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Description

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jouur.
Chaque jour, il s'arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d'y penser.
Après environ 4 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 500 euros, et les achète.
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église. Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,
" Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?..." Surprise, Sophia répond, "Oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, mais comment le savez-vous" ?...
Luigi répond :
"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 500 euros Armani ...
Les aimez-vous ?..."
> Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande, " Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?..." Rosa répond : " Oui, Luigi, comment savez-vous cela" ?... Il répond :
"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 500 euros Armani .. Les aimez-vous ?..."
Maintenant que la soirée est presque terminée et qu'on joue la dernière chanson, Luigi invite Carmela à danser. Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
En suffoquant, il déclare: " Carmela, étoile de mon coeur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir.....S'il vous plaît, s'il vous plaît,...dites moi si c'est vrai !..." Carmela sourit timidement et répond : " Oh Oui Luigi,.... je ne ... porte pas de culotte ce soir" !...
Luigi halète,
" Dieu merci ... Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani, à 500 euros" !......
QUAND J UTILISE MON TEL FIXE C EST POUR RETROUVER MON PORTAL

Allez les filles, je viens d'enduire mon corps de Nutella, je suis devant intermarché et je vous attends

Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ? demande le psychiatre à son patient
- Parce que j'ai toujours des fourmis dans les jambes
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Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€.Il en est ravi, on peut le comprendre.Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 € , cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.
Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15€.Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €.Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :
Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent.
C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €.
A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €..
Sur ce, le sans-papier embraye :
Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?’
Le fonctionnaire lui répond alors : - Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…
Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
"Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!
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Alfred et Henry se marient, mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit-déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
" Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
" Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ? "

Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
Et je pense que......... Je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion".........

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Pour 220 millions d'euros on peut soit acheter un footbaleur, soit nourrir 5.276.919 enfants pendant toute une année
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Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de 4 ans. Alors que c‘est son tour, le médecin dit
- "Le petit, vous feriez mieux de le laisser en salle d‘attente“.

La femme répond :
- "Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous“

Le garçonnet d‘ajouter :
- "Je suis très calé“.

La femme est sur la table d‘examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :
- “Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?"

Le petit :
- "Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mammographie serait plus indiquée."

Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :
- Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?"

Le petit :
- "Vous tâtez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas."

Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir
Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :
- "Aloooors et maintenaaant, il fait quoooiii le doooocteur ?"

Le petit :
- "Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse car c‘est pour çà qu‘on est venu !"
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