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ou !!
Au mérite...même là haut !
Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
*Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis, tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis.
Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.
Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible !
Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans sur le conseil de la DRH.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait."
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E X C E L L E N T 
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 11 ans
Bonjour à tous.
Heureusement que Nanouchette existe,ca m'est très rafraichissant, merci à vous, et ne vous arrêtez pas!!!
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sherkan1969 (clôturé)
il y a 11 ans
Bonjour,
-Votre fils m'a traité de "vieille vache" ce plaint une voisine.
-Je lui ai pourtant dit cent fois de ne pas se fier à l'aspect extérieur des gens...
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Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!
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Un facteur de village arrive en confession . J'ai commis péché de la chair, j'ai trompé mon épouse . Le curé veut en savoir plus et lui demande: "Avec qui? Peut-être Andrée, la femme du gendarme? Le facteur répond: Non! Alors c'est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger? Non mon père. Avec Madeleine, la femme du cordonnier? Finalement, le facteur lui dit: En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses!
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Vieille dame qui veut aller se confesser - Demande aux plus jeunes des conseils - Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner" alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint. Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps. A votre âge! Oui, à mon âge on n'est plus maître de son cul!
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Un curé est dans un compartiment de train avec un soldat. Il lit son bréviaire et le soldat voudrait engager la conversation. Un papillon entre. Le soldat dit au curé: Hé, regardez, un papillon! Le curé dit simplement: Colé tère! Et il se remet à lire. Finalement le soldat se gratte entre les jambes et sort un morpion. Il le montre au curé: Regardez! Qu'est-ce que c'est? Le curé dit simplement: Un morpion! Le soldat lui répond: Non, c'est un collé-o-couilles!
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C'est un curé qui donne des pénitences hygiéniques: si l'on a péché avec la main, on doit se la laver dans le bénitier. Si l'on a péché avec la joue, on doit se la laver dans le bénitier, etc. Une fille arrive avec sa copine et, avant d'entrer dans le confessionnal, commence par se laver le visage dans le bénitier. Le curé lui demande pourquoi elle fait cela. Elle répond: Parce que je préfère me laver avant ma copine, je connais sa vie privée!
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Un Jésuite et un Chartreux se retrouvent pendant une retraite. Ils n'ont le droit de parler qu'une minute par jour. Finalement, ils découvrent qu'ils aiment tous les deux fumer la pipe de temps en temps. Mais c'est strictement interdit dans le monastère. Un jour, le Jésuite arrive avec la pipe allumée. L'autre s'étonne et dit: J'ai demandé au supérieur si je pouvais fumer en lisant la Bible. Il a refusé avec indignation. Alors, comment avez-vous fait? Le Jésuite lui répond: Pour moi, c'est simple, j'ai plutôt dit au Père supérieur: Père, est-ce que je peux lire la Bible en fumant? Il a accepté tout de suite!
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Un type va se confesser. J'ai fauté avec une dame. Le curé lui demande: c'était contre son gré? Il répond: Non, contre un mur.
Un curé fait repeindre son retable. Le soir, le peintre n'a pas fini et met une toile pour la nuit sur le tableau. Le lendemain matin, le curé regarde et voit une terrible sautée de fesses en l'air. Il engueule le peintre, qui répond: Oh, je regrette, mais hier soir, quand je suis parti, ils étaient encore tous à table!
L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant. La famille appelle le médecin, qui ausculte la malade devant,derrière, lui palpe le ventre, lui prend sa température, rédige son ordonnance et s'en va. Voyant sa fille se préparer à sortir, la vieille lui demande: -Où vas-tu, ma fille? -Chercher des médicaments. -Ah! c'était un docteur! Je le trouvais bien hardi pour un curé...
Un metteur en scène a réquisitionné une église pour tourner une scène de cinéma. Un paroissien bien-pensant s'écrie, devant la porte: Si ce n'est pas honteux! Faire du cinéma dans l'église, il n'y a plus de respect, plus rien, c'est scandaleux! Mais le curé lui répond: Vous savez, au fond, ça fait bien 2000 ans que l'Eglise fait aussi son cinéma!
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Une dame et un curé sont dans un compartiment. On arrive près de la frontière et la dame demande au curé de lui rendre un service: pourriez-vous cacher sous votre soutane ce petit nécessaire que j'ai acheté? Non madame, je ne peux pas car je ne dois pas mentir en disant que je n'ai rien à déclarer. La dame insiste et finalement le curé accepte. Le douanier entre dans le compartiment et demande au curé: Avez-vous quelque chose à déclarer? Le curé répond en montrant son sexe: J'ai ici un petit nécessaire pour dames qui n'a jamais servi!
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Dans une église, un bébé vient d'être baptisé. Le curé s'approche de la maman: C'est la première fois que je baptise un enfant qui n'a ni pleuré ni crié. Elle lui répond: C'est que nous l'entraînons depuis huit jours chez nous. Mais comment? demande le curé. Avec un arrosoir!
Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie. Il lui dit: Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait! Le monsieur lui donne 10 francs en lui disant de se taire. Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit: Tralalalère, maintenant je sais où tu habites! Le monsiedur lui donne encore 10 francs en lui disant: C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser. Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit: Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles!
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Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande: Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus? Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête!
Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon. Le rabbin refuse: Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc? Un peu sarcastique, le curé répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez! Arrivés à destination, le rabbin dit au curé: Vous saluerez bien votre femme! Interloqué, le curé lui répond: Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier? Franchement sarcastique, le rabbin lui répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!
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