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un enfant va vers son père (un arabe) et lui demande 5 francs:
le père radin lui réponds :
-quoi 4 francs ?
qu'est ce que tu veux faire avec 3 francs ....allez tiens 2 francs et partage avec tes freres !!
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Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit : - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs... Et la femme répond : - Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?
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Un homme surprend sa femme au lit au lit avec un nain.
- Qu'est-ce que tu fais ? Tu m'avais promis de plus me tromper !
- Exact ! Comme tu peux le constater, je diminue la dose...
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Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
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Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se dévêtir et tend son pantalon a sa jeune épouse. Il lui dit l'air macho: "Essaie mon pantalon."
La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand. Elle dit a son mari: "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon." Il répond alors: "C'est là ou je voulais en venir, rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..." A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !" La mariée repond alors: "C'est là ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."
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Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.
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C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "
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A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
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Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?
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Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.
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Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement aux toilettes.... et je t'entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
- C'est simple, je lave la cuvette des toilettes.
- Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ?
Sa femme répond :
- C'est parce que j'utilise ta brosse à dents ...
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La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari : - Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez s'il te plait...
- Non non et non !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon alors, j'appelle un ami...
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Deux amis discutent le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
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laperouse30 (clôturé)
il y a 11 ans
Caresse intime
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages..
==================================================================SERMON...
C'est une curé qui monte en chaire un dimanche et dit à ses fidèles mes chers paroissiens le titre du sermon du dimanche prochain sera : FOURRER PÉNÉTRER DÉCHARGER et JOUIR. À dimanche prochain !
Le message s'est transmis durant la semaine de bouche à oreille dans tout le village.
Le dimanche suivant l'église était bondée. Il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon M le curé monte en chaire et dit :
Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu si nombreux tel que je vous les promis le sujet spécial ce matin est
: "FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN !
POUR AVOIR EU DE MAUVAISES PENSEES VOUS DIREZ 1 PATER ET 2 AVE...
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