." il se donne une image de mec qui est détaché et qui fait craquer ttes les nanas (c'est vrai qu'il a du succès, mais bon...) parce qu'il sait que moi, ce côté de lui me faire fuir... et après il m'appate... puis il me fait fuir... puis il m'appate...

tisonire (clôturé) il y a 8 ans

e plus dur, dans cette aventure, c'est de faire "bonne figure" à la maison qd je retrouve mari et enfants....
Avoir le sourire en rentrant alors que j'ai pleuré toute la journée.... pffff quel homme mérite qu'on se mette dans un état pareil?

J'irai plus loin pour continuer à vivre cette souffrance.... là, je sors la tête de mon guidon et je dis "nan mais allo, quoi?? T'en es où?? Bouge tes fesses avant de sombrer dans la dépression et de foutre ta famille et ton boulot en l'air pour cet homme!".... je suis assez fière d'avoir eu cette prise de conscience "à temps" en fait ;)
Il ne m'aura pas. Il n'aura plus nerfs. (en tous cas j'espère... c'est dur de dire "stop"... c'est comme pour les clopes: on se dit "allez, juste une fois, ça ne changera rien!".... mais si, ça change tout... faut être fort dans sa tête et garder sa ligne de conduite... facile à dire....)

avatar2 il y a 8 ans

et ici aussi ...

http://forum.psychologies.com/psychologiescom/rencontres-et-seduction/passion-destructrice-perdue-sujet_11090_1.htm

tisonire (clôturé) il y a 8 ans

Ici, ailleurs, il fallait absolument prouver que la passion est réellement destructive ........

Sans oublié de souligner le virtuel

tisonire (clôturé) il y a 8 ans

fallait que ça sorte "ailleurs", sinon je vais craquer :(
Ca fait une semaine qu'il m'écrit au compte goutte... dur dur... et finalement il envoie un message qui me met K.O. hier soir. Je me dis "quel connard!!!" Je passe une nuit de misère, réveillée à 3h35, impossible de retrouver le sommeil.... et ce matin, il m'avait envoyé un message hyper long en disant qu'il faudrait qu'on s'appelle, qu'il m'aime................... J'aimerais être insensible et ne plus réagir à tout ça. Fermer mon adresse mail qui fait le lien entre nous, et rideau. Mais c'est plus fort que moi, je jette un oeil... j'ai tjs les "bons" moments en tête, qui me font revenir... je me dis que peut-être j'ai exagéré, qu'il est gentil et que c'est moi qui me fais des idées...
Ce matin, déjà, j'ai désactivé ce compte sur mon smartphone, comme ça il me faut déjà un PC pour aller voir.... je vais avancer pas à pas...
Faut que je me libère de ça, mais c'est pas évident...

tisonire (clôturé) il y a 8 ans

je fais la morte... et je suis bien décidée à reprendre les rennes de ma vie. Je n'attends plus ses messages, ses appels, etc. et je vais espacer mes connexions jusqu'à l'arrêt total.... et pourquoi pas balancer qq infos bidons entre-temps... (roooh c'est pas gentil, mais ça peut faire du bien ;) )


The end!