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laperouse30 (clôturé)
il y a 11 ans
Une infirmière très fatiguée
Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris.
Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :
- " Ah bien ça c’est la meilleure…..vraiment c’est la meilleure ! ! !
Y'a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo ! ! ! "
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Une secrétaire à sa collègue:
"bah Chantal, pourquoi as tu un Tampax sur l'oreille ??"
l'autre,, étonnée: "zut alors, où ai-je bien pu mettre mon stylo ???"
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A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "
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Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
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Le point commun entre une jeune chiot et un gynécolgue myope ???
Ils ont tous les deux le nez humide
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Un type arrive furax chez lz notaire en disant: "je voudrais tirer les choses au calair !!!"; et le secrétaire de lui répondre: "il faudra attendre un peu, le clerc vient de sortir..."
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un journaliste demande à une prostituée: "comment en êtes vous arrivé là ???"
et elle de repondre: "cela faisait des années que je tirais le diable par la queue, et un jour, je me suis dit: pourquoi simplement le diable ??? "
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C'est une dame qui rend visite à sa fille. Celle-ci la recoit totalement nue. La mère étonnée :
- Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est cette tenue ?
- Voyons maman c'est le pyjama du 21ième siècle !
- Ah bon !
Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour à sa belle mère. Lui aussi est à poil. La belle mère outrée :
- Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?
- Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama du 21ième siècle.
La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'aprés tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu'il existe un pyjama du 21ième siècle :
- Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ?
- C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama du 21ième siècle.
- Oui, mais t'aurais quand-même pu le repasser !
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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed.
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed.
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La Chancelière Allemande Angela Merkel, téléphone au Président Français, Nicolas Sarkozy et lui demande:
- Nicolas, j'ai un service à vous demander: j'aurais une commande urgente. Notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !
- Allons Angela, calmez-vous. Qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Et bien Nicolas, j'aurais besoin de 100.000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème Angela, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Paris tourne à plein tube!
Avant de raccrocher, Angela ajoute:
- Les préservatifs doivent être Noirs-Rouges-Jaunes, et avoir 20 cm de long et un diamètre de 6 cm.
- Oufffti !» se dit Nicolas: «Angela veut mettre en avant toute la population masculine d'Allemagne.
Néamoins, il appelle l'usine de capotes située dans sa bonne vieille ville
- Bonjour Durex, ici Nicolas Sarkozy ! Je voudrais 100.000 capotes pour envoyer en Allemagne. Ils demandent qu'elles soient de couleur noir-rouge-jaune, et avoir 20 cm de long et un diamètre de 6 cm.
Le PDG de l'usine s'exclame:
- Ouah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Allemands!
- Parfait Monsieur Sarkozy, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui, dit Nicolas Sarkozy, sur chaque capote, écrivez:
«MADE IN FRANCE - SIZE : SMALL.»
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djiss (clôturé)
il y a 11 ans
Citation de "ungoutdeliberte"C'est une dame qui rend visite à sa fille. Celle-ci la recoit totalement nue. La mère étonnée :
- Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est cette tenue ?
- Voyons maman c'est le pyjama du 21ième siècle !
- Ah bon !
Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour à sa belle mère. Lui aussi est à poil. La belle mère outrée :
- Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?
- Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama du 21ième siècle.
La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'aprés tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu'il existe un pyjama du 21ième siècle :
- Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ?
- C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama du 21ième siècle.
- Oui, mais t'aurais quand-même pu le repasser !
ouu ca casse ! mdr
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Ma femme me reproche de faire l'amour comme un lapin.....
Comment peut-elle s'en rendre compte...en 12 secondes
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Citation de "merzhin29"Ma femme me reproche de faire l'amour comme un lapin.....
Comment peut-elle s'en rendre compte...en 12 secondes
mdr demande a ma gouvernante
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- Juifs - Medecin -
Un juif radin va consulter un psychanalyste célèbre. On lui a dit que la première fois on payait deux cent euros, et les fois suivantes seulement la moitié. Aussi, lorsqu'il entre dans le cabinet, il prend un ton enjoué :
- Bonjour, docteur, c'est encore moi !
Le psy l'écoute, l'interroge, prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit :
- Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.
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Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
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